在婚姻里最困难的部分，就是双方都成了对方原生家庭问题的投射板，我们会不自觉地把自己和父母之间的问题，复制到亲密关系当中——张德芬。

有些人受到原生家庭的影响，从小养成了非常自我的性格，她会认为，所有的人都应该向父母一样，必须得围着自己转。

当他长大成人之后，就会固执地以为，自己是上天的宠儿，自己的伴侣也必须像父母一样的呵护自己。

遇到自己有问题的时候，就希望自己的伴侣能主动帮自己。

可是，一旦自己提出要求之后，伴侣对你的说话有着一丝的不耐烦，亦或是带着指责味道的时候，你就会立刻反弹。

这种情况一旦经常出现，起初的新鲜感已经消磨殆尽，你的伴侣会认为你怎么会这么的烦人？

而你更会觉得你的伴侣会对你这么挑剔，是因为他可能讨厌你了。

在张德芬新书《情绪自由人生更丰盈》一书中，讲述了这样一个故事。

一个离婚的女人，想要和前夫再续前缘，于是就找个机会请他吃饭。

当时，为了缓和尴尬气氛，各自还带着朋友前来赴约。

吃饭的时候，女人感觉到有些冷，就找个机会说出自己的感受。

前夫听完之后，视而不见，而是自顾自地和朋友说话，完全地忽略了她的感受。

吃完饭之后，女人在前夫的车上看到了一件外套，心里更是不是滋味，明明车上有着外套，为什么不帮我取来？

这件事让女人很心寒，对他更加的疏远和不满了。

不过，后来朋友告诉她，前夫后来和他讲过，说女人是一个成年人，自己冷不冷为什么要别人帮你负责？

其实，这件事告诉我们一个道理，为什么我们总是不自觉地把自己的伴侣当成自己的父母来对待，要为我们的衣食冷暖负责，为我们的喜怒哀乐扛起责任来呢？

其实，这正是婚姻里的一大误区，我们总是把伴侣当成自己的父母，要求他们对自己精心呵护，这是这样的认知，不知道扼杀了多少良缘。

那么，很多把伴侣当成父母来对待的婚姻模式，就会遇到这样的问题。

第一，你的伴侣，可能成为你小时候的替罪羊。

小时候，如果你被父母经常呵斥，他们对你要求十分严格，全方位地把控你，那么，长大以后，你会有害怕“被吞没”的恐惧。

于是，你会形成反依赖人格，不喜欢和伴侣靠得太近。

你总是对过度的亲密行为有种说不出的恐惧和不对劲的感觉。

即便是你的伴侣对你关心和呵护，你也会认为是他对你的掌控。

于是，小时候不敢对父母做的事，就全部做到了伴侣的头上。

通过回避、叛逆、反抗来宣示自己的主权，就是告诉他我是自由的，你少管我。

这样一来就会对伴侣造成误伤，甚至会出现，他把感情寄托在别人身上的现象，长此以往，恶性循环就开始了。

还有一种情况，就是小时候父母对你非常好，正是这种完美的氛围，让你也养成了事事都追求完美的习惯。

当你结婚之后，你依然会要求你的伴侣和你的父母一样，对你百依百顺。

一旦你的伴侣对你的要求达不到，你就会很生气，他成了的投射板，让你对父母的所有期望，都强加到他的头上。

甚至你看他吃饭的样子，刷牙的习惯都会不顺眼而横加指责。

他成了不折不扣的替罪羊，你成了小时候的父母，而伴侣成为了小时候的你。

第二，关系中的感受最重要，而道理其次。

这个道理，我想很多人都懂，在家庭里，往往是感受最重要，而道理其次，因为家不是讲道理的地方。

可是，很多人看不透这一点，总是把大道理摆在嘴边，就好像小时候，父母总是在我们的耳边讲述着各种道理一样。

你听得进去吗？

道理不是不可以讲，而是要找对方式再讲。

有时候，父母讲的道理也不一定全对，很多父母都是要求孩子作对，而自己却是做不到以身作则。

等孩子长大后，就把父母的这种习惯延续到伴侣身上，总是对伴侣横挑鼻子竖挑眼，对自己却降低了要求。

这是一种非常不负责任的表现。

我们经常在婚姻中遇到这样的情况，夫妻吵架，谁先认输，谁就是真正的赢家。

并不是认输的人就是错的，而是因为他懂得家不是讲理的地方，能够在无错的情况下认错，就是勇者的行为。

所以，关系中，感受最重要，道理和对错都是其次，这是多么痛的领悟啊！

综上所述：

外面发生的一切都是我们召唤来的，你自带的情绪牌，决定了你人生轨迹觉，察、疗愈反复出现的负面情绪，遇见充满喜悦而丰盈的人生。

你不必再被过去纠缠，不必再因未知迷茫，而是对一切感到胸有成竹。

张德芬新书《情绪自由人生更丰盈》，你找到最真实的自己，其实都藏在压抑的情绪里。

一个人最重要的是急需改变自己，不要活在过去的世界里，你的负面情绪会影响你的一生。

这本书就像是一盏指路明灯，照亮你内在黑暗的角落，让你清楚自己的困境，钥匙就在你的手里，或许，你一直以为囚禁着你的大门，其实根本就没有上锁。

希望大家都看看这本书，明白真理，才能自我解脱！

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