尊重彼此的差异才是夫妻长久相处之道

我们一起来做个试验吧，很简单，就是夫妻双方要一起编写一张一览表。

分别列出你俩在性格上的相同之处和不同之处，两人面对面坐下，先说话的一方用一句简短的话告诉对方，你认为你和你的伴侣在哪一个方面相同。

每次只说一小点，不要和盘托出，接着对方以一句简短的话做回答，说出自己与伴侣相同的一个方面。

这时，先说话的那一位再说，他认为他的伴侣在哪一点上和他不同。

接着对方也说出他认为他的伴侣与自己的一个不同之处。

如此往复循环似乎太麻烦，其实不然。

举例来说吧，假如你们决定由男方先说一个相同之处，对话便可以如此进行:

男方(说相同之处):我觉得咱俩都能严守时间

女方(说相同之处):我认为咱俩都爱感情用事

男方(说不同之处):我觉得你不像我那样爱整洁女方(说不同之处):我认为你比我更讲究实惠

男方(说相同之处):我觉得咱俩都挺固执

女方(说相同之处):我觉得咱俩性子都太急

男方(说不同之处):我总是委曲求全

女方(说不同之处):我不像你那样容不得别人独立思考和独立行动。

在说话的同时你俩把所说的纪录下来，这张一览表就编成了。

在完成你们相同和不同之处的一览表以前，先不要讨论，别总想反驳你的伴侣。

不要轻易的满足于列出你们之间非常明显的相同和不同之处，而要坚持不懈地把这个列表工作进行到底。

直到你们俩搜尽枯肠把所有的实际上存在着的相同和不同之处都想起来为止。

最好每一句话都用“我”字开头，但也并不是非这样不可。

在你俩完成了这张一览表之后，就开始讨论下列的问题:

刚才你们各自所说的那些看法，哪些是你俩很爱听，并且还想让对方再多谈一些的？

刚才所说的那些看法有哪些是出乎你们意料之外的，或感到接受不了的？

在你的伴侣正在发表意见的时候，你是不是总想反驳他？如果是这样的话就把这些分歧点摆到桌面上来讨论。

但是现在还不要开始反驳，无论如何也要等到你们一起读完下面的内容以后再说，说不定到那个时候你们会有更多的想法想要互相讨论。

夫妻们往往是由于他们有许多相同之处而走到一起的，然而他们的关系之所以能够继续保持着勃勃生机，则是他们俩的不同之处互相吸引对方的结果。

但是，这里有一个前提:那就是夫妻双方都能容忍甚至欣赏对方与自己不同的个性。

夫妻间的个性差别以各种微妙的方式增进着他们的关系，使他们俩谁也离不开谁。

比如，如果丈夫抓住一切有利时机为取得成功而勇往直前，这时妻子则很可能加以阻挠甚至拼命拉后腿。

很多实例说明丈夫之所以能够成为奋发有为，一往无前的男子汉，有一个重要的原因是他可以依靠妻子的小心谨慎，及时给他提出经过深思熟虑的警告。

如果妻子也变得像丈夫那样敢冒风险和不顾一切，这一对夫妻的关系就很可能失去平衡。

这时丈夫就很可能会宁可自己退而采取比他的妻子更为审慎的态度，来保持这种平衡。

简单粗暴地对待夫妻间的个性差别是有害的，如果两口子都力图控制对方，他们取得成就的可能性会大为减少。

总是吵吵闹闹的夫妻双方的事业都会受影响。

但是如果夫妻俩不互相控制，就有可能互相取长补短，形成一种互补结构，对双方的事业都大有好处。

夫妻相依为命，在妻子的忠告下，爱冒险的丈夫可能会变得稳重一些。

这时妻子可能会说，我想你一定考虑过，如果情况如此这般...照你的想法去做会出现什么后果。

夫妻双方互补结构的另一个重要方面是各自的性别意识。

如果丈夫对于自己作为一个男人的性别意识很强，则在某种程度上反映着妻子的女性意识也很强。

如果妻子并不把自己看作一个女人，则丈夫也不会被妻子切实地看作男人。

反之亦然，如果丈夫作为男子汉的性别意识不强，则妻子也不会真切地觉得自己是一个女人。

如何对待相互间的差异，是衡量你们夫妻关系是否融洽的一块试金石。

有两类夫妻其中一类不能容忍伴侣与自己不同，总是想按自己想象的模式对他予以改造。

另一类则允许甚至欣赏对方的独到之处。

第二类夫妻有可能各自发展各自的个性，这样既丰富了他们的夫妻关系，又加强了他们的共性。

而在第一种夫妻之间则会产生一种“神圣的死结”，夫妻关系就会变成一种约束性，甚至对抗性的关系。

所以充分了解夫妻之间的不同太重要了，只有彼此开诚布公的去说出并接纳对方，夫妻之间的关系就会得到改善。