作者 | 柳雪敏(思想碎碎念)
生活中,我们总能听到这样的抱怨:“哎呀,知道了,知道了,你别啰嗦了!”
语气之不耐烦,眉头所皱之紧,让说话者不免想骂一句:“我是为你好,你还不耐烦了,这个没良心的货!”
从说话者的角度来看,这结果自然不能让他满意。
因为他觉得自己的出发点是为了对方好,又不是为了他自己,凭什么对方不领情就算了,还显得颇为嫌弃?
这其实正是问题所在。
首先,“为对方好”是你自己的一厢情愿,对方并没有强求你这么做。
也就是说,你主动发起的单方面行为,不管什么结果,都该你自己承受,不该牵连对方跟你一起面对。
比如,天气骤然降温,你怕对方受冷,未经同意给她买了一件棉衣。结果,她不喜欢,说自己棉衣很多,再说你选的颜色和款式也不是她喜欢的,让你退掉。
这时候你不干了,义愤填膺地骂对方:“真是不知好歹,怕你冷着,才给你买的,你还挑三拣四?如果实在要退,你也得陪我一起去商场退货!”
请问,这是什么道理?
事是你一个人做的,结果却要别人跟你一起承担,这到底是为对方好,还是给对方凭空添堵?
其次,即便是对方强求你为他好,他也有权选择接受或不接受你好的方式。
没错,是他求你为他好,帮他,为他出谋划策的。
但是你的方式太过激,不恰当,不切他的实际,他也照样有权拒绝听你的。
就比如说,他痛恨他的上级领导,觉得他老给自己穿小鞋,向你请教怎么办,结果你建议他狠狠地骂领导一顿,或者跟领导打一架,放了他的车胎气等等。
这虽然是你为了帮他出气想出的办法,但很不可行,他但凡有点脑子,当然是可以拒绝你的。
如果只是因为你出了力,献了策,就要对方必须无条件听从,这与强盗何异?
所以,不要因为你是为对方好,就理直气壮地要对方必须听从你的建议,接受你的安排。如果不听,你就火冒三丈,冷嘲热讽,甚至出言威胁恐吓。
这都是强加自己意志于别人的表现。
说得难听点,你这已经不是在为对方好了,而是为自己好。
换言之,你是为了维护自己“一言九鼎”的尊严,不容冒犯,不容违逆,逼迫对方向你臣服呢,这早就违背了你为他好的初衷。
这也就是为什么我们特别讨厌别人打着“为我们好”的旗号,苦口婆心劝我们听从的原因。
你越苦口婆心,越能暴露出你维护自己强势尊严的“穷凶极恶”,对方就越不肯配合。
再者,为别人好,还能把别人啰嗦得不耐烦,忍无可忍,这也实在说明了你的情商和能力令人堪忧。
对方不想听你叨叨的原因可能有很多,但一定有一条是觉得:你一点都不了解我。
他觉得你不了解他,不懂他,才胡乱给出一些不切实际的建议,这让他对你以及你们的感情生出怀疑和不满。如此,怎么可能有耐心听你瞎叨叨?
总而言之,别人对你的态度,很大程度上取决于你对他做了什么,而不是他对你做了什么。
没有人天生就讨厌谁,就无缘由地发埋怨,他之所以抱怨你,嫌弃你,一定首先是你自己做了什么让人家生厌的事。
哪怕只是因为你长得丑,这虽然不怪你,但这原因于人家的审美也是成立的。
这个时候,先不要回击,不要骂对方没良心,不知好歹,先静下心来反思自己,看看自己有没有越界,有没有管得太宽,有没有太强人所难。
毕竟,人做什么,不做什么,听什么,不听什么,都是自由的。
你不能只接受服从,不接受异议。
好的建议,不是提的次数越多,效果就越好,对方就越容易听。
好的建议,首先是基于对方实际的建议,不以流量取胜,而以内容为王。
你要相信,如果真是好建议,没有人会故意为了跟你作对,而白白牺牲掉自己利益。
要有,那就是傻瓜,另当别论。
那些遭到质疑和违逆的建议,本身就不是多么好的建议。
那些好心建议被拒绝后,就大骂你不识好歹,“不听老人言吃亏在眼前”,甚至诅咒你多灾多难的人,本也不是什么好人。
这一点,请你务必相信。
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页面更新:2024-03-21
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