总替孩子解决问题？学了这3招才懂：孩子的底气，从不是家长给的

昨天在家长群里看到一位妈妈吐槽：

“孩子跟同学打架，我让他道歉，他梗着脖子说‘不是我的错’；教他跟人好好说话，转头又跟人闹僵。我真的不知道怎么教了，感觉他就是不会跟人打交道。”

我想起前阵子我家孩子也遇到过类似的事：跟好朋友抢玩具闹掰了，回家闷在房间里哭，说再也不想跟对方玩了。以前我可能会急着说教：“你让着点不就好了？”“跟他说对不起啊！”

但学了这节ICPS（人际问题解决能力）训练课，我才惊觉：孩子不是不想解决问题，是没人教他怎么一步步想、怎么做。

我们总在替孩子做决定、讲道理，却忘了给他一个安全的空间，让他自己练一练“解决问题”这件事。

一、别再只会说教了！3个家庭小游戏，帮孩子练出解决问题的能力

课里讲的3个游戏，我亲测有效，周末跟孩子玩了两次，他居然主动跟我说：“妈妈，下次我跟同学闹矛盾，我想试试别的办法。”

1. 角色扮演游戏：把冲突“演”出来，孩子自然会想办法

孩子白天跟人闹了矛盾，别急着批评或说教。晚上花10分钟，跟他玩个“情景重演”的游戏：

“宝贝，今天你和XX吵架的事，咱们来演一遍好不好？你演他，我演你，看看有没有别的办法？”

我就是这么跟我家孩子玩的。一开始他演同学，我故意演他当时生气的样子，他看着看着就笑了，然后主动说：“妈妈，我当时不该抢他的玩具，我可以跟他轮流玩。”

你看，不用你说大道理，他自己在扮演的过程中，就会开始思考：“如果我那样做，结果会怎么样？”

而且这个游戏还有个额外惊喜：孩子的想象力被打开了，亲子关系也变好了，一举两得！

2. 玩偶对话游戏：用“第三方”当桥梁，孩子更敢说心里话

很多时候孩子不愿意跟我们说心里话，是因为怕被评判。这时候可以用两个手偶来帮你们对话。

你可以拿着一个玩偶问他：“小熊说，它想知道你今天为什么不开心呀？”

我家孩子特别喜欢这个游戏，平时不好意思说的委屈，对着玩偶全说出来了。有时候还会让玩偶替他“传话”，说他不好意思跟我说的想法。

这个游戏的关键是：你不要评判，只是听玩偶和他对话，他会在这个过程里慢慢学会表达和换位思考。

3. 找办法游戏：一张纸，让孩子学会主动想方案

遇到孩子觉得“很难解决”的事，比如不知道怎么跟同学道歉、不知道怎么分享玩具，你可以跟他玩这个游戏：

拿一张纸，中间画一条线，左边写“有什么办法？”，右边写“结果会怎么样？”，让他把想到的办法一个个写下来（或者画下来）。

课里说，当家长认真地拿纸、拿笔，孩子会觉得这件事被重视了，他也会跟着认真起来。

我跟孩子玩的时候，他一开始只想到一个办法，后来越想越多，甚至想到了我都没想到的主意。你会发现，孩子的潜力，真的比我们想象的大得多。

二、教会孩子考虑后果，比逼他道歉更重要

很多时候孩子闯祸，是因为他根本不知道自己的行为会带来什么后果。课里教了两个超好用的方法，帮孩子建立“后果意识”：

1. 用“之前/之后”造句，帮孩子理清行为和结果

比如孩子动手打了同学，你可以问他：

“你动手打同学之前，你们是什么样子的？”

“你动手打了同学之后，他是什么反应？你是什么感觉？”

不用批评，只是引导他回忆和对比，他自然就会明白：原来我的行为，会带来这样的结果。

2. 故事接龙游戏，让孩子学会预判后果

跟孩子一起编故事，比如：“你跟同学吵架了，他很生气，接下来会发生什么？”

让孩子接着往下编，哪怕他编的故事很离谱也没关系。重点是让他学会思考“接下来会怎么样”，慢慢培养他的责任感。

这里要特别提醒大家：千万不要用物质奖励来引导孩子解决问题。

比如“你要是跟他和好了，我就给你买玩具”，这样只会让孩子把“解决问题”当成交易，而不是理解这件事本身的意义。

正确的做法是，当孩子表现好的时候，具体地表扬他：“妈妈看到你主动跟同学分享玩具，你真是个愿意为别人着想的孩子。”

三、训练ICPS，家长必须守住这3个原则

课里反复强调，想要帮孩子练出解决问题的能力，家长一定要守住这3个原则，不然只会越教越糟：

原则1：先听懂孩子的想法，别急着把你的想法强加给他

很多时候我们跟孩子沟通，不是在听他说，而是在等着他说完，然后讲我们的大道理。

但ICPS训练的第一步，是“搞清楚孩子的想法”。当孩子跟你说他的委屈和想法时，别急着评判“你这样不对”，先试着问他：“你当时是怎么想的？”“你希望这件事变成什么样？”

不评判的倾听，才是孩子愿意跟你沟通的开始。

原则2：让孩子自己解决问题，别当他的“全职保姆”

我以前就是这样，孩子一遇到问题，我就冲上去帮他解决。结果呢？他越来越依赖我，遇到一点小事就哭，说“妈妈你帮我”。

课里说的一句话，我印象特别深：“你总是替孩子解决问题，他就永远有解决不完的问题。”

只有把解决问题的任务交还给孩子，他才能真正学会独立。哪怕他解决得不好，哪怕他会犯错，这都是他成长的必经之路。

原则3：关注解决问题的过程，而不是追求完美的结果

很多家长不愿意让孩子自己解决问题，是怕他做错、怕他受伤、怕他得罪人。

但比起每一件事的完美结果，更重要的是孩子在这个过程中有没有成长。

他有没有学会思考？有没有学会表达？有没有学会承担后果？这些，才是他未来面对人生挫折时，真正的底气。

最后想跟所有妈妈说句心里话

以前我总觉得，孩子长大就好了，这些社交能力自然就会了。但学了这节课我才明白，没有什么能力是天生的，都是需要练习的。

我们这一代父母，小时候没人教这些，长大了吃了很多不懂社交、不会解决问题的苦，所以才不想让孩子重蹈覆辙。

但我们也很容易走极端：要么过度保护，替孩子挡住所有风雨；要么急于求成，用批评和说教逼孩子“懂事”。

ICPS训练给我最大的启发是：教育不是替孩子解决问题，而是陪他一起，练出解决问题的能力。

那些我们陪他玩过的游戏、跟他聊过的天、引导他思考的问题，终有一天，会变成他面对世界的铠甲。

如果你也正在为孩子的社交问题头疼，不如今晚就跟他玩一个角色扮演游戏，看看会发生什么不一样的变化？

你家孩子遇到矛盾时，会怎么处理？评论区聊聊，我们一起交流学习～

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