远嫁27年，每次回家都被母亲气哭：有些亲人的凉薄，来自灵魂

作者/池鱼

老家那边有个远嫁的阿姨，她说自己远嫁27年，每次回家都被母亲气哭。

本来她以为，现在家里条件好些了，这些年回家也就多了一些，想要多陪陪已经逐渐老去的母亲。

听起来，这是一个温馨的子欲养亲也在的事。结果，每次她假设中的美好场景，一回家就总是被各种现实浇一盆凉水。

她的母亲不管是在行动上，还是语言上，都经常能够做出一些让她伤心的事，说出一出让她伤心的话。

前段时间就再次发生一件事。

她的母亲79岁的生日，她因为没有赶回来，就给母亲寄了一千块钱。结果她的母亲第一反应不是开心远嫁的女儿记着自己，而是说自己认识的某个老人，生日的时候女儿买了一条金项链给她。

价钱肯定是不止这一千块钱。

阿姨听完再次心里堵得慌，吐槽的时候就说：“这个年纪的人了，和人家比金项链做什么？“

就好像是以前一样，她说母亲的思维永远都是比较凉薄的，她不会感动于儿女们做的任何事，只会认为做什么都是理所应当。

但是与此同时，她的母亲会有各种比较，这甚至完全是一种下意识心理。

她说，不光对她是这样，包括对她的哥哥嫂嫂也是一样。

她的母亲经常说哪个儿子儿媳一年挣了多少钱，给母亲买了什么东西，儿媳对婆婆有多好，说哪个儿媳给婆婆洗脚等等这样的事。

事实上，她认为哥哥嫂嫂其实做得已经蛮好。她的哥哥很孝顺，嫂嫂脾气很好，母亲年轻时和哥哥嫂嫂没有分家，自然老了以后也是住一起。

母亲没有任何工资，这么多年以来，家里没有任何人敢给她母亲脸色看，生病花钱的时候，也一直都是哥哥嫂嫂在出。

阿姨是一个多愁善感的人，年轻的时候喜欢写点诗，以前在空间发了不少。

其中写得比较多的，就是自己远嫁以后的心理，感慨家乡故土的远去，还有当年父亲去世，因为交通不便，她未能及时赶回来的遗憾。

她个人的婚姻其实是比较幸福的，只是这种幸福，无论如何也无法全部弥补远在千里之外的亲情，还有她和娘家人越来越远的遗憾。

她说要是自己以后走了，下一代肯定和娘家那边联系更少，那就真的是把根都带走了。

所以，当她抱着这种想法，想要尽可能地多陪陪还在世的母亲，多感受故乡的温情时，却感觉只有她一个人是这样想的。

她有次在娘家玩的时间稍微长一点，她的母亲竟然催她走，说家里天天多一个人吃饭，要多花不少钱，水费多了不少，燃气费也多交了。

她的哥哥当时还说：“妈，这些也不要你出钱，你管这么多干嘛？”

亲情，有的时候也会拥有不对等的天秤。

在我们固有的价值观里，最为美好的感情向来是父（母）慈子孝四个字，孩子和父母之间，是一种最为亲近的血缘，同时彼此之间也理所当然应该有着互相关心和理解的氛围。

很多人都说，这个世界上，唯一真心希望你好的人，只有父母。

由此可见，父母两个字，已经下意识被视为一种“纯粹的爱”这样的代名词，与其挂钩的也总是无私奉献、默默付出等等这样的词。

事实上，并不全部如此。

我们最终，需要接受这个世界上各种各样的父母之爱。

我有一个朋友，在亲眼目睹她的父母和爷爷奶奶之间，这么多年的纠纠葛葛时，忍不住这样评价：“真的，后来你会发现，有些人的不讲理来自灵魂，明明他们是完全错误的认知，但是他自己压根不那么认为。所以，这个时候，你也不能去改变什么，你唯一能够做到的，就是选择计不计较。”

她的父母归根结底，没有计较这些。

她母亲的看法是，每个人活在世上，讲究的是良心二字，自己也在养育孩子，他们也有老去的一天，不能给孩子树立不好的榜样。

做人做事，要无愧于心。

她的爷爷奶奶，就是属于那种比较自私的人，只要自己过得好，不会有任何换位思考的想法，给自己花钱特别大方，没钱了就找他们要，两个老人单独住，非要租三室一厅，房子差一点都不行。

不同意的话，他们就闹，甚至打电话报警，说他们不赡养老人。

她的母亲曾经无奈地反问：“我们就差把两个老人抬着用轿子走路了，还要怎么孝顺？”

作为长辈，她的爷爷奶奶不会去思考她父母的处境，上有老下有小的年纪，压力有多大，那压根不在他们的考虑范围之内。

她的母亲曾经试图讲道理，说他们的不容易，希望老人也能够体谅一下，有些事不要那么钻牛角尖，结果她奶奶的思维是：你辛苦？我年轻的时候才叫辛苦！你们现在叫什么辛苦？

然后，她的奶奶就会兀自讲自己年轻时候的很多事。

她明显发现，奶奶和母亲的交流压根不在一个平面上，一个说东一个在说西，自然而然沟通是完全无效的。

所以，多年以来，她的爷爷奶奶是真的没少找事，不过好在她的父亲为人一直踏实稳重，在婚姻里对她母亲也很好。所以她的母亲看在她父亲的面子上，也愿意给两位老人多一些体谅。

因为她的父亲也完全没办法，良心和教养不允许自己做出不管父母的事，所以就只好一边哄着，一边继续过日子。

相比起来，她认为外公外婆就要好很多，他们是那种生怕麻烦子女的老人，一辈子都客客气气，哪怕在孩子们面前也是这样。

就像生活中不是每个人的品性都是一样的，老人也同理。

真的不是所有的老人，都有那种为孩子好的心理。

而孩子，最初完全是被选择的那一方，他们只能选择去适应，或者去接受，然后在这个过程中，逐步平复自己的预期。

我在网上总是看到有人说，既然父母亲情不如意的话，那就干脆不要联系了。

话说起来总是容易，而实际生活中，肯定每个人都会有自己心底的纠结和不舍，不说别的，光是“父母在，人生尚有来处，双亲去，人生只剩归途”这句话，就足够使太多人放不下心底的那份牵绊。

所以，在这件事上，谁也不必指导谁，都是自己的选择，都有心底的期冀，都是无悔的人生罢了。

-END-

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