1。
有时候我会想一个问题,很无趣的那种:
假如可以直接跳到55岁,岁月静好,家庭幸福,安享余生,是现在憧憬的所有模样,愿意吗?
换做两年前,我肯定斩钉截铁说不,脸上还会挂着干净的笑容。
但现在,我犹豫了。
2。
最近热播的两部剧,二十不惑,三十而已。
那么卡在中间呢,困惑不已。
“前浪能吃苦,后浪能吃亏,而我能吃。”
之所以写下这篇文章,是因为前几天和妈妈通电话,她提到了年龄。
“你就25岁了。”
而我总会反驳。
每年生日她都用同样的逻辑祝福我——今天满18,别人问起的话,就应该说19。
仿佛生日是意味着那个年纪的结束。
幼稚一点讲,24岁,与18和30的距离是一样的,跨过去我就无法理直气壮地把自己形容成“20出头的年纪”。
按阳历算的话,我出生在96年1月。
2021年才会25。
但,还是明显察觉到了变化。
以前买护肤品只要最基础的补水就行,现在眼霜、颈霜、精华,品类增加,美白、抗皱、抗衰老,专业匹配。
仔细研究着产品成分,什么熊果苷烟酰胺传明酸,多肽多酚视黄醇,学习得不比当年化学元素周期表差。
3。
让我不安的并非这个数字,它从未成为障碍,当然也不曾带来任何优势。
足够幸运的话,这是人生四分之一,任何阶段都美好与坎坷共存,处处难。
我们绝大部分的重要决定都是在年轻时候做出的,而这个“年轻”应该就是我正经历着的,很特别的年龄节点:
仓促地奔赴在各个路口。
自主选择,独立承担。
实际上两手空空,看到同自己一起长大的人怎么怎么样的时候,难免有些压力。
长辈们不会说,她都没工作的呀。
取而代之是用赞许的语气,年纪轻轻就为人妻为人母呢。
那是看得见的明天,听起来没意思,但我却没有。
目前状态:
房子:0
车子:0
爱情:0
存款:0
这一年里,我切实感到了慌张,要不要留在某座城市,原来不取于多年的熟悉,或者新一线的发展如何,只是看自己能否扎下根来。
24岁,比起男朋友,我更想要房子。
4。
所以有种说法,找个结婚对象,会比孤军奋战容易得多。
单身,换种角度讲,无人与我把酒分,更无人与我共同面对生活的种种。
朋友开始给物色对象,在介绍这些男人时通常讲“他工资很高”,看着照片中陌生的面孔,内心如死水一潭,只能说不太喜欢。
其实都没有去认识对方,不接触,谈何后续,可偏偏提不起兴趣。
好像失去了某种能力,或者被丢失在某个角落。
十八岁的喜欢,我坚信这个人就够了。
是有口难开,也是欲盖弥彰;
是小心试探滋生出的怯弱,也是很多怯弱质变成的勇敢;
是突然收获了孩子般的快乐,也是想要拥有大人角色;
那大概是目前为止最接近爱的时候。
二十五岁,各种权衡,左右思量。
比起孤独,我更害怕成为别人单纯的“最优选”,生活成本很高,可异性合伙人也大可不必。
爱情是可遇不可求。
也是焦急的人愿意等待。
end。
这是怎样的一个年纪呢。
开始更多关注家人,半月没聊天会担心,怕他们生病。
一边选择#躺平#,一边还胆大地浏览房价走势,楼盘信息,计划着装修,图片上看到喜欢的家居风格都会心生愉悦。
游走在理想与现实的不平衡中,思考自己想要什么,能得到什么,不愿意委屈,也不敢轻易放弃,因为普通大众没办法像电视剧那样“总会有个好结局”。
与其说恐婚,不如承认是害怕得不到幸福,不知道是年纪增长带来的自然改变,还是一个人走那么长的路会疲倦,想要俗气的快乐,想要好的家庭。
比起重新出发,更怕的是看不到终点。
正视焦虑,也享受年轻带来的一切美好,踏实地去努力。
不管30岁身边有什么,55岁能否满意前半生,那都得是我自己选的。
关于我们的25岁,更多的话,以后再说。
——
作者:pinkforever (全网同名)
一个主张温柔且酷的小破号,想和你一起成为不错的大人。
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页面更新:2024-03-21
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