文/碧海微光

最近，追了一期奇葩说，辩题是“父母该不该教哥哥姐姐让着弟弟妹妹”，这期节目我几乎是哭着看完的，因为很多论点都说在了我的心坎里，也说到了我最近所有的焦虑里。

正反双方看似对立的立场，其实是在共同探讨二胎家庭究竟该如何平衡两个孩子的爱，让他们能够感受到父母同等的关注，在家庭中获得充足的安全感和信任感，进而能够彼此相亲相爱。

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虽然我无数次跟大宝说：“等弟弟妹妹出生了，爸爸妈妈给你的爱一点都不会少，会同样地爱你和弟弟妹妹的。”

但是等到老二出生，妈妈必须要把原本花在老大身上的时间精力匀出来去给老二喂奶、陪睡、照顾小婴儿的屎尿屁，这些本来都该属于老大的时间必须要让给老二时，站在老大的立场上想想，本就是不公平的。

正如奇葩说正方一辩张踩铃说的：“二胎家庭绝对的公平是不存在的。”

老大自出生起就享受着家人全部的关注和爱，在他的认知里，父母全身心的陪伴和照顾都是属于理所应当的，突然天降一个婴儿来跟他共享爸爸妈妈、共享他拥有的一切，这对他而言本身就很难接受，如果在这个时候父母还要引导他去让着弟弟妹妹，他凭什么会愿意？

记得我的一个闺蜜曾经说过自己故事，因为从小爸爸妈妈总是要求她要让着妹妹，所有的好吃的一定妹妹先吃，两个人有争端了一定是她这个姐姐的错，从而导致年幼的她一度讨厌、怨恨妹妹，直到成年后都不愿跟妹妹亲近，因为在她的内心深处，是妹妹抢走了原本属于她的一切，让她在家里再也感受不到爱，只感受到了冷落和冷漠。

孩子的世界最简单也最纯粹，我们简单一句话，可能在孩子看来就是爱与不爱的表现。正如春晓在奇葩说所说的：“简单地教大的让着小的，就是父母一个偷懒的行为。”

也许有人说，我们不光让大的让着小的，也会让小的让着大的，看似公平，实则治标不治本。父母以为一个小小的玩具、一个天天都吃的水果让一下无所谓，但是我们怎么知道对孩子而言那就是无所谓可以让得出呢？也许在当下那就是他全部的需求和所爱，要他把自己最需要和最爱的东西拱手让出，对一个心智还不健全的孩子而言，何其残忍？

父母总习惯以自己的意志引导孩子去“让”，其实是在用自己的权威打破孩子自己的内心秩序。孩子有自己的内心感受和评判标准，我们一个“让”字，看似是培养孩子的一种美德，在孩子看来可能就是失去他当下拥有的一切。

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还有一个月二宝就要出生时，我因为身体不适对儿子照顾减少，他开始有一些反常表现，本来已经能自己睡小床的他，晚上总是粘着要跟我睡，还要把爸爸赶到他的小床上去，嘴里振振有词地说：“我才零岁呢，我永远都是零岁的小宝宝，我需要妈妈陪我睡。”

虽然我已经在二宝到来前给大宝做了很多心理建设，让他能够欣然接受家里会多一个小baby陪他一起成长，但是他这样反常的表现，还是令我费解。

看了谢楠在奇葩说分享的她家的故事后，我才顿悟。

谢楠说：老二出生后，5岁的老大开始行为怪异，每天含着奶嘴嘤嘤呀呀，还学着弟弟在地上爬行……

最终，医生给出的评估结果是：哥哥在用模仿弟弟的行为，来获得父母同样的关注。

原来，儿子说自己“零岁”，是在用他自己方式寻求爱和关注，他和谢楠儿子的行为一样，都以为把自己退化为小婴儿，就能一直获得爸爸妈妈的关爱。

二胎家庭，两个孩子的很多争端，看似是在抢夺玩具、争夺食物，但本质上都是在寻求父母的关注。无论孰对孰错，父母只要干预，提出一方让着另一方，在“要求让”的孩子心里就容易产生“父母不爱我、更爱另一个孩子"的感受，若长此以往，对孩子的内心会产生非常大的创伤。

