从小“被唠叨”和“不被唠叨”的孩子，长大后区别很大，别忽视了

从出生那刻起，你看着孩子，如同看见另一个自己。

你教导孩子成长，也是教导自己成长。

不同的是，你在改变孩子之前，需要先改变自己。

前几天，看到一个关于“唠叨会不会废掉孩子”的帖子，看完有点五味杂陈。

该网友说：当妈以后最内耗的就是，前一秒还控制不住嘴，后一秒看着孩子害怕的小脸，瞬间后悔到想哭。

但隔了一天，又陷入这样的循环，生怕哪天孩子就废了。

我能感受到这位妈妈打出这句话时的焦虑。

身为一个母亲，我也太懂那种忍不住唠叨的心情。

怕他冷，怕他受伤害，怕他做不好，怕他走弯路。

我们以为唠叨，是爱的延伸，是对孩子的牵挂和负责，但在孩子的世界里，并非如此。

虽然经常指责和唠叨，不会立刻让孩子废掉。

不过，从小“被唠叨”和“不被唠叨”的孩子，长大后确实区别挺大的。

具体来说，这种软刀子，会造成四种不可逆的伤害。

一：摧毁内驱力

你可能不知道，唠叨不仅伤感情，还伤大脑。

经常被父母唠叨的孩子，大脑中的杏仁核就像钻了空子一样，应激激素远超同龄人。

这种慢性压力，会改变大脑结构，抑制海马体的功能。而海马体，主要是负责记忆和学习的。

另外，心理学上有个超限效应，当刺激超过临界点或持续时间太长，人就会极度不耐烦，或产生逆反心理。

对孩子来说，你的每一句催促只要重复三遍以上，已经不等于是提醒了，而是一种语言的侵蚀。

举个例子。

当你让孩子快去写作业时，其实是把写作业这件事的责任，从孩子身上转移到了自己身上。

刚开始，孩子会听你的，是因为怕你。

慢慢的，孩子会产生一种依赖：反正你会提醒我，我不用管。在写作业时，开始有了拖延的迹象。

到了最后，为了对抗你的控制，孩子会故意不做。你越催，他越不动。

因为他已经失去了对学习的主动探索欲。拨一下动一下，不拨就不动。

而内驱力是什么？

是孩子有自主权，这是我的事，我可以自己处理。

但你的唠叨，正在把孩子的“我要做”，变成了“要我做”。

一旦成为习惯，孩子长大后，性格会比较冷漠，因为他从小就没学会对自己负责。

二：造成心理阉割

心理阉割，并不是字面上的意思，而是指孩子的自信心和独立思考能力被摧毁了。

孩子遇到事情后，会觉得我可能不行。

心理学上有个词叫习得性无助。

如果孩子每天听到的都是：

你怎么这么笨？

这点事都做不好？

你看人家谁谁谁……

他会真的相信自己很差劲。

唠叨的本质是不信任。

你的反复否定，会像洗脑一样，让孩子认同你的评价。

哪怕孩子有能力做好，一旦你开口唠叨，他的大脑会先进入习惯性退缩的模式，而不是解决问题的模式。

结果就是，为了避免犯错被骂，你越说，他越像没听见；你越吼，他越麻木。

孩子在成长的过程中，需要的是能在他背后默默鼓励的家长，在他跌倒时给他拥抱的家长，而不是让他自信崩塌还误以为对他好的家长。

三：破坏专注力

专注力是视觉，听觉和触觉的统合。

有些家长认为对孩子的唠叨，起到的是提醒的作用。

实际上，这是一种降维的打断。

比如孩子正在搭积木，你在旁边一直说：“别趴在地上”，“别把衣服弄脏了”，“喝口水吧”，你等于在持续打断他的注意力。

孩子的思路被打乱后，想要重新整理，是需要耗费很大能量的。

久而久之，孩子的大脑很难进入深度专注的状态。

会造成什么结果呢？

上学后你会发现，他坐不住，经常走神，听不进课，其实是因为从小专注力就被你的唠叨给破坏了。

四：影响亲子关系

唠叨本质上是不信任，更是一种情绪垃圾。

当你把焦虑，不满和控制欲等，通过语言传递给孩子时，孩子会把对你的爱，变成恐惧和厌恶。

这是最让人心痛的。

孩子小时候依赖你，被骂了只会哭着求抱抱。

但到了青春期，这种积累的怨气会爆发。

要么是彻底沉默，回家就锁门，一句话都不跟你说。

要么是激烈反抗，你说一句，他顶十句，甚至离家出走。

这样的家庭，做父母的赢了道理，却输了孩子。等他长大了，他只想逃离这个家，也谈不上什么孝顺之类的了。

五：孩子真的会废掉吗？

所谓的废掉，不是指孩子变坏了，而是指他变成了一个空心人。

没有目标，不知道自己喜欢什么。

没有抗挫折能力，遇到困难就退缩。

情绪不稳定，要么暴躁要么抑郁。

无法独立生存，成年了还在啃老或依赖父母做决定。

这是一个需要时间来衡量的过程，但如果孩子因为你经常唠叨，已经出现一些征兆，要赶紧干预。

我也是个妈妈，我也有控制不住嘴的时候，但与其陷入自责，不如先改变习惯。

（1）能少说话就少说话

能用6个字以内说完的，绝不说第7个字。

举个例子。

孩子有时候是不长记性的，每次放学后，我都会和小瑶说：跟你说了多少遍了，进门要换鞋。

后来，我只说换鞋。

另外，如果孩子没照着做，只提醒一次。

如果不听，就让他承担自然后果。让生活教训他，比你唠叨更有效。

（2）把指责换成描述

跟孩子交流时，只描述事实和需求，不要加上情绪和评判。

比如孩子玩玩具后没收拾。

情绪式唠叨会这样说：

你怎么又把玩具乱扔！妈妈每次都要帮你收拾，你不知道妈妈有多累吗？

建议改成描述式：我看到地上有好多玩具，走路会绊倒，你在晚饭前要把它们收进箱子里。

同样是一句话，孩子听到的只是任务，而不是指责和催促。

（3）发脾气之后记得修复

人无完人，不可能永远温柔，不发脾气。

如果你没忍住吼了孩子，一定要在冷静下来后去道歉。

道歉不会让你失去权威，反而会教孩子另一件重要的事。

人是可以犯错的，只要我们愿意承担责任。

写在最后：

没有完美的父母，也没有从不唠叨的父母。

偶尔的指责是难免的，但持续的唠叨就不可取了。

少说一句，孩子可能就多一分主动。

现在管住嘴，还来得及。