爱你的人，永远不会对你说这句话

前段时间，山东一名小男孩要跳楼的新闻让人哭笑不得。

原来，这个男孩犯了错，被父母批评了，大为受伤的他，冲向阳台，扬言要“跳下去”。

结果，小男孩人还没窗户高，根本爬不上去。

最后，“未能如愿”的男孩被爸爸抱了下来。

网友感叹：“现在的孩子都是怎么了？怎么一点批评也受不了呢？”

确实，关于批评孩子，很多父母都特别苦恼……

有的孩子，越批评越不听话，你爱怎么说怎么说，我想怎么干还怎么干……

而有的孩子，一句重话都说不得，说一句就吧嗒吧嗒掉眼泪……

面对批评，有情绪很正常，但如果太“玻璃心”，孩子的未来将会阻碍重重。

法国心理学家曾经做过一项专研究，结果表明：

“那些难以接受批评的孩子，不但无法获得成长，长大后也很难正确处理和他人的关系。”

一个孩子，不能听取任何意见，就很难养成事后反思的习惯。

只有接纳批评，才能够直面不足，完善自己。

孩子对待批评的态度，决定了孩子未来的高度。

孩子真的不能接受“批评”吗？

一提到批评，很多人本能地产生抵触。

可是，我们这种反感的情绪并不是天生，而是在“被批评”的经历中产生的。

著名心理学家卡罗尔·德韦克曾做过一个关于“批评”的实验。

研究人员从幼儿园选了 660名小朋友，随机分成三组，完成同一个游戏任务：

用乐高建一栋房子。

幼儿园的孩子盖的房子或多或少都出现了一些问题，有的装的门有点斜，有的忘了安窗户……

当游戏结束，孩子们兴奋地告诉老师：“我给你建了一个房子！”

3个老师对3组孩子的错误给出了3种不同的反馈。

第一组老师指出孩子的错误，说：“你做得不好”。这是个人取向的批评，评价指向的是孩子自身。

第二组老师说：“不是你那样搭的，搭得歪歪扭扭的。”在这里，老师批评的是任务的结果。

第三组老师没有简单地指出了错误，而是让孩子们考虑如何完善：“拼得有点乱啊，我们怎么才能做得更好？”这种批评指向是孩子的行为过程。

最后，研究者让孩子们按照以下四个维度评分。

“个人批评组”的孩子们，普遍不相信自己的能力，在没有解决问题前就选择了放弃。

而接受过程批评的儿童情绪更积极，对任务的坚持度比“个人批评组”的孩子高出两倍多。

从研究中，我们不难发现，孩子是可以批评的，关键在于如何批评。

不用负面的词评价孩子，有建设性地指出错误，孩子感到你是在帮他而不是责怪他，就不会有抵触情绪。

“评而不批”是引导孩子对待批评形成正确态度的重要环节。

讲故事代替讲道理，更能深入孩子内心

曾看过这样一个视频：

一个小女孩在家里吵闹，爸爸批评孩子，想让女儿保持安静，可无论怎么说，孩子都只是不停地喊：“你让我不要吵，是不是不爱我了？”

我们也经常会遇到这种情况，孩子犯错后，我们控制情绪，很耐心地跟孩子讲道理，可孩子怎么说也不听，非要“暴力执法”才消停。

为什么会这样呢？

因为儿童的认知，仅仅局限于他们看到、感受到的一切，他们没有足够的心智去理解我们所说的“道理”。

而且，孩子年龄越小，讲道理就越没效果。

所以，与其纠结孩子听不听话，能不能接受批评，不如站在孩子的立场，把我们想引导的道理用孩子可以接受的方式讲出来。

《故事思维》一书里说，讲故事永远胜于讲道理。

知乎网友@爱思考曾讲述过一件让孩子主动认错的事。

她带孩子到亲戚家做客，午餐时，亲戚家的小表哥在饭桌上骂他的爷爷：“你个秃驴……”

