你或许也这样别扭自卑过

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你或许也这样别扭自卑过。

年少时的自卑，敏感的小心思，将自己置于灰暗的背景中，努力充当着一个不那么重要，可有可无的小角色，安安心心处于自己舒服的那一方小天地中，和着明媚的不明媚的情绪，自我和解，也自得其乐。

就好像江水上的一叶扁舟，形单影只了，却潇洒自在。

你想摆脱区别对待的差异感，这些，就成了你试图伪装的完美壁垒。

外面风吹雨打，便缩回脑袋，享受其给予的小安稳。而晴朗的日子，便敞开门窗，迎接偶尔光顾的三两友人。

安静、平和是那个世界里的主基调，是你追求轻盈、不张扬个性里的主要色彩。

你企图营造的适宜现象，毫无毛病挑剔，便很长一段时间在那里安定下来，习以为常。

而当一个人花费很多精力心思在体面的表象上，你以为加上了一层保护色，久之，掩藏于内心不完美的小心结却越发的堆积膨胀，使整个人开始动荡不平衡，你抓的住现实存在的物质，却无法衡量匿于虚无的暗色力量。

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两难的处境将自己置于巨大的矛盾中，暗暗与那另一个我费力较劲。那个温和的我时常让自己心有不安，因为不真实。而那个灰暗的我，便被一而再再而三地推进黑暗空洞里。

人性里的灰暗色彩，使整个人显得别扭又丑陋，你觉得虚荣了，就朝那个更真实的一面靠一靠，你觉得太张扬了，又退步掩盖一分。如此的循环打转，吃力焦灼，还是难能找到一个平衡点。

这样犹豫不定的女子总让人觉得复杂又沉重，那层保护壳仿佛结上寒霜，让人自然产生距离。而那些一心向阳的女人，明朗又光彩，大家都自然聚拢。只要一对比，你就自行惭愧。

我努力堆砌的堡垒轰然倒塌，那原来是无知者自导自演的予己愉悦的一场哑剧。

你以为是人生道路上的一场苦心修炼，却到头来闹着个笑话，笑自己愚蠢而不自知，笑自己胆小又不真实。

自卑，是成长道路上的一道关卡，你可以绕过它避而不谈，另寻径路，你也可以正面直视，越过它。

只不过很多时候你没勇气接纳真实自我，正视自卑，而让它居高临下了，而你甘拜下风。

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你或许也这样别扭自卑过。

很长一段时间处于其笼罩的阴影下，将自己缩小在安全地带。然而时间的推移，加上个人本身的发展成长，那个小角落便会被不断揭露，让你无处藏身。

也许你重新寻找新的地方，继续与其周折。而我始终觉得，从你起初的萎缩面对，到这一过程经历后，总该有一些觉悟。

不存在100%的打败它，但至少需要采取正面迎接它的行动，也许就是迈开一小步，你就能够扩大属于自己的一点领地。

对于此，下面是一些我自己的不成熟的感悟想法。

家人、朋友是你的坚强后盾。

是的，这世界上很多的感受都是如此的相似，而他们却无法相通。我无法将那个真正的我和盘托出，怕你不理解，或怕我更自卑。

于是表达的欲望被一再的搁置。内心持续被自我消耗、亏空，如果得不到及时的补给，这样的自我承担便是伤人伤己。你把自己隔离起来，便与关心你的人拉开距离。

如果说严重的后果是变成一个病态的我，那在有前期症状的时候，亲人、朋友便是你的一味良药。

接受它，病症得到预防或减轻或至少也是一种安慰，而放弃，自我疗伤向来需要强大的抵抗力，或者得到一个更坏的结果。

不一定什么都需要被人理解，但什么也不要埋于内心自我承担。有输出就得有输入，收支平衡，才能更益自我轻松。亲人朋友的交流是一种方式，陪伴亦然。

要放空，要接纳。

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书籍是良师益友，个人爱好丰富内心。

如果我不善表达，安于自己的寂静天地中。那么我努力向那个真实的我靠近。

喜欢读书，就在剩余的时间里阅读文字，书本带你徜徉无法到达的领域，文字告诉你矛盾的方方面面，予你思考，规避利害。将我带入书海之中，去体验打造几回合，总会得到一些感悟。

而个人爱好丰富内心。比如听歌、看电影、学一门乐器。我无法完全展现自我，但是有些情绪有些情感可以被承载。

音乐将内心的五味杂成转化成音旋，电影里某刻看到一个相似的身影像极我而感叹，弹奏乐器将我淤积的深重气息释放。

正视它，你从来都不是孤立无援。

在大环境中，那些被津津乐道的大众的所谓正面的东西，大范围的推上门面，而与其相对立的便难受待见或者无足轻重。你觉得自己被规配在那个例外的孤立无援的一方。

如果说追求相似主义就是追求进步主义，那么你就成了那个落后者？而这，却难能经得起时间的考量。

如果你再扩大自己的认知范围，比如行走更长的路，认识更多的人，那个本以为小概率存在的灰暗个体，却可以渐渐聚合成一个小团体，而其中的你们都是如此的相似。

有时候的独立显得孤独、会自弃，而团体会将这份色彩平均后，得以稀释。

我想说，某时的沉重压力会给你负重，而前行是必不可少，这条道路上的同行者多了或者随之内心格局扩大了，身上的重量会减少很多。

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不忧虑，不焦急，我们慢慢来。时间真的会给你答案。