其实每个人都有多重性，面对不同的人，不同的事物，处理的方式不一样。

于是我们对领导和老师毕恭毕敬，对同学同事客气相待，对朋友礼尚往来，我们在交际里保持体面时宜的姿态，把握相处的距离分寸。

然后，我们在亲人面前终于能够自在做回自己，不用掩饰，不用担心后顾之忧，也正是这样放松的，不计后果的自在感，我们也大意随便的把最真实的坏情绪坏脾气倾倒在了最熟悉亲密的人身上。

亦舒说，人们日常所犯最大的错误，就是对陌生人太客气，而对亲密的人太苛刻。

我们似乎都在犯着这样的错误，明明是人群里待你最善最诚的人啊，怎么就把最糟糕的一面都显露在了他们面前？

这样不断消耗身边人的感情，在宽宏包容的怀抱里任性的像个长不大的小孩，你会觉得自己是幸福的，但归根结底是建立在亲人不求回报不计较的爱意之上。

其实，有时候也会发现，他们不是不在乎，只是选择了承受，然后释怀罢了。

吵不散的永远是亲人啊，因为知道他永远在那里，不会离开，所以也就在臭脾气上来时，有了更大的底气，下意识就把心里的怨气发泄了出来。

父母是我们倾倒苦水的包容所，我们总是忽略他们的感受

昨天晚上和妈妈吵了架，大概起因还是因为最近工作不顺，心情比较烦躁，所以在回家面对妈妈式的唠叨就轻易不耐烦了起来，向她说了重话。

“我知道了，别说了，烦不烦！”

也就是这样简短几句，却开始了更激烈化的争吵，话题被打开，最后演化成，我责怪他们在我成长里的缺席，而他们对我不知感恩的心态感到寒心。

父母与孩子的代沟其实就是那样简单，语言上一个不顺心的语气就可以引发出一番大矛盾出来。

争吵时，将意识控制下的理智全抛之脑后，心底里隐藏的小九九一股脑都迸发了出来，一边说着你不懂我，你是我最亲的人却做不到相互理解包容，一边又在打着自己的脸面：明明你自己此时控诉的问题不就正在被自己践行着。

在最亲的人面前，我们总是这样毫无保留轻易就泄露了自己最糟糕的情绪。

与对外人的态度之上来比较，冷静下来，总是会后知后觉自己的冲动，然而在家人的包容之下，我们却一次次的不知悔改。

我想，我们对于家人总是倾覆了过多的期望。我们既希望他们能够像亲密的亲人给我们理解包容，又希望他们能够像同事伙伴一样，和我们保有舒服的交往距离。

所以，在同事伙伴面前，我们可以压制情绪，保持分寸，而到了父母亲人面前，那些被堆积的情绪却不计后果的发泄在了包容理解我们的亲人身上。

和爸妈闹矛盾后，他们会是那个首先来化解矛盾的人

我们总是这样，对最爱你的人失控，对外人彬彬有礼，懂得节制。

这一天，我还在因为昨天的事情闷闷不乐，回到家，妈妈已经做好了晚饭，她摆好了碗筷，还给我盛好了饭，像往常一样叫我快去吃饭。

我还在生闷气，她却早已经没放在心上。我看着饭桌上盛好的饭，还有两菜一汤的家常小菜，这是妈妈最真最诚的爱意啊，我那小脾气的作为，在她面前实在是太小家子气了，真是幼稚不懂事。

在每次生完气后，我们总是别扭的等慢慢消完气，而父母也总是会将生气的这个截至日期轻易打破，他们叫你一声你的名字，好像就可以马上恢复了往常。

那一天，在公司受了气，郁闷的回到家，饭桌上沉默着不想说话，妈妈向我看了好几眼，没过多说什么，只是轻声言语着饭菜的口味，叫我多吃点。在她的眼神里，分明能看到她审视般的目光，然后却又向我小心翼翼的措辞。

在越成熟的年纪里，父母他们更加会照顾到子女的情绪，而子女向父母甩脸色的情形却渐渐变多。

也许终是应了那句，对于父母而言，生养了你，日后再苦再累也要操心一辈子吧。

而子女呢？因为知道他们无论如何都不会离开，不会像工作那样有更大的损失代价，所以就忽略了父母的感受，发泄了痛快。

我想我们终要学会像对外人那么客气一样好好对待父母。

要像对待“朋友、同事、领导”那样来对待父母

朋友的父亲在她20岁出头的年纪意外离世，她在后来无比愧疚的是，她在本以为来得及的过往里，向父亲发泄了很多坏脾气，而很少向他说一句她很挂念他很在意他。

我们在向亲人做一些日后遗憾后悔的事情时，潜意识里会觉得是来得及弥补挽救的，来得及，总还会来得及的吧，但意外来临那一刻，生命无常，再多的爱意也是真的来不及表达了。

待到离去时，才忏悔，是一辈子的伤。

也许，在这里说一辈子总是严重了，但我最想表达的是：“爱”在一辈子面前，从不是未来时，它应该是现在进行时，至少，小情绪泛滥的我们也要适时懂得让亲人明白我们的在意。

于是，当我意识到这一点，也会试着像对待朋友同事一样，乐于赞美父母，赞美他们的厨艺，赞美他们的穿着，和他们开着琐碎的玩笑话，后来慢慢发现他们是那么的简单，那么容易满足。

你多对着他们发散好心情，微笑就轻易爬上了他们的脸。

往后的日子，也要试着像与朋友、同事、领导相处那样的态度，去和父母家人相处啊。

-The End-