之前,在《为什么有人宁愿听外人,都不听亲人的话》说到,同一句劝告,家人说可能毫无波澜,反而是外人说了立竿见影。
对于劝人的那方固然很苦恼,为什么我的苦口婆心都成了耳边风?
相信对于被劝告的一方,也能感受到同样的烦恼,为什么要干涉我?
这种烦恼不分年龄。有一定行为能力的青少年,可能在烦恼为什么父母要干预自己的课余爱好;刚步入社会的年轻人,可能遇到父母插手婚恋问题;已婚夫妻会在日常生活的点点滴滴相爱相杀,老年父母也会苦恼,孩子或者老伴对自己夕阳红生活有着不一样的设想。
我们苦恼,因为爱着对方,我们苦恼,更因为太清楚对方也是出于爱。如果是大街上随便什么人指指点点,可以一笑置之,更可以怒目而视,拍案而起。反而面对亲人的干涉,我们的感觉复杂起来。
不想伤害家人,也不愿委屈自己。难道就没有一个两全其美的解决办法么?
当然是有的,而且很简单。这是非常神奇的办法,不仅在面对此类问题有奇效,可以说,掌握好这个办法,生活中一半的人际关系问题都能迎刃而解。
只用做到两点:放低期待,和划清边界。下面展开聊聊。
一、放低期待
首先需要明确一个前提:改变只能发生在自己的身上,我们不能要求别人发生改变(否则同样是对他人的干涉)。
“被亲人干涉而感到苦恼”,把这个情绪拆解一下,背后发生了两个事情,亲人干涉,和我认为亲人不应该干涉。
痛苦来源于期待没有被满足,既然不能改变亲人干涉我的现状,不妨改变自己的期待,尝试接受“亲人就是会干涉我”这个现实。
这样想过之后,烦恼的情绪会立刻缓解很多。
二、划清边界
接受了“亲人就是会干涉我”这个现实之后呢,是不是也要继续接受被干涉的结果?
这个还是要具体问题具体分析,如果觉得亲人的建议是有道理的,不妨以此为契机做出改变。
如果经过自己周详的考量,觉得亲人的想法不符合自己的现状,那该怎么做呢?
办法是有的,就是上面说到的,划清边界。
这里的“划清边界”不是我们通常理解的冷冰冰的划清界限,而是要分清,眼前的矛盾是谁需要解决的问题。
需要解决问题、承担后果的人,拥有最终拍板的权利。
如果自己还没有足够的行为能力,闯了祸还得其他人帮忙兜底、擦屁股,最好还是先听听家里人的看法,以及迫切需要提升自己的能力。
这里的划清边界有一个前提,就是,能够为自己的决定负责。
一个能够为自己负责的人,才有资格占有自己的领地,有资格去谈划清边界。
现在的问题就变成了:如果干涉的人认为你做得不对,应该按照他的想法来,但是他又不用为这个事的结果负责,该怎么办?
如果你问我,我会这么回答:
如果执行这件事、承担后果的都是你一个人,你可以选择自己认为合适的方式去处理。
— 那他的想法呢?他还是会干涉我啊!
— 不重要,让他想去吧。他愿意怎么想是他的事,我们控制不了,也改变不了的。
哈哈,也许这个回答让人感到意外和愕然,好像什么都没说,不过今天晚了,原理先讲到这,可能还是有些不好理解和接受,没关系,消化一天,明天接着聊。
页面更新:2024-03-28
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