纸短情长注定是一个再也回不去的时代，用心写就的家书也早已经遗失在了时光的那一头

进入电子时代，我已经很久很久没有拿笔一笔一画地在纸上写过字了。因为没念过多少书，我的字写得歪歪扭扭很难看。但是那些年我落在纸上的每一个字是自己用心浇灌的花，可惜都无情地凋零在了时光的长河中。

我15岁多第一次离开家去帮人做羽绒服，老板包了辆双排座的货车吃了晚饭才从家里出发，据说出门的时间是找人看过的。

我们的目的地是内江市的资中县，那是我第一次出远门。15岁以前我连雅安都没有去过，去的最远的地方就是县城名山。

那晚是中秋之夜，一个万家团圆的日子。小小年纪的我为了生活却在那一天选择了和家人告别，从那年开始以后的无数个中秋节我都是在外边过的。

也许命运早就注定了我是一个颠沛流离的人，不配过这个团圆的节日。雅安的中秋节大多数时候都是看不到月亮的，那一晚我却在途中看到了一轮又大又圆的月亮。

讽刺的是当时的我却正经历着人生当中的第一次别离，面对着迷茫的前途有着一丝胆怯，但生活却逼迫我不得不向前。

我已经没有资格再继续读书，总得找条出路让自己活下去。我不喜欢在家里抡着锄头挖红薯震得自己双臂发麻，我们这里的土壤是板结的一点都不松软。结果我却陷进泥土里拔不出腿来，一转眼半生已过。

明月一路照着我前进，路过槽渔滩的时候我眼前出现了一幅美轮美奂的夜景。那个时间段乡村早已经乌漆抹黑，槽渔滩却灯火通明。

月光倒映在波光粼粼的水面上，随着水波晃动荡漾起层层涟漪，整个江面好像铺上了一层碎金。

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可惜我们的车一趟就跑过了，当时我就在心里默默地想着:这地方太美了！有一天我一定要亲自来这个地方好好看一看！

彼年我15岁，如今我45了，30年的时光如同白驹过隙就那么不经意间从指缝流走了。

除了当初那惊鸿一瞥，直到今天我也没有去过槽渔滩，现在的我已经不想去了，朝花夕拾没有任何意义。

那年我才学了几个月缝纫就出去做工了，学艺不精不受老板待见，我被处处刁难从来没向家里叫过一声苦。

因为我出去是挣钱的，身上承载着父母的希望。他们在家乡盼着我挣钱回去改善家里的生活条件，我必须得让自己适应环境才能不负他们所望。

出门的时候我就带了一个笔记本、一本信签纸、好几个信封，不定时就会寄一封家书，信签纸上写满了牵挂、笔记本上落满了我密密麻麻的心事。

我报喜不报忧，用稚嫩的笔迹向父母分享着自己在外面的所见所闻。比如街东头那家的锅盔特别好吃，咬一口就直冒油，能吃出油蚱蜢的香味来。

夜市摊上的老板夫妻很好，每次我们三个小姑娘去吃兔子面都要多给我们加半勺臊子。

我让他们悠着点干活保重身体，问他们家里的猪有没有长肥一点、一斤（我最喜欢的一只大公鸡）听不听话有没有到处乱跑？

我絮絮叨叨就像缠绕在门口的那棵喇叭花。因为我知道父母头顶就簸箕大一块天，我想让他们从我的字里行间里了解一下外面的世界。

他们虽然没有给我良好的教育，但是毕竟生了我养了我，我是从心底里想让他们开心快乐的。所以自动过滤了所有的苦，把最好的一面展现给他们。

挣回来的钱也全部交给了他们，看着爸爸从我手里接过钱乐得合不拢嘴，我感觉自己成为了这个家里的大功臣。

那时候是真傻呀！挣了钱舍不得给自己买一件好衣服。把钱交到他们的手里以后想再要回来一点是千难万难，因为他们要供儿子上学。

放下执念，我终于放过了自己

我在外面除了给父母写信，还会给我哥写信。我总是积极努力地去拾掇缝补自己破碎的亲情，想和别的同龄人一样享受自己兄长的关心。我一个月才挣两三百块钱，居然舍得花180块钱替他买了一套西服。

信的内容好多我都忘记了，到现在唯一记得的就是我曾在一封信的末尾这样对他说:“亲爱的哥哥，今生今世无论你在海角、在天涯，你永远是奶奶疼爱的孙子、爸爸妈妈心爱的儿子、我的好哥哥，我们的爱会永远牵挂着你，岁岁年年不停息。”

当时我写完忍不住湿了眼眶，自己把自己感动得一塌糊涂。到头来最亲的亲人却用行动告诉我:付出再多并不一定会有回应，入戏太深感动的自始至终只有自己。如今的我再也不强求了，彻底成为了局外人。

青春年少的我看着70后那一波人好多结了婚以后，女的就在家里边带孩子务农。男的就去外边打工挣钱，一年见不了几回面。

我觉得那样的日子特没意思，活得完全没有自我，我才不愿意当一个倚门望夫的女人呢！

后来当我必须要自己挣钱才有钱花的时候才明白:那样的日子是我穷其一生也到不了的终点。

光是在家里干点活算什么？不用操心孩子的学费、不用害怕父母生病没人拿钱出来花、不用担心人情往来没钱给。

那是一种多么舒适的生活，曾经的我居然还看不起！真想自戳双目！可惜只有什么都得靠自己的时候才能明白这个道理。

那时的我总是天真地想:我要找的伴侣，一定得是能给自己的思想同频共振的。虽然肚里没有二两墨水，我一定会倾尽满腔真情为他写下今生最美的情话。

没想到最后落笔却是一纸的烦恼和不堪，我的青春终是喂了狗。这辈子说没有遗憾那肯定是假的，爱与被爱是什么滋味来人间一遭我都没有体会过，真的枉变女人一场。

马尔克斯说无论走到哪里都应该记住，过去都是假的， 回忆是一条没有归途的路。说得真好呀！在看见的那一瞬间就击破了我的心房。

是呀！过去的已经过去了，不管伤心的还是快乐的都已经消失在了时光的洪流中，唯有斑驳的老照片还记录着自己来时路的影子。

那些久远的回忆就像脱皮的墙壁写满了无奈和挣扎；如同屋檐口长了几十年的苔藓厚重而又沧桑；更像布满灰尘的蜘蛛网在暗无天日的环境里独自晃荡……

#看《给阿嬷的情书》写时代回望#​