没有边界感的婚恋，都是在出轨的路上

文 | 实用菌

01

“恋爱时，一周见面2到3次，3天就已经是极限了。”

“结婚后，跟老公住对门，他必须得经过我的同意，才能按下密码锁进入我的领地。”

《新相亲大会》中葛晓儒的婚恋观，迅速登上了热搜，引发了近5亿人的围观。

有人说：边界感这么强，不如单身算了！

同时，也有网友表示赞成：分寸感极强，是自我保护的表现。

很多人都认为，两人既然相爱，就应该天天在一起，密不可分。但事实是，彼此之间既有共同区域，又有明确边界的婚姻，才能长久。

作家李雪在《有限责任家庭》中说：

一个真正自信、活出自我的人，与他人的关系模式是“你好，我也好”，双方彼此陪伴，同时又各自精彩，或许从外在成就上看有高低之分，但依然彼此尊重、欣赏，都能绽放自己的活力。

边界清晰，是忠诚，是尊重，也是婚姻长久的稳定器。

02

婚恋中的边界，不可逾越

婚姻，从来不是一个人的独角戏，而是两个人的合奏曲。

很多人都说夫妻应该是亲密无间的，是“你中有我、我中有你”，但其实，正如每个人都有自己底线和界限，好的婚姻因该是“你尊重我、我理解你”的和谐有度。

边界，是婚姻的一道红线，一旦越过，必将带来危险。这几点，尤其应该被警觉。

1、行为边界

美国人类学家Edward•Twitchell•Hall曾经提出过一个理论：交际距离理论，是指任何人相处时，彼此之间的特定距离。

他指出，人们的交际距离分为四种类型：公共距离、社交距离、个人距离、亲密距离。其中的亲密距离是0-45厘米。一旦非亲密关系的人们越过了这个距离，就会带给人们极大的心理上的不安全感。

《纽约时报》曾经做过一项关于男女交往边界的调查，在受访的5000个人中，有53%的女性和45%的男性认为：婚后，单独和异性吃饭并不十分合适。

韩国热播的电视剧《天空之城》中，被称为模范家庭的宇宙一家，气氛十分温馨。他的父亲，就是一个很有分寸感的人，他与其他女性保持着明显的边界感，从不亲近其他女性。即使在工作中，也会与女性保持着应有的距离和礼貌。

婚姻中，男人的“边界意识”指数，就是女人的安全指数。

与其他异性保持距离，才是一个人最大的修养。

2、语言边界

感情是最容易在聊天中聊出来的，同样，也最容易在聊天中受到伤害。你语言中的亲密、热情，一旦越界，很容易引起对方的误解。

别小看了语言的作用，不经意的一句话，即便无心，也会为婚姻埋下一道小伤痕。伤痕多了，就会变成很深的伤口，难以愈合。

窦文涛在《圆桌派》中就曾说过，以前偷看女朋友的手机，最让他生气的是，有人问他的女朋友：干嘛呢？

在他看来，这简单的三个字，已经超越了普通朋友的界限，是只有伴侣间才有的嘘寒问暖。

在不同的场合，用不同的方式和不同的人说话，是对一个人最大的尊重，也能给予对方足够的安全感。

3、心理边界

唐高宗李治有一言：至近至远东西，至深至浅清溪。至高至明日月，至亲至疏夫妻。

在我们身边，常常会有这样的夫妻：妻子一身扛起事业与家庭，所有的困难一个人扛下，所有的委屈一个人咽下，她们从不表达自己的喜欢与厌恨，她们留给丈夫的，永远是温柔与贤淑。而最后，丈夫连一句感谢都没有，婚姻一潭死水。

这样的妻子，在婚姻中失去了自我，模糊了边界，她们的婚姻，从一开始就注定是一场失败。

好的夫妻，都应该亲疏有度，彼此包容，互相尊重。

钱钟书与杨绛夫妻，就是一对令人羡慕的神仙眷侣。杨绛曾经说：我一生最大的功劳，就是保住了钱钟书的淘气和痴气，让他的天性没有受到压迫，没有受到损伤。

好的婚姻，是眼中有光，心中有爱，琴瑟和谐，互不打扰。既能欣赏你的才气，也能包容你的缺点。

03

没有边界感的婚恋，都是在出轨的路上

边界，是婚姻中不可触碰的一条底线，当我们试图越过它的时候，就会引发麻烦和冲突，如果一方失去了独立性，他们的爱情就会枯萎。

没有养分的爱情，是令人窒息的。面对这样的感情，人们的本能反应是：逃离。

正如有些人说的：没有边界感的婚姻，都是在出轨的路上。

电影《万箭穿心》中极具悲剧色彩的主人公李宝莉，就是因为没有边界意识，不断突破丈夫马学武的心理防线，破坏他的安全感，从而让婚姻从美好走向灭亡。

李宝莉在婚姻中处于绝对的控制地位，她直率、强势、蛮不讲理。丈夫马学武胆小、懦弱、郁郁寡欢，他对妻子的感觉没有爱，只有惧怕。在妻子面前，他永远感觉自己抬不起头来，他被李宝莉管得死死的。

