“熊孩子”家长生存建议

最近沈奕斐老师被小学生家长举报的事，引发了很多讨论。但我的关注点比较特别，作为一名“熊孩子”的家长（此处“熊孩子”并非贬义，只是我所能想到的对某类常常突破别人舒适区孩子的简短描述），我的第一反应其实是庆幸。

庆幸什么？庆幸我没遇到那样的同学家长。我娃是那类常常突破别人舒适区的孩子（从小班到小学一年级，我保持了至少一次被叫去学校“沟通”的习惯，足见娃的破坏力）的，此处深深感谢同学家长们长期以来的包容。

同时，我刚和一位深受类似困扰的朋友深聊。聊完之后，我决定把自己的一点心得整理出来。

确实，这条路不好走。

建议一：做好长期抗战的准备。

朋友说，骂了也打了，在家里都说得好好的，为什么小朋友第二天又好像全忘了。

我非常共情这种反复带给家长的挫败感（感觉教了那么久都没用，之前的努力一次次地被辜负），我的建议是，除了要告诉自己“亲生的”（不得不接受），还应该非常清晰地认识到，这本就不是短期内可以解决的问题，三五年长期抗战的心理准备，是要有的。

在这三五年间，务实的目标首先不是“彻底改变他”，而是别让自己先垮掉。只有自己不被日复一日的挫败感吞噬，才能成为那个“稳定的容器”，接住他一次次的失控。

长期作战的另一个潜台词是：进步会有，但很缓慢。更真实的情况：这个月他推了同学三次，下个月可能还是两次，但有一次他忍住了，那就有进步。把时间拉到一年、两年，再回头看，你会发现他确实比从前多了一点控制力。

类似进步藏在每一天的鸡飞狗跳里，很容易被忽略。所以我觉得一定要把眼光放远一点，以学期、年为单位来衡量他。

建议二：努力让老师成为你的盟友

熊孩子的家长，注定要和老师高频打交道。

时至今日我依然害怕收到老师的信息。但我知道，老师愿意和家长沟通不是坏事，因为她还在和家长一起帮助孩子；真正放弃的老师，大概是不会联系你的。

作为家长，首先要理解老师所面对的现实困境，她除了要应对娃的各种顽皮和顽劣，还要时不时面对其他家长的投诉。

小娃读幼儿园的时候，校长给过我一句建议，让我非常受用——千万不要让老师觉得自己一个人在作战。

具体来说，我觉得家长有两件事可以做。一是可以告诉老师，我在做什么，我打算接着做什么，而不只是道歉。家长需要让老师感觉到：你不是在敷衍，你也在扛。

二是切实地帮老师“减负”，给老师提供可以用得上的信息或资源。我非常建议有类似困扰的家长带孩子去看医生（心理科、发育行为科、感统评估等），同时把医生的建议同步给老师。这个动作本身就传递出了一个信号：家长在积极寻求专业力量做干预。

如果医生建议做干预，在经济可承受的范围内也建议努力配合，并把过程告知老师，另外，在和医生沟通的过程中，家长还可以列出孩子容易失控的场景，请医生给一些具体的处理和沟通建议，整理好同步给告诉老师，帮助老师形成更好的日常沟通方式。

虽然孩子的进步很慢，但我们要努力争取这样一个互动关系，即，老师发现虽然你家孩子确实难带，但你还是一个“可以对话”的家长。

建议三：好好搞学习

这一条纯属我的一家之言，没啥理论基础，但我自己觉得挺管用的。

先说我观察到的一个有趣现象：面对一个“行规不行但成绩很不错”的孩子，大多数人的第一反应往往是“聪明的孩子嘛，难免有点奇奇怪怪的”、“聪明孩子的精力太旺盛了，正常的”。

发现没有，同样的行为，如果放在一个成绩不好、甚至跟不上的孩子身上，很容易被解读为态度问题或家教问题。但放在一个成绩还不错的孩子身上，同样的行为，却会有一些其他解读。

从这个角度看，好成绩可以帮助孩子从老师、同学、同学家长那里争取到多一点点的容错空间。

当然，成绩好不是行规差的挡箭牌。但某种程度上它可以给孩子漫长的进步争取到时间和空间。

建议四：少替孩子做解释，遇到问题先认错

如果孩子在学校推了同学、在公共场合抢别人的书、玩具……，收到类似的反馈，你的第一反应是什么？

是不是要解释，“他不是故意的。”“他其实心是好的，就是有时候控制不住自己。”

但你有没有想过，在那个被冒犯的孩子和家长眼中，这些解释听起来是什么味道？不是在沟通，而是在替孩子找借口。

这也是我的一个经验总结，遇到问题，先认错、承担后果，而不是解释——甚至不要在认错的同时去补解释。

你的态度和补救先到位，别人对孩子的容忍度反而会提高。至于孩子是不是故意的、他内心有多善良，这些只是你作为孩子家长的感受，不可能仅凭一两句解释，就能让对方家长接受。

除了上述四点建议，还有一些碎碎念，包括：

• 作为孩子的父母，双方家长都应该有承担，而不是压给一个人（长期消化真的很累）；

• 如果不是逼不得已，不要因此放弃工作（朋友和我探讨过这个问题），我说熊孩子的家长也需要喘口气，工作也是一种注意力的分散；

• 作为家长，打了孩子，只要不是经常打骂，我觉得也没必要自责。现在网上关于“坚定而温柔”的论述很多，但大部分家长作为中年人，长期面对多重压力，耐心不总是充盈的，没必要把所有的要求都留给自己；

• 没必要把自己陷在归因中，比如究竟什么造成了孩子的这类情况（我倾向于认为就是老天爷随机给的），事实已然如此，没法往回看，只能往前看；

• 可以找1-2个”同病相怜“的家长抱团取暖，经验共享，共同进步。

当然，熊孩子会慢慢长大，大概率也会逐渐管住自己（本人亲身经历）。但这是一个循序渐进的渐变过程，至少以几年为维度，所以在这个过程中，家长们需要摆正心态，呵护自己的内心，千万别让日复一日的挫败感把自己给掏空。

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