孩子在寻求爱和关注，父母却要求他做出让步，对孩子而言，仿佛就是告诉孩子他不值得获得关注，他是不重要、不被爱的小孩。

03

作为父母的我们，该怎样平衡两个孩子对爱的需求，让孩子们在成长的道路上相互扶持、彼此互爱呢？

育儿专家李玫瑾教授提倡：我们要把教育的重点放在大的上面，而不是放在护小的上面。

只有当大的孩子获得了充足的安全感、信任感，他才会释放出自己对更小孩子的爱意，而小的孩子会在哥哥姐姐的引导下模仿大孩子的行为，形成彼此互爱的和谐成长环境。

一、爱要按需分配

父母要做到的最关键的一点是爱要按需分配。比如老二刚出生，他的需求就是吃饱、睡好的生理需求，而老大则是需要更多关心和抚慰的精神需求。

必要的时候给予老大更多的关注，让他感受到有了老二以后，他在家里更受爱护，有更充足的安全感，才可能激发老大对老二的爱。

傅首尔曾经在奇葩说中说过：一个孩子口袋里如果有100颗糖，他自然会愿意分享；但如果他只有一颗糖，又凭什么要求他分享呢？

那颗糖就是孩子感受到的爱，当他内心富足、感受到父母满满的爱意时，他自然会分享他获得的爱，甚至把自己的爱释放出来。相反，若他从老二身上感受到的只有侵略和竞争，感受到属于自己的爱被剥夺时，他怎么会愿意谦让、愿意去爱更小的孩子呢？

二胎家庭，请先给予老大足够多的爱，父母爱老大，老大才会爱老二。

二、激发老大内在的保护欲，培养老二的仰慕心

每个人都需要尊严感和存在感，孩子也不例外。在养育老二的过程中，父母适时地让老大参与进来，并充分肯定老大对老二的重要性，会激发老大内在的自豪感和保护欲。

当老大在帮忙给老二喂奶、洗奶瓶等小事中感受到自己是被需要和被信任的，他内心的责任感和保护欲才会促使他持续地做出好的榜样和模范。

父母肯定老大的贡献，也要引导老二去感谢尊重老大，这样既让老大在家庭中感受到存在感和重要性，也能让老二从小对哥哥姐姐有依赖感和仰慕之情。

在一个哥哥姐姐有责任感、弟弟妹妹有仰慕心的家庭中，两个孩子的矛盾时更容易化解，偶尔的小冲突也能轻松解决。

三、学会放手，孩子的世界让孩子自己面对

为人父母，在孩子成长道路上最重要的一点是要学会放手，要知道，相信的力量要远大于帮助的力量。

对待两个孩子的矛盾和冲突，我们真正该做的是教会他们原则和规矩，做出引导和鼓励，而问题的解决办法和选择权让给孩子，孩子的问题让他们自己解决。

与其父母过度干涉引致不公，不如让孩子自己学会如何相处，父母要做的就是相信他们，相信孩子在一次次不完美、不成熟的矛盾解决过程中，会找到彼此的平衡之道，也能够学会人生最重要的沟通相处之道。

04

二胎家庭的教育，从来不是一个让不让的问题，孩子所要的也不过是父母一个平等的态度。

虽然爱难有绝对的公平，但是我们的态度却能决定孩子成长和相处的方向。爱是流动互通的，当孩子感受到父母充足的关注和爱，他们才会释放自己内心的爱意，彼此相爱。

漫漫育儿路上，烦恼很多，快乐也很多。身为父母，我们要做的不过是不急不慌、慢慢陪着他们成长，即使有鸡飞狗跳的凌乱，也要坚定温暖地告诉孩子：我们的家庭从来不需要忍让，只需要你循着自己的内心快乐成长，这就足够了！

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碧海微光：80后职场辣妈。用心写生活万千，用情伴岁月流长。愿在繁杂人世间，点一盏微光，伴你一路前行。