毁掉孩子感恩之心最快的方法，就是他索取时你总忍不住做这3件事

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不少家长都会有这样的困惑：物质上尽量满足孩子，吃穿用度优先考虑孩子，自己省吃俭用，一心都扑在孩子身上。可养出来的孩子，习惯张口就提要求，得到之后不会珍惜，一旦需求得不到满足，还会闹情绪、抱怨父母。

很多人第一反应，会觉得是孩子本性自私。但现实中，绝大多数孩子刚出生的时候，并没有不懂感恩的特质。感恩不是靠反复讲道理、逼孩子口头说谢谢就能练出来的，它是在一次次需求互动当中慢慢形成的。尤其在孩子开口向父母索取东西的时候，家长下意识的处理方式，会悄悄塑造孩子看待付出的态度。

有三种家长很容易反复做的行为，表面看全是疼爱，不会立刻显现坏处，长年累月下来，会慢慢消磨掉孩子感知善意、懂得体谅别人的能力。本文不讲空洞大道理，把这三件事讲清楚，同时给出可落地的调整办法，帮家长避开养育当中的隐形陷阱。

一、孩子索取时，家长最容易踩坑的三件事

第一件：不管合不合理，尽量立刻满足，很少让孩子等待

孩子成长过程中，会不断产生各种各样的索取。小的时候要玩具、零食，长大之后要手机、球鞋、外出消费。很多家长内心有一个想法：自己小时候过得苦，不能再让孩子受委屈。只要条件勉强够得上，孩子一提出来，就马上兑现。

哪怕有些需求并不迫切，甚至超出家庭实际能力，也会想办法满足。孩子哭闹撒娇、闹脾气，家长扛不住情绪压力，最后妥协退让。长期这样下来，孩子会形成一种固有认知：只要我开口想要，就理应得到。

得来太过轻易的东西，很难让人产生珍惜。当一切获取变成理所当然，感恩就没有生长的空间。得到了不会觉得是父母的辛苦换来，得不到就会心生不满。

这里要区分，合理的需求当然可以满足。问题不在于给，而在于不分情况、不加等待的无条件给予。完全没有体验过期待、争取、延迟满足，孩子很难理解每一样东西背后都要付出劳动。

现实中经常见到，家里什么都尽量给到的孩子，拿到新礼物新鲜两天就丢在一边；想要的电子产品到手，不会体谅父母赚钱不易，一旦拒绝他的新要求，就容易发脾气。不是孩子天生坏，是长久的即时满足，弱化了他对他人付出的感知能力。

第二件：孩子只负责提要求，所有代价全部由家长包办承担

第二种常见行为，孩子只管开口索取，想要的结果由父母搞定，孩子不用付出任何对应的代价。

想要昂贵的文具，家长直接买；想要成绩变好，家长报补习班、盯着写作业；想要过得舒服，家务、麻烦全部由大人扛。孩子只需要说出愿望，中间所有辛苦、劳累、压力，全部由父母承担。

感恩的前提，是体会过付出的辛苦。如果一个人只负责收获结果，看不到背后劳动，就很难共情别人的不易。很多家长觉得，孩子年纪还小，这些辛苦不该让他承受。可什么都替孩子扛下来，等于把孩子隔绝在家庭劳动之外，他看不见赚钱、做家务、处理琐事的劳累，会把所有人的服务当成常态。

举个很常见的生活场景：孩子想要干净整洁的房间，父母每天打扫整理，孩子不用动手；孩子想吃可口饭菜，父母买菜做饭洗碗，孩子只需要上桌吃饭。孩子不断享受成果，却从来没有机会体验，这些舒服的生活需要花费时间精力。

等到长大之后，就容易形成一种思维模式：我提出需求，别人就该帮我实现。父母付出再多，在他眼里只是分内该做的，很难发自内心生出体谅。很多家长还会疑惑，家务我都做完了，不让孩子受累，为什么孩子不知道心疼自己，根源就在这里。

第三件：满足孩子的同时，不断渲染自我牺牲，拿付出进行情感施压

很多家长在满足孩子索取的时候，会带上一大段自我感动式的诉苦：“为了给你买这个，我省了多少钱”“要不是为了你，我日子不会过得这么拮据”“我们把全部希望放在你身上，你可不能辜负我”。

本意是想告诉孩子生活不容易，唤醒孩子懂得感恩。可实际效果往往事与愿违。

孩子提出一个需求，父母一边满足，一边反复强调自己做出多大牺牲。时间久了，感恩没有培养出来，反而长出两种心态。一部分孩子背负很重的愧疚，觉得自己是拖累父母的负担，内心充满压力；另一部分孩子听得多了，产生心理免疫，变得麻木厌烦，甚至会反感父母的付出。

