因为一盘拍黄瓜老公把我说哭：80%的吵架，都是在为过去买单

1

上周五晚上吃饭的时候，老公把我说哭了。

他这个人哪里都好，就是涉及到孩子的问题时，总是过度敏感。

尤其是孩子生病的时候，简直就像浑身都长了尾巴，你稍不留神就能踩到他的尾巴。

正好这几天兜兜生病了，不过就是普通的感冒咳嗽。

每次兜兜一咳嗽，老公就像把尾巴夹进了门缝，屏住呼吸，眉头紧闭，下一秒心脏就要从他嗓子眼出来了。

向来粗枝大叶的我，自然也就跟着遭殃了。

他信奉的是老中医传统的那一套，不能喝凉水，不能吃咸了，葱姜蒜都属于刺激性食品，刺激程度不亚于夹着他尾巴。

我小心谨慎，可是还是会触到逆鳞。

毕竟，在他眼里孩子生病的时候，你冲着孩子眨眨眼，眼睫毛扇出来的风，都能让娃感冒火上浇油。

那天晚上，我看冰箱里有根黄瓜，有一袋拉皮，还有一把蒜薹，于是，三下五除二两道菜就出来了。

一个蒜薹炒鸡蛋，另一个是黄瓜拌拉皮。

谁知两道菜端上来的时候，一下子就踩到了他的尾巴根深处。

“拌黄瓜你为什么放蒜？”

“我就放了一瓣而已。”

“一瓣不是蒜吗，你不知道兜兜咳嗽吗？”

“那算了，别给她吃这个了，我觉得一瓣不是蒜”。

于是，他又给娃夹了另一道菜，本来娃吃得好好的，谁知他突然站起来去厨房拿了一个碗，把孩子眼前的菜，都倒进水里涮了涮。

“这个有点咸，我给她涮涮水再吃吧。”

讲真，那就是平常的咸度，如果真的说咸了，那绝对不超过5粒盐的误差。

虽然有点无语，有点不被尊重的感觉，但是随便他折腾吧，反正我吃我自己的就行了。

没想到他还一直嘚嘚嘚：你到底为什么放蒜，你到底为什么放这么多盐？

在他问完第十八遍，我的眼泪夺眶而出：你TM以后自己做饭吧！王八蛋！

后来他虽然哄了我整整三天，可我心头的委屈一点也没有减少。

就像他不理解我为什么要放一瓣蒜，我也不能理解他为什么这么一惊一乍。

2

后来，在非常偶然地谈话中，他说起自己的小时候。

他奶奶照顾他就非常精细，恨不得步步跟着他的那种，摔一下都要奶奶给配音“哎呦喂”。

也许他的潜意识里，那样的爱才是真挚的爱，所以他给孩子的也是那样的爱。

加上他从初中上学开始，就自己远赴外地。从那开始，就很少有人能给他这样细致地爱护。

他也许渴望那样的爱护，认为那才是真正的关爱。

所以在孩子有风吹草动的时候，他也就有了过度敏感的举动。

而我呢？

我最真实的感觉，就是自己很委屈，不被看到，不被认可。

我从小的成长环境，就是一个缺乏关注和认可的环境，还有就是经常被误会，我的努力和自我，总是被忽略。

比如亲戚说我哪里不好，父母从来不知道保护我，之后变本加厉说我不争气。老师跟父母告状，那不用解释，必然是我做得不好。

我就像一个哑巴一样，不愿意再解释，不想再解释，解释了也没有人听到。

可能我真实的需求，就是能够被认可价值，能让人看到我的付出。

或者，即使我做得不够好，我做错了一些事，也能够被接纳，被包容。

回想那天晚上的吵架，表面上是为了一盘拍黄瓜，可实际上呢？

是我们两个人真实需求的碰撞，是我们内在的小孩在呐喊，是过去的自我在叫嚣。

原来，婚姻中的争吵也是遵循“二八定律”的，80%的吵架，都是在为过去买单，只有20%的事情，是最新发生的。

我们总是以为，自己在为某件事而吵。可实际上，真正在磕磕碰碰的，是我们真实的需求。

3

关于吵架，我们总是误解了它的含义。

总觉得是那个人糟糕，或者事情本身没有正确答案。

也正是因为这样的想法，才让我们忽略了真实的自己，和真实的对方。

回想过去，很多次吵架都是类似的情况，都是同一个“引爆点”，引发我们的战争。

《亲密关系》中，有一个这样的例子。

夫妻两个人，总因为清理卫生间的问题而争吵，为此喋喋不休。

丈夫非常不理解，为什么妻子每次洗漱化妆后，都把卫生间洗手台弄得乱七八糟，而且她答应了清理也很少去清理。

妻子却觉得，并不是多大的事情，何至于大发雷霆？

他们两个人的争吵，真的是为了一小点的卫生问题吗？

不是的，他们同样是为了过去的自己吵架。

亲密关系 ￥35 购买

这位丈夫是家里最小的儿子，从小没有什么话语权。他希望自己的声音被听到，哪怕是收拾卫生间这样的小事。

他生气的原因在于——为什么听不到我的声音，我只有这么小的要求，你为什么都听不到？

或者是——为什么你明明答应我了，却并不去做？

他在辩争，为了过去的自己。

而妻子为什么喜欢弄乱卫生间呢，是因为父母从小对她要求严格，给予她的是有条件的爱。

她潜意识希望的是，自己激怒了对方，自己做错了事情，可还是会被包容。

更何况，她没有做错多么大的事，只不过是这么小的事情。

她在试探，为了过去的自己。

每个人都有自己的“引爆点”，都有自己真实的需求。

冰山露出的只有一角，水平面下方的，才是更广阔的空间。

4

明白了这一点之后，我更加深刻地认识到，夫妻吵架不是什么坏事。

只为了争论对错的本事，才是糟糕的。

两个人吵架，没有输赢。

如果非要说赢了的话，那就是在不断地磕磕碰碰中，认识自己，认识伴侣。

在亲密关系中，我们都脆弱得像个孩子，我们退行成童年的样子。

即使穿上大人的衣服，将头发梳成大人模样，可我们依然是那个小孩。

尤其是面对伴侣的时候，我们期待他们就像理想中的父母一样，给我们包容，给我们尊重。

童年没有被满足的那些需求，一生都在寻找弥补。

夫妻吵架，本质上是两个孩子在争吵。

总觉得对方没有满足自己，可是，我们也没有满足对方呀。

你是内心有缺陷的孩子，他也是一样的。

都想避风，那就轮流上岗。

作者简介：一个集正经与逗比，美貌与才华一身的90后辣妈，在读心理学硕士，百万妈妈们的好闺蜜。