请远离这样爱你的人（建议所有人都看看）

朱自清先生写的《背影》，表达了父爱的深沉，不知道打动了多少人的心，也深深地打动了我。

父爱如山，也许别人感受到的是父爱沉默不语深沉的爱。但对我来说，父爱如山却让我感受到了沉重无比的压抑和痛楚，和多年来不敢触碰的阴霾。

在我的印象里，父亲就是一名军人，从农村贫苦家庭出来的。他身材个头一般，相貌平平，就是这样普通的一个人，一提到他我不自觉就手脚冰凉，内心有种恐惧和压抑窒息的痛苦感觉。

父亲的脾气特别地暴躁，一点就着，对待子女的教育简单粗暴，非打即骂。

小时候我对父亲几乎没什么印象，就知道父亲在外面当解放军，我和母亲俩个人相依为命在农村生活。

直到八九岁我跟着母亲随军，结束了农村生活，来到军营家属大院生活，才真正感受到父亲在我心目中的印象。

部队早晨需要出操，军装军帽穿戴整齐，父亲腰上的方头金属卡扣腰带，让我心里深深地惧怕。

因为父亲随时都会因为我的顶嘴或者一些我不太清楚的小事情，摘下皮带对我就是一顿打。

当年父亲的年轻力壮加上金属卡扣的腰带，突如其来地抽打在我幼小的身体上，那种钻心地痛苦，让我有着噩梦般萦绕的恐惧感。

记得有一次，刚从农村出来的我，玩得忘记写作业了，被老师罚站了。（其实我现在不记得罚站的事情）

不知道是哪个同学告诉我父亲了，于是父亲的火爆脾气上来了，他秉承棍棒底下出孝子的理念，扒下我的裤子，在军营家属大院的平房门口，用他强有力的双腿紧紧地困住我因为恐惧拼命挣扎的幼小身体，我只记得父亲因暴怒抡圆的手掌就像烧红的铁，一下又一下地落在我的屁股上，伴随着我杀猪般惨烈地嚎叫。

那一刻我拼命挣扎呐喊，幻想着逃离，无意中转头看到远处围观的人群中有我同学的目光，那种目光让一个八九岁女孩子的自尊瞬间坍塌，屈辱感和绝望感一起涌来，让我无地自容……

事后，我去课堂上，如同平时一样地坐在木板凳上，突然我触电般疼痛抬起屁股，感觉就像坐在仙人球上的针刺。我怕同学看到我的异样行为，不得不再次缓慢地接触木凳子，咬着牙眼里噙着泪默默地侧身坐下了，如坐针毡。

第二天父亲上班了，我才敢小声告诉母亲，母亲看了以后，心疼地说：“屁股都打紫了”

晚上睡觉我只能侧身睡觉，不敢向上躺着，屁股乎乎地发热疼痛，很长时间都不能入睡。

黑暗中我听到母亲小声抱怨父亲：“你也真下得去手，把孩子的屁股都打得深紫色的”。

我以为父亲能发觉自己的错误，对我有一丝歉疚，可是我却听到父亲不以为然地笑着说：“打她就是让她长点记性”。

那一瞬间，我又哭了，是那种不敢出声地哭了。

屁股痛，心痛，委屈，无助……各种情绪一起涌来，黑夜中那个八九岁的小女孩带着泪痕不知不觉中睡着了。

从此以后，我再也没有一次忘记写作业，成绩也越来越好。在老师和同学眼里，我就是一个成绩优秀的好孩子，但我却变得沉默和自卑了。

父亲很得意自己的做法有效果，遇到别人夸我懂事成绩好的时候，他就得意地笑着告诉：“小孩子就得打，狠狠地打一次她就记住了”。

父亲在我的印象里，从一个普通人变得如同军阀一样的暴怒可怕，我只能小心谨慎地做事，学会看父亲的脸色，内心变得敏感而胆小，生怕自己的一不小心，会再次招来一顿毒打。

后来我听母亲闲聊说过，在我几个月大的时候，在一次饭桌上，父亲喝酒吃辣椒，小婴儿不懂事，好奇地用手去抓，忘了父亲给我喝了一点白酒，还是尝了一点辣椒，当时就把几个月大的我辣得哇哇大哭，从那以后我再也不敢乱抓乱要东西了。

父亲为此很得意，觉得自己独创一套的教育方法很简单，很奏效，视若法宝了。

毕业一年后我就结婚了，可能潜意识里我也是因为忍受不了父亲军阀般暴怒执拗的脾气，我要逃离这个令我窒息的家庭。

等我怀孕儿子出生后，越来越不愿意回娘家，虽然我们住的非常近。

母亲总是偷偷来找我劝我：“这不是你自己的父亲嘛，他就这个脾气，人心眼不坏。你还记仇呀，看在我的面上哈……”

母亲絮絮叨叨说着，我无意中看到她眼里噙着泪，我心又软了，不忍心拒绝她，默默地答应了。

一次我带着儿子去娘家，因为孩子小，不到中午12点就饿了。我把餐桌上炒好的四盘菜，小心翼翼地从盘边每样弄出一点来，再把盘子推到桌子的一边，怕孩子用手乱抓乱动。

就在我安静地给儿子喂饭的时候，父亲从厨房出来看到了，立刻板着脸训斥我：“少教！大人没吃孩子就先吃了！？”我马上解释“孩子饿了”，父亲依然听不进去，骂骂咧咧，我越解释他的脾气越大，当时感觉他的暴怒脾气简直就要把屋顶都要炸爆了。