晚上，回到家，儿子对着奶奶莫名其妙也来了句：“你个秃驴……”，然后哈哈大笑。

她把儿子叫进房间问：“为什么骂奶奶‘秃驴’？”

“好玩！表哥也是这样……”儿子说完又哈哈大笑。

看着孩子无所谓的样子，她给孩子讲了个故事：

有个国王的房间外面的树上，住了两只鸟，一只黄鹂，一只秃鹰。黄鹂常常得到国王赏赐的食物，而秃鹰却从来没有。

有一天，秃鹰忍不住问黄鹂，为什么国王那么喜欢它？

黄鹂说是因为自己每天给国王唱歌。秃鹰欣喜若狂，便飞到国王的窗前唱歌，没想到他一张嘴，立即遭到仆人驱赶。

她问儿子：你觉得秃鹰怎么样？

孩子忙回答：好傻。

她又问：那你学小表哥骂人“秃驴”呢？

儿子不好意思地笑了。

她说：不要看到别人做你就学，有时候别人的行为是错误的。你不经过思考就学，跟秃鹰一个样，会让人讨厌的。

听到这句话，儿子脸红了，主动走到奶奶面前承认了错误。

哈佛心理学家斯蒂芬平克认为，孩子更容易接受故事传达的经验教训。

吸引孩子注意力的故事，常常有代入感。

孩子在听故事时，会不由自主地把自己当成故事里的主人公。主人公遭遇的经验教训容易让孩子感同身受。

所以，与其在孩子面前说一大堆道理，还不如给孩子讲一个故事来得深刻。

积极的暗示，教出“听话”的孩子

在电影《童年的许诺》里，罗曼是个从小性格孤僻的男孩。

当别人用污秽的语言侮辱、嘲弄他时，罗曼陷入深深的自卑中，忍不住自我质疑。

但是，罗曼的母亲坚定不移地告诉他：

“这是我的儿子，他会成为法国大使，成为作家，是会拿荣誉勋章的人，是将军！”

“你会成为托尔斯泰的，我的儿子，你会成为维克多·雨果。”……

多年以后，罗曼真的成为赫赫有名的将军，文采飞扬的作家。

而这一切，都离不开年少时母亲的鼓励。

这些鼓励就像一股神奇的力量，推着罗曼在人生之路上，不断突破自我。

著名心理学家巴普洛夫认为，暗示是人类最简单，最典型的条件反射。

积极的言语给孩子向上的心理暗示，同样，负面的表达也会让孩子否定自己。

生活中，经常会听到一些妈妈数落孩子：

“这都不会，女孩子数学是不行。”

“他就是胆子太小”

“你做事太磨蹭。”

批评了几百次，可孩子依旧是那个孩子。

常常把孩子的不足挂在嘴边，孩子受到消极的暗示，反而更容易产生自卑和逆反心理。

如果我们把孩子的缺点换成优点来说：

孩子偏食，可以说：“喜欢尝试不同的食物，真好”

孩子上学磨蹭，就夸：“懂得抓紧时间的孩子，很厉害”。

孩子不收拾玩具，告诉他：“愿意收拾玩具的孩子，很棒。”

孩子们收到的正面、积极的评价越多，就会越自觉，才会变得更好。

每个人都需要被“看见”，被他人认可是一件幸福的事情。

孩子和大人一样，也喜欢得到肯定，受到激励。

积极的心理暗示，就像一阵润物无声的细雨，悄悄滋润着孩子稚嫩的心灵，不知不觉中激发他们向上的潜力。

教育家杜威曾说过：

“教育并不是一件“告知”和“被告知”的事情，而是一个主动的建设性过程。”

批评不是责骂，不是归咎，更不是情绪发泄，它和“赏识”教育一样，都是为了引导孩子成为更好的自我。

合理的批评，是建立在保护孩子自尊的基础上的。

只有感受到被尊重的孩子，才能理性思考他人的建议，从而接纳批评。

批评固然需要，但是一定记得用爱去包裹它。

只有被父母尊重和接纳的孩子，才不会陷入害怕犯错的恐慌中，才能有勇气去面对自己的失误和挫折……