真正发自内心的感恩，是看见爱之后的自愿回馈，不是被愧疚绑架出来的还债心理。靠不断渲染牺牲换来的懂事，是虚假的感恩。孩子表面顺从听话，内心并没有真正懂得体谅，长大之后很容易出现亲子隔阂。

这三件事，很多家庭不是全部中招，往往占其中一到两项。而且做这些事的时候，家长出发点全是爱，并没有想要把孩子养得自私，只是不清楚这些行为长期的负面影响。

二、养育感恩孩子，需要避开这几个认知误区

误区一：感恩靠口头说教，多跟孩子讲要懂事，孩子自然会感恩

很多家长经常跟孩子念叨，你要懂得感恩，父母多不容易。可嘴上讲一百遍道理，不如一次真实体验。感恩是体验出来的，不是说教教出来的。只讲道理，行为模式不变，很难起到实际作用。

误区二：尽量满足孩子就是爱，拒绝孩子就是委屈伤害他

爱不等于有求必应。家庭资源有限，有些需求本来就该被拒绝。适度拒绝，不是苛待孩子，是帮他建立现实认知，明白不是所有愿望都可以被实现。一味害怕孩子失落，什么都顺着，反而会阻碍心智成长。

误区三：只要我足够牺牲，孩子长大以后就一定会懂得报答

不少家长抱着这样的期待，现在我多吃苦付出，等孩子长大了，就会明白我的苦心。现实情况是，如果孩子没有机会看见、体会这份辛苦，长大之后也很难凭空理解。牺牲本身不会自动兑换感恩。

误区四：想要孩子感恩，就要让孩子过得苦一点

不是刻意制造苦难。不需要故意克扣物质，刻意让孩子受苦。真正要做的，是让孩子看见生活的真实，体会付出和收获之间的关系，而不是刻意制造贫穷。富足的家庭同样可以养出懂得体谅的孩子。

误区五：孩子偶尔不懂体谅，就是本性凉薄

孩子的同理心是逐步发展的。不同年龄段心智有限，有时候只顾自己的需求，属于成长当中的正常现象。不要一出现索取行为，就直接给孩子贴上白眼狼的标签，重点看日常引导，而不是一次行为下定论。

三、面对孩子索取，普通家庭可以落地的实操方法

感恩教育不用搞得很复杂，重点就落在每一次孩子提出要求的时候，做好引导，不用大动干戈改变全部生活。

第一，区分合理需求和欲望，学会适度延迟，不全盘拒绝，也不全盘答应。

孩子提出要求，先分清哪些是生活必需，哪些是攀比产生的欲望。合理的需求可以满足，但不必次次立刻兑现。可以告诉孩子，这个可以买，我们需要等一段时间；或者需要完成哪些力所能及的小事之后再实现。

如果明显超出家庭承受能力，坦然跟孩子说明现实，不用打肿脸充胖子。坦诚告诉孩子，家里现阶段条件有限，暂时没有办法实现，不用觉得亏欠孩子。让孩子明白，想要什么，不是张口就一定得到。

第二，把部分代价还给孩子，让孩子参与付出，不要全部家长兜底。

不用让孩子承担家庭生存压力，但是属于他自己的事情，让他参与付出。想要新玩具，可以让他坚持完成家务、整理自己房间作为对等；想要成绩提升，要让他承担学习当中的辛苦，不是家长全部代办。

日常生活安排适合年龄的家务，洗碗、整理房间、收拾自己物品。孩子亲手劳动过，才能看见家务的辛苦，看见父母日常的付出。感恩本质来自看见，看见别人劳动，才会生出珍惜。

第三，减少牺牲式诉苦，不用把满足孩子变成情感枷锁。

给孩子买东西，就单纯给予，不必反复强调自己多么苦。可以客观告诉孩子，赚钱不容易，每一件物品都需要劳动换来，但是不要反复翻来覆去自我悲情式抱怨。

可以这样表达：“这个东西需要花钱，爸爸妈妈上班工作才能够赚到钱。”而不是“我舍不得吃舍不得穿，全都是为了你。”客观陈述现实，和情绪绑架，是完全两回事。

第四，家长做好示范，日常生活里传递体谅。

家长自己对待长辈、对待服务人员，懂得道谢、体谅他人，孩子会潜移默化模仿。家长嘴上教感恩，生活里却处处挑剔抱怨别人，再多说教效果也有限。孩子更多看大人怎么做，而不是听大人怎么说。

第五，接受孩子成长有反复，感恩是慢慢养成的过程。

不要指望一次引导，孩子就立刻变得懂事体贴。孩子会反复提出各类索取要求，偶尔依旧会任性，这是成长常态。家长保持稳定的处理方式，长期坚持，慢慢就