一年过去了，我还没买到云南白药，麻烦支个招

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刚过去的5月16日，全国助残日。说个冷门一点的，是我吃小龙虾把智齿吃肿了的一周年纪念日。

去年的5月后半月连着六月前半月，我在牙龈、溃疡、淋巴的痛感之间辗转，很长一段时间在饥饿和疼痛中走向割裂，对着食物不争气地淌眼泪。

如果你了解广告学，你应该明白，让消费者对某件产品建立有效的品牌认知是非常重要的事情。

而#云南白药#牙膏无疑是拿捏广告套路的品牌商，在我受智齿折磨的这一年中，它“解决口腔问题”的广告语几乎刻在我的DNA里，讳疾忌医久病成医的我满脑子都是：快逃，买云南白药！

但是一年过去了，

至今为止我还没用上一管云南白药。

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期间我买了三管不同的牙膏，其中两管都是打着“治疗口腔问题”的广告，不清楚效用如何，溃疡该痛还得痛。

买第一管时我去了超市，在挑选云南白药的过程中被导购员截胡，她诱使我买了另一个牌子的。

上个月我怀着极强的目的性、坚定得几乎壮烈的心情直奔牙膏专区，拿起一管云南白药就要走，当身后导购员的声音响起时，我心一沉，心里知道，完了完了。

嬢嬢叫住我说：妹儿，你有口腔问题吗？

五分钟之后我将另一个牌子的牙膏丢进了我的小推车。

这样的事情发生实在是略显畸形，嬢嬢总共也没说多少句话，无非是：妹儿，相信我嘛；我自己都在用；比云南白药好用多了……

我耳根子软，意志不坚定，容易心软，且常常是在雄赳赳气昂昂目标坚定的前提下受干扰，然后做出有违初心的决定，尤其是在购物时。当屈臣氏阿姨一絮叨，我就能丢下手中的产品跟着她跑。

我清楚我的缺陷，遇事时心里都在喊“糟了糟了”，自知心有不甘，还是颤抖着调换指着心仪产品的手指，偏离航线。

我管这叫兰因絮果。

四月的一个晚上，春风送暖，我拉着室友冲出寝室、长途跋涉，去校外买念了一天的奶昔。

快走到校门口时，她很突然地来了一句：你不觉得晚上喝奶昔太腻了吗？

我亲爱的朋友，因为这该死的简洁的一句话，我当日的梦想与轨迹全被毁了。

当晚我喝了不加糖的柠檬水，又酸又涩，在回程的路上后悔得半死，被春风吹得像簌簌发抖的树叶。

但偶尔，我也有坚守初心的时候，但好像又未得始终。

在排在我前面所有的人都点了孜然口味的炸鸡锁骨时，我坚定地要了心心念念的香辣，后来越吃越乏味，只想着孜然的会不会更好吃。

在专柜前选单盒的亮片眼影，难得屏蔽柜姐的话坚决选了不受推荐的那一款，后来每一次化妆时都在运用基本演绎法，诘问自己如果买了另一款，妆面完美度是不是能提一个档次。

选大学时我力除异议，傲然拒绝我爸另一所学校的建议，我妈免费师范生的建议，怀着莫名其妙的一腔孤勇来到这里，半年后无数次夜晚，蹲在寝室外的阳台和朋友打电话，说如果去那所学校，条件会不会更好，如果报了免师生，压力是不是更小。

我从来没有野心，也从来都是举棋不定，我是优柔寡断的君王，城池都快被攻破了还在挑骑红马还是白马。

作家里我最喜欢三毛，读了无数遍的《撒哈拉沙漠》，这个疯女人就因为看了一张照片，感知到所谓的前世乡愁，雷厉风行就丢下不愁吃喝的优越日子，一头栽进黄沙里，她却几乎没有为那样枯燥艰难的生活泄气过。

我是从小学就开始读三毛的，我甚至认为在我的精神层面启蒙阶段，这个疯女人在一定程度上影响了我对理想人生模式的构建，磨灭了我积极入世的心理和想法。

从那时起我不止一次给爸妈说，我的理想就是写作、捡垃圾、去撒哈拉。

目前为止我和三毛离得最近的一次，是捡了被室友误认成垃圾连着包装丢进垃圾桶的面包吃。

我妈说，你是不可能过三毛的日子的。

早之前我会竭力否认，我会说可能的，我就想过那样的日子。

但是是的。我现在承认，即使给我一次驻扎撒哈拉的机会，我也是不敢去的。

我不敢，就横着小时候那一颗心，说我吃不饱饭也不怕，以后就要专职搞写作，我甚至不敢给老板严肃保证我下个月能交够三篇稿。

我不敢去兜底。要过怎样的人生，该做怎样的选择，怎样面对选择后的后果，现在的我对自己一点信心都没有。

那些被劝阻后选择的，或一直坚持选择的东西，每一种选择带来的结果，我从来没有完全满意过。

一直到现在，我都在努力学习怎么做决定，或者说，怎么去为我的决定兜底，做一个勇敢的担保人，清清楚楚地说：

“无论是顺境或是逆境、富裕或贫穷、健康或疾病、快乐或忧愁，我将永远爱着、珍惜着我的选择，对这样的结果忠实，直到永永远远。”

当我能做到这些的时候，我再请大家吃小龙虾。

如果你比我先想清楚，那就请我吃小龙虾。

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作者：pinkforever（全网同名）

一个主张温柔且酷的小破号，想和你一起做个不错的大人。