和青春期儿子硬碰硬的半年，我才明白：你越是想赢，输得就越彻底

最近老刷到各种育儿博主讲"如何制服叛逆期孩子"，什么"三天让孩子乖乖听话""一招搞定不听话的熊孩子"，看得我心里堵得慌。作为一个过来人，我只想说一句：跟青春期的孩子较劲，你越使劲，输得越惨。

我家儿子上初一那年，就像一夜之间换了个灵魂。原来那个放学回来会喊"妈妈我回来啦"的小男孩不见了，取而代之的是一个浑身长满刺的"小刺猬"。

说几个场景你们感受一下。

周末下午，我看他一直在那刷手机，就好心提醒了一句："明天要交的卷子，今天最好写完吧，不然明天来不及了。"

他眼皮都没抬："我知道，不用你教我。"

行，你知道了不起。结果呢？到了周日晚上十点半，他才慢悠悠把卷子翻出来，磨蹭到半夜十二点也没写完。我实在没忍住："早干嘛去了？让你早点写就是不听！"

他当场炸毛："我写不写关你什么事？我说了我能写完！你一天到晚除了催催催还会干嘛？！"

我气得手都在抖："我不管你？我不管你你能自觉？你看看你那成绩，还有脸说？"

回应我的是一声"砰"的摔门响。

这种戏码，那半年几乎天天上演。最让我崩溃的是，这孩子的嘴比石头还硬。打碎个杯子，他说是杯子自己滑下去的；上学迟到，赖闹钟没响；考试考砸了，要么是老师出题太偏，要么是同桌影响他，再不然就是我没给他报对辅导班。反正错的永远不是他，全世界都欠他的。

我当时真的气得牙痒痒，觉得对这种孩子就没别的办法，必须来点狠的，让他知道天高地厚。

于是我和他爸商量，没收手机、断掉零花钱，把他送进了一个全封闭的托管班，一天24小时吃住都在里面。我想让他体验一下，没有爸妈在身边，凡事靠自己是什么滋味。你猜怎么着？

这小子离家出走了。

我们找了一天，最后在一个偏僻的桥洞底下找到他。他瞪着一双通红的眼睛，一字一句地跟我说："再逼我去什么破托管，我就彻底不回来。"

那一刻我真的怕了。不是怕他离家出走，是突然意识到——我这是在教育儿子吗？我这是在跟他打仗啊。

夜深人静的时候我反复想，我们俩像是困在了一个死循环里：我越用力，他越反抗；他越反抗，我越愤怒。我们都在用尽全力争夺主导权，总想着要"赢"过对方。

可跟青春期的男孩打仗，父母从一开始就注定是输家。

为什么？后来我看了一些资料才明白，青春期孩子的大脑发育还不成熟，负责控制情绪、理性思考的那部分，要到25岁以后才能完全长好。也就是说，他不是故意跟你对着干，他是真的控制不住。你跟他讲道理、发火、惩罚，他的大脑根本处理不了这些信息，只会触发一个本能反应——战斗。

所以我觉得，跟青春期的孩子相处，核心就三件事。

第一，放弃"赢"的执念。

这是最难的一步，但也是最关键的。很多父母包括我自己，跟孩子起冲突的时候，内心深处有一个很强烈的念头：我不能输，我一退让他就骑到我头上来了。但仔细想想，你赢了又能怎样？你把他骂哭了、吼服了、惩罚到听话了，代价是什么？是他关上房门，也关上了心门。教育的终点不是让孩子服从，是让他成长。而成长这件事，靠压制是压不出来的。

第二，把"你"换成"我"。

我以前最爱说的话是："你怎么又这样？""你能不能自觉点？""你耳朵聋了吗？"每一句都是在指责他。后来我试着换了个方式，不说"你怎么还不写作业"，说"我看到快十点了，我有点着急"。不说"你成绩怎么这么差"，说"我看到这个分数有点担心，我在想是不是哪里没弄懂"。你发现没有，当你把矛头从"你"身上收回来，孩子就没有那个要防御、要反击的冲动了。他听到的不是攻击，而是你的感受。

第三，守住底线，但给空间。

这句话听起来很矛盾，但实际操作下来我觉得是可行的。底线是什么？是安全、是基本的规则，比如不能不回家、不能伤害自己伤害别人。这些没得商量。但在底线之上，给他一点掌控感。他想先玩再写作业？可以，但你要自己承担写不完的后果。他想周末睡到中午？也行，但下午的时间你要自己安排好。让他自己去撞一撞南墙，比你说一百遍都管用。

说回我家那个臭小子。那次离家出走之后，我再也没有跟他硬碰硬过。不是说不管他了，是换了个方式。他顶嘴的时候我不接茬，他摔门的时候我等他冷静下来再说话。刚开始他还有点不适应，可能觉得"我妈怎么不骂我了"。但慢慢地，他情绪爆发的频率变低了，偶尔还会主动跟我说两句学校的事。

如果你家也有一个青春期的"小刺猬"，不妨先问问自己：我是在教育他，还是在跟他争输赢？

有其他育儿上的困惑也可以随时跟我说，我虽然不是什么成功人士，但踩过的坑应该不比你们少，咱们互相吐吐槽也挺好。