母亲节随笔：与自己温柔和解，是我一生的功课

这是易之的第 406篇原创作品

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今天是母亲节。

一大早，我心里悄悄藏着一份小小的期待，安静等着儿子，能给我一句问候、一点节日惊喜。

一直等到上午十点多，手机安安静静，没有任何动静。

我慢慢静下心，试着和自己和解，和情绪慢慢释怀。

忽然就想通透了：

正因为有了儿子，我才拥有了 “母亲” 这个身份。

本该感恩他，成全了我为人母的缘分，又何必执着，一定要等来他的礼物和仪式感呢？

于是我主动给儿子发了信息：

今天是母亲节，妈妈爱你。

随手转了 520 红包，借着母亲节，单纯表达一份做妈妈的心意与疼爱。

他收下红包，只简单回了一句：好的。又补了一句：母亲节快乐，再没有多余的言语。

我也坦诚跟他说，其实心底还是有一点点小期待，盼着能收到一份母亲节礼物。

他直率回复：不知道买什么，你想要什么直接跟我说就好。

我说：老妈一早就等你发祝福短信呢。那过两天给老妈做身体放松吧。

他发了个 “已老实” 的表情包，接着说：行。

一句应允，这件事也就平平淡淡地翻了篇。

这之前，我在客厅静坐抄《心经》，单曲循环一遍遍听着孙浩唱的《天之大》。

歌声把我带入对妈妈的思念，眼泪忍不住悄悄滑落。

我的母亲，已经离开整整三十年了。

当年一场意外，让我们毫无准备地面对生离死别，从此世上，再无可以依靠的娘亲。

我常常一个人静静念想：

如果妈妈还在身边，我的人生，会不会多很多不一样的温暖？我的人生会得到年少时妈妈没能给到的的支持与疼爱。

我也可以像身边的同事一样，陪着妈妈逛街买新衣，带她去品尝从没吃过的美食，好好陪伴，好好尽孝。

可世间最大的遗憾莫过于：子欲养而亲不待。母亲离开时，正是我工作后的第一个春节前。

这些藏在心里无数次的心愿，终究成了这辈子永远无法圆满的念想。

我们家里姐妹六个，没有兄弟，我排行第五。年少家境普通，处在老五这个尴尬位置，最容易被忽略，很少被真正看见。

从心理成长的角度回头看，我从小骨子里，一直缺爱、缺关注、缺被好好看见。

为了得到父母一点点认可和在意，我从小就学着乖巧、懂事、努力读书、处处好好表现，习惯性懂事，习惯性讨好。

久而久之，内心长成了一种很复杂的状态：

外表温顺安静，内心却藏着深深的自卑、胆小、敏感多虑；

一边学着讨好迁就别人，一边心里又藏着一份不甘和骨子里的骄傲；

很多情绪没被满足，很多委屈无人诉说，半生都在自我拉扯、默默内耗。

想起母亲离世那年，我的心境至今难以释怀。

人前我努力表现得悲伤得体，内心却一片茫然空洞。

甚至在扶着棺木送她上山那一刻，心底竟莫名闪过一个不敢示人、想仰天大笑的念头。

这份隐秘又难言的情绪，我从来不敢跟任何人提起。

我从来没有一丝怨怪母亲，只有无尽的想念、遗憾与不舍。只是母女之间那份深层的情结，缠绕心底多年，说不清，也道不明。

活到这个年纪，慢慢学会转念，学会感恩。

感恩我的儿子，哪怕他有叛逆、有执拗、不服管束，没有按我期待的样子成长。

但也正是因为他的不完美，倒逼我停下脚步反思、沉淀、修行，一次次推着我成长，学着做一个更通透、更温柔、更好的母亲。

这个母亲节，没有来自儿子的鲜花和礼物，祝福也是自己主动等来的，却完成了一场和自己的深度对话。

怀念离开自己三十年的母亲，接纳原生家庭里缺爱的自己，原谅曾经敏感纠结的自己，看淡生活里的小期待与小失落。

我们 15 班小伙伴说得好，爱自己才是最好的礼物。往后余生，好好爱自己，好好善待内心那个从小缺爱的小女孩，从容过日子，温柔待余生。

郑重地跟自己说一声：母亲节快乐！

我是易之，

用写作记录成长，用觉察看见自己。

感谢阅读，新的一年，一起向上生长✨

这是我的第406篇原创作品，也是我在007写作社群坚守的第2261天，文字是时光的印记，记录是心灵的对话。

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