于是父亲撂下狠话：“以后你少来娘家”，当时的我哭着抱着儿子离开了……

事情过了好长时间，父亲对我说的话，就像一个个铁钉子狠狠地钉在我的心里，冰冷刺痛，我越来越不想回娘家。

母亲依然还是偷偷来找我劝我：“你爸就那样脾气，过后他就好了，你还能一辈子不回去吗？……”看着母亲为我伤心流泪的样子，我再次心软了。

有一次我带着儿子回去，在我小心翼翼，如履薄冰地维护下，吃了一顿安稳的饭，我的心稍微放下来了。

没想到吃过午饭的儿子，在父母平房院子里和邻居家大姨的小外孙玩起来了，院里院外地疯闹起来，开心异常。

当时我和母亲在屋里闲聊吧，突然父亲从里屋走出来，脸色不好看，当时我的心里咯噔一下，感觉暴风雨前的阴天。

果然，父亲推开门，朝着兴高采烈的儿子当头大声棒喝：“你要干什么！要玩出去玩，影响姥爷我睡觉！”

当时我就意识到不好，立马起身跟在父亲身后，我看的非常清楚：

玩得兴高采烈的儿子被父亲突如其来的棒喝，当时吓得浑身一哆嗦，傻傻地站在那里，一动不敢动。孩子天真的眼睛里露出恐惧和疑惑……

那一幕，我的心猛然一震，似乎感觉到心被震裂开的声音，我不想让这种伤害再传递到儿子身上。

我努力地克制自己的情绪，没有和父亲争吵。等父亲转身回去继续午睡，我默默地领着儿子回去了。

以后我越来越少地回娘家了，父亲的种种行为是我心中不能言说的痛。

这种痛苦和压抑，我无处发泄，也无处安放，毕竟为人子女诉说自己父亲的种种不是，是令人不耻的行为。毕竟他给了你生命，养育你长大。

后来，我有缘遇到有书这个平台，我开始听书，开始学习《非暴力沟通》，《当你象鸟飞往你的山》，《少有人走的路》，《终身成长》……

《当你象鸟飞往你的山》，在书中我看到塔拉的生存环境是那么的恶劣、令人触目惊心：她17岁以前竟然不能上学，每天为了获得食物而不断地身体受伤。大哥肖恩有暴力倾向，不止一次把塔拉的头塞进马桶，甚至还出口侮辱塔拉。她痛恨父亲的偏执、暴力，以及纵容肖恩，母亲懦弱但忠实于父亲……

当我看到这一切简直不敢相信这是真实的事情，对我内心有极大的冲击力和震撼力。对比一下，我的原生家庭对我的伤害好像在塔拉遭遇的面前微不足道，甚至不值得一提了。

随着哥哥泰勒的离家出走，考取了大学，用行动来影响塔拉，给塔拉带来新的视觉希望。泰勒鼓励塔拉走出原生家庭，去拥抱新的生活。

塔拉经历种种的磨难和几乎崩溃的心理，她依靠自己的力量，最后实现了完美蜕变。塔拉的亲身经历，无不鼓舞和震撼着我，在她身上我仿佛也看到自己曾经的一些影子。

我的心里好像突然打开了另外一扇门，让我看到了不同以往的我不知道的一个全新的世界，一个全新的角度……

我贪婪的阅读着书中的内容，第一次有了如饥似渴地感觉，我感受着这么多年，从未有过的被人理解的温暖和感动……我终于和自己和解了。

我学会了放下，不再怨恨父亲了，试着从另外一个角度来重新解读和审视父亲：

他也是人生第一次做父亲，他不懂得什么是真正的爱，不知道如何正确地给予我父爱。

父亲对我的爱是毋庸置疑的，他偏执地用他以为的正确方式来爱我，岂不知他”爱”我越用力，给我带来伤害越大。

虽然我记恨过父亲好多年，甚至无比厌恶和排斥他。通过阅读和反思，我感知到宽容的神奇力量，我决定宽容父亲，毕竟他是给我生命、养育我长大的人。

现在的我离得父母住的地方稍微远了一点，父母的平房换成楼房了，买了离弟弟家近，带半个小院子的阳台一楼。

平时有时间我也常回家看看，父亲因为暴怒偏执的坏脾气，在退休后不久，一次打乒乓球回来的半夜两点左右，突然脑血栓了，虽然抢救及时，但还是留下了失语的后遗症。

他不能正常说话，也不能正常走路了，好在还能自己费力地坐起来或者费力地躺下去。

比如父亲想看电视，他就像哑巴一样大声地发出“啊-啊-”的声音，另外一只正常活动的手臂指向电视，眼里散发出他渴望求助的眼神。

父亲也不能写字了，不能清楚地表达自己的意识，原本写的一手好字，现在也写的弯弯曲曲的，不是词不达意，而是胡写乱写，我这才恍然意识到：父亲的思维意识已经混乱了。

每次回家看到或是在侧身躺着看电视的父亲，或是侧身背对我睡觉的侧影，我的心都特别地难受和心疼，常常是鼻子一酸，眼眶湿了……

我每次装作不在乎，默默地给父亲放在炕边窗台上墨绿色的尿壶，去卫生间倒掉，用清水刷干净。

有时候回家父亲醒来，神情不错，我会走过去和他说说话，虽然他也不一定能听明白，看着他孩童般开心的样子，我的心情就像打翻了五味瓶，有欣慰、有伤感，有难过，也有无奈……

父亲的突然病倒，在很长一段时间里，我觉得自己精神世界倒塌了，变得混乱不堪，我痛苦过迷茫过纠结过，久久走不出阴霾的内心世界。

后来我还是坚持在有书平台听书、阅读，看了很多书，借书里主人公的思想光亮的引导和传达出来的力量，鼓励着我一点点地走出来了。

从我做出放下的决定开始，慢慢地我发现自己的内心不再纠结和怨恨，变得平静而充实，充满了温暖和力量。

特约作者：云怡然