请别劝我：想开一点

当你的一个朋友难过时，你是怎么劝他的呢？

我们说过最多，也听别人对我们说得最多的，就是“想开一点”。

那么，我们为什么觉得他的难过是因为想不开呢？

因为在我们看来，她有那么多应该知足的事。

我们会给她罗列出一堆事实：“你老公这么爱你、你公司经营稳定、你又没有什么经济负担、你孩子都这么大了、你父母身体还挺健康、你还年轻能再奋斗二十年、你这么能干、你工作经验丰富、你这么漂亮不怕找不到合适的对象、你起码还有个房子。”

如果时间允许，我们能继续细数她身上有多少好事发生。

此时，你的朋友只是默默听着，做为你的朋友，她知道你是出于热心，想开导她。

紧接着，你还会舍身拿出自己的诸多不如意去对比：“你看看我老公、我公司、我的经济状况、我的孩子。”也会讲出一卡车。

她的注意力从“难过的自己”转向“可怜的你”，她的难过又加码了，这个砝码叫做“我不配难过”。

你会觉得你的朋友对她所拥有的一切并不自知，所以你要提醒她多看看有的，少盯着没的。人都有一个平衡的心理，觉得所得越多，越能覆盖掉所失。

如果真的是这样，那么在某一方面获得较大成功的人就应该有百分百的快乐。很显然，事实并不是这样的。

你的朋友多半会在你的反复劝说后买你的账，因为如果她不投降，你就会一劝再劝。她也不想因为自己连累你，让你这么辛苦。

你在这个过程中收获的是，你被朋友重视的感觉，你的话她听进去了，她可能做出了一些改变。

她不再难过，不再提起这件事了。但创伤可能还在，只是不想你觉得徒劳，他在你面前选择的不提起，和不表现出来。

随着时间流逝，几年就这样过去了，她取得了一次又一次的成功。但给他带来心理创伤的事还是会在正常的日子里因为被联想到，而使她再一次受伤。

这就像包裹着厚厚的硬壳的一颗被压坏的草莓，起初，只是有一小块果肉摸起来有点软，但没过多久，整个草莓都会腐烂，安静的藏在内心深处的一个暗不见光的地方，却没有被清除出去。

那我们要怎么帮朋友清除心中那颗腐烂的草莓呢？

首先，是聆听，耐心的听，不带任何评价的听，包括在她描述创伤经历时不要有任何眼神语气等肢体语言方面的评价。

在她把话说完之前，千万别急于表达自己的观点。如果你的聆听只是憋着一肚子劝说她的话，那么你的眼神里很可能会露出一种急切的光，催着她只讲重点。

我们可以用鼓励的方式去听，用温和和支持的眼神，给到她一种“你有什么话都可以说出来”的安全感。这样才能让她在表述事情的时候更准确的说出自己的感受和情绪。

然后是提问，只是提问，不是质问，因为质问也是带着我们的观点。

在她说完后，你也不用急于去说赞成的话，你可以循序渐进的问她：你现在是什么感觉？你现在最想做的是什么？你最不希望什么结果？你觉得让你难过的最主要原因是什么？你能解决吗？你希望我为你做些什么？

通过提问，让她不自己深入思考自我感受的原因，寻找到表象之下的根源。

我们劝朋友的目的，是要听得进去她说的话，表达出的情绪感受，她的真正意愿，而不是让她听进去我们说的话，采纳我们的观点，并按我们的期望去行事。

当然，在我们提问的时候，还可能会听到：“我也不知道我自己是怎么想的”。

如果你的朋友也这样说，那么很可能是她不敢说出真实想法，她只是在害怕，因为你们的关系可能很亲密，她知道她没出出口的想法是大概率不被你认可和赞同的，你可能早就表达过相反的观点。

所以，她觉得说出来不安全，说出来就要被你再次反驳，而当她前是脆弱的，无力承受，所以说“不知道”是安全的。

我曾经参加过一个培训，同学之间都是彼此陌生的，老师经常会让我们去回答问题，并且会不停的对我们强调：“这是一个安全的空间，你们无论说什么都是安全的”。

真正能给人带来疗愈的，就是在表达了真实的自己之后，仍会得到别人的爱。

这种爱，是全面的接纳，你不用小心翼翼地害怕做错事，说错话。不用带着耻辱感低着头生活。

别人爱你，不用因为他是你的父母、兄妹、孩子、朋友，不用因为你们是夫妻。

别人爱你，爱的正是那个最真实的你。

你，不用害怕。

你，是安全的。