这种关系失衡、没有自我、极度压抑的婚姻，让马学武绝望。他试图寻求一个突破口，于是，他出轨了自己的女同事。

李宝莉气愤至极，直接拨打了110举报了自己的丈夫。东窗事发后，马学武绝望之下，跳江自杀。

遗书中，马学武说：人生真是痛苦。有些事情，我无法面对。老娘，对不起。我不能为你养老送终，还要求你帮我照顾好小宝。小宝，对不起。以后的算术题就要靠你自己做了。

短短的几十个字中，他提到了自己，提到了母亲，提到了儿子，却唯独没有提到他最应该放不下的妻子。

不得不说，李宝莉的一生是个悲剧，而这个悲剧的制造者，就是她自己。她最大的错误，就是和丈夫之间彼此侵入，没有边界。

她亲手将丈夫推上了绝路。

健康的心理边界，就是情绪的保护罩，防止情绪的过多摄入，淡化情绪感受，也是安全感的最大源头。

04

建立心理边界，提升心理强度

曾经有一次，记者问黄磊：会不会有异性闺蜜？

黄磊说：生活中我不会有真正的女闺蜜，也不会是谁的男闺蜜。我的闺蜜就是妻子和两个女儿，而且我的所有女性朋友，孙莉都认识。我的女性朋友就是我们家庭的朋友，而且也是我老婆的朋友。

如果把人们的心理界限比喻为一根橡皮筋，边界不清晰的人，不懂得拒绝，也不懂得诉说，将所有的问题都藏在心里，直到有一天，弹性撑到极限，最后断裂。

因此，要想保持婚姻的稳定，最重要的，是要明确界限，控制好情绪的摄入量，提升个人心理强度。

1、懂得设防，学会拒绝

很多时候，我们常常会想：如果我拒绝了他，他会很生气。如果我反对他的意见，他就认为我不支持他，怎么办？

我们学不会拒绝，是因为，我们在模糊了自己的心理边界的同时，也要求他人放下他们的界限。

《被讨厌的勇气》一书中，提出了一个概念，叫做“课题分离”，是指要分清别人的事和自己的事。

只有能够分清自己与他人之间的界限，才能够为自己划定清晰的界限，学会设防，拒绝一切令自己感到不舒服的，从而最大限度的保护自己。

2、面对自己，说出需求

杨家玲老师在《心理界限：做不轻易让步的自己》说：学会建立界限的首要功课，就是戒掉“忍让”的习惯，承认自己有所期待，需要照顾。

我们曾经以为，告诉对方我的真实状态是一种不尊重，但，如果这样想，就真的错了。说出自己的要求，譬如：我真的很累了，我今天心情有些烦躁，我很不喜欢这么做，坦诚地面对自己，才是一个人最大的成熟。

告诉对方我的界限在哪儿，避免很多不愉快的事情发生，才是最好的方法。

3、适度距离，共同成长

在我们互相成为伴侣之前，我们首先是我们自己。而我们能够共同走入婚姻，不是为了折磨彼此，而是为了成为更好的自己。

婚姻的长河中，难免会有摩擦，有争吵，有矛盾。试图改变对方，达到彼此的完全协同，是很多人的选择。只是，这样的选择最终的结果都不会很理想。除了带来更多的矛盾之外，很难有其他的效果。

既然如此，不如尝试着拉开一些距离，各自做好自己，保持自己的本性，但是，在这个过程中，要关注着对方，不要把目光移开。

05

好的婚姻，是一份隐形契约

心理学家陈海贤说：婚姻中双方彼此签订了一份隐形契约，这份契约没有白纸黑字，而且很多时候，双方的契约内容是不同的。

每个婚姻契约的条款和内容都是不一样的，唯一的相同点，也是最重要的，就是安全感。

安全感在于：

无论你在何方，我都能感受到你的存在。

无论你做什么，我都能明白你的初衷。

无论何时何地，我都能在婚姻中收获开心、安心和放心。

而安全感，则来自于边界感。

很喜欢这样一句话：爱情里，没有理所当然，幸福的婚姻都需要边界感。

边界就如同一条红线，圈起的是婚姻，围住的是幸福，带给你的，则是牵手一生的风雨同舟和相濡以沫。