那个许我明天的人，再也不会出现在我的明天里

今天是我们分开的第99天，我想我已经能走出这段感情。

你知道吗，你不在的这99天里，我们的“柯南”又长大了一些，肥肥的样子更可爱了。

只是如今它最喜欢的飞盘一直闲置在角落里，早已蒙上了厚厚的一层灰。

以前，你总爱带它去公园的大草坪玩，你将飞盘向天空高高地抛出。

柯南会在飞盘即将落地的那一瞬间垂直跃起，紧紧地咬住它，再迅速跑回来交回给你。

你们的配合总是那么天衣无缝，引得周围的行人尖叫连连，驻足欢呼。

最近它不怎么开心，可能它也想你了吧，它应该还是更爱你多一些。

我每天还是像往常一样，单位、出租房两点一线，日子简单而枯燥。

地铁九号线每天依旧人来人往，行色匆匆，只是再也不见你的身影。

今晚在电脑上又重温了一遍《失恋33天》，不过这一次，我没有再流眼泪。

我想，我已经习惯了你不在身边的日子。

前些天，我出去办事，路过我们的学校。

看着正当年少的学弟学妹，我仿佛看见了从前的我们。

我一直是那么骄傲，以为自己是个不会把感情看很重的人。

我不相信所谓的一见钟情，更不会为某一个人死心塌地，爱得死去活来。

直到我遇见了你。

你是那么一个干净、耀眼的男孩，眼睛里仿佛承载着星河，眼角眉梢总是带着盈盈笑意,给人暖暖的邻家大男孩感觉。

我想很少有女孩子能够不心动吧。

我不知道你怎么会注意到人群中如此平凡的我。

你总是有意无意地接近我，一起吃饭，一起散步，旁敲侧击地打听着我的喜好。

暧昧的感情，一切刚刚好。

后来我问你为什么会是我，你说总是觉得我很亲切，有一种与生俱来的熟悉感。

我说你瞎掰，心里却开心得像花一样绽放，我固执地认为这就是缘分，双向的奔赴才最有意义。

我和你并肩坐在桂湖旁的座椅上欣赏日落，拉着你穿梭在地铁九号线的人群中。

周末你陪我去逛街，吃好吃的东西。我们一起上课，一起泡图书馆。

我天真地以为我们可以永远好下去，应该没有什么可以把我们分开。

确实，拆散我们的，只有我们自己。

月满则亏，水满则溢，我们都太骄傲，太要强，面对爱情我们谁也不愿意先低头。

我们有过无数次争吵，又无数次和好，我们流着眼泪向对方保证这是最后一次吵架，但几天后却又开始了另一次争执。

是的，我们都累了。

2020年那个最冷的冬天，经历了最后的那场冷战，我们终究还是分开了，再无可能。

分别的时候，你对我说：“没有我的以后，你要学着好好吃饭，好好生活，别再让我担心。”

当时的我，哭得不能自已。

分手后，我还是照样去实习，过着看似正常的生活，一样的早起，一样的忙碌。

原本以为自己很难放下，但好像除了心被掏空以外，我麻木到没有其他的情绪。

那天中午，我趴在单位的桌子上午休，迷迷糊糊地做了一个梦。

梦中见到你笑嘻嘻地看着我，眼里盛装着星辰大海，一如我们初见时那样美好，好像我们从来就没有分开过。

一觉醒来，恍如隔世。

手指划过键盘想要继续工作，可不知道为什么，眼泪唰的一下就突然掉了下来。

第一次在实习的地方哭，我赶紧跑到楼梯间里面去。

楼道斑驳的墙面上贴着逃生避难示意图，我却忽然发现自己竟如此可怜，已经无处可逃。

也不知道哭了多久，带着红肿的双眼，我尽量避过人群惊讶的目光，回到自己的工位上继续着工作。

那些藏在枕头里的眼泪，会随着时间风干；那些出现在梦里的人，注定无法拥抱今生；那个曾经许我明天的人，却再也不会出现在我的明天里。

虽然回头翻看那些快乐的时光，到现在还是会觉得隐隐心痛，但失去了，终无法挽回。

失恋到康复本来就是一段漫长的过程，我正蹒跚地向前走。

我想忘记一个人只需要两件东西，时间和新欢。

我相信时间终会冲淡一切，总有一天这些都会变成过眼云烟。

失恋其实并不可怕，也许这是下一个幸福的开始。

你很好，我也不错，我们各自奔赴在不同的人生轨迹上继续向前。

没有你的日子里，我也会好好生活。