前半生尽是他人，后半生寻觅自己

人一生中有很多的阶段，而也有人一生也就一个阶段。一切都因个人对这个世界，想要的诉求不同。

三十岁之前，我总想着像大多数人一样，功成名就，香车美女，家庭美满。

然而不知是幸或不幸，我最终没有过上这样的生活。

如今，最紧要的是安顿好自己的心情，遵从着内心的想法做一做自己想要做的事。很俗套的做法，就是做自己。

至于怎样做自己，内心从二十七八岁开始便一点一点有了前兆。

自此开始，我变成了别人无所事事，固执己见的人。然而，我却毫不在意，通常报以微笑，不去解释。

我不知道该怎样才算是一个完美的人生，也没有经验，怎么办呢，看书，我最终选择了看书。

我看书很有经验了，在那个没有手机的年代，我便已经开始租借书店里的一些网络小说了，那个年代为何把纸质版小说叫做网络小说，我如今依旧有点困惑。

书本中，很多东西会让你感到很对自己的胃口，也有很多东西会令你感到反感。最初，总是会骂骂咧咧的一翻而过，到慢慢的开始反思自己的自大，渐渐开始尝试性的去看一些不喜欢的东西。

书中，很多东西很有迷惑性，不知不觉中便让你陷入了编写者的语境之中，而让自己深感一切就是这样，这是一种很危险的情况。

慢慢的开始思考，开始探究，探究作者本人，探究作者所在的年代，探究作者的一切，从而对他所写的东西加以自己的了解，最终收获自己能够收获的。

我喜欢汪曾祺书本中的简单，对于《大学》中的很多东西也会认同，对于一些煽情的作品也会在阅读的时候情趣释然的随之释放。

对于《活着》阅读后一年与阅读时又有不同的想法。总之慢慢的会推翻自己的想法，越感到自己的无知。

至今而言，没有一部让我特别喜欢的书，《杨绛传》让我看的又羡慕又嫉妒，个中滋味也就不一一赘言。至于《围城》，看了一半，看了个不知所以然，或许之后依旧会看，期待不一样的感受。

让我感到费劲的还是古文，我一直以为自己古文水平不差，然而看到《诗经》和《文心雕龙》不免依旧会很茫然。

不识字，尽然不识字，我终于高估了自己初中水平的阅读能力，我需要一个字典，《论语》中很多东西还比较能够理解，我最终对于古文深痛恶绝的不是它有多么晦涩，主要是不识字。

至于外国文学，初始最为尴尬的就是一堆长长的名字，《月亮与六便士》看完后，我突然忘记了里面人物的名字。《局外人》看完只记得主角叫做莫索尔。日本人的书，名字也让人倍感痛苦，我记得看完《人间失格》，只知道主人公叫叶藏，还有一个崛木，至于其他的，通通都忘记了。

我也不强迫自己看书，随缘，随性。除了看书，比较喜欢古典音乐，喜欢不带歌词的音乐。总想着学学乐器，然而毕竟没有书本能够如此轻易的阅读。

我渐渐的开始有了野心，想成为一个作家，然而我发现，很多作家也并没有逃脱名利。

梦想终归是崎岖的，我明确的能够了结自己想要的生活，终归是一段坎坷的旅程，我也明白自己或许也会走不完，但我从不去想这些，因为一旦相起，便又会有无尽的顾虑来干扰自己的判断。

我最终明白了，我其实也不是想要当什么作家，当作家的起因还是为了自己能够获取维持生计的工具。

其实，最终明白了，还是想要一程的自在，所幸也没有什么责任需要背负，亦没有多大的牵挂。

当对生死有了不断的体悟，最终感觉所谓生死，本身就是一种圆满，期间的过程都是给你历练用的。从初生的到来，到一程的行走，在到最后的归去，像一条线段，有始有终，又像一个圆，从起点回到终点。

当然了，也不能说现在就是真正的明白，人一生都是一个明白的过程，最终或许你都不会明白。所以也不奢求，所有的感悟，便是拥有，也不去区分痛苦与开怀，终归一切都要失去，何不坦坦然然的接受。

至于消极与否，我也无所谓了，人生何来消极与积极，我依然渴望生活的美好，我也不存在对生命的厌倦，那么这消极或许也就有些名不付其实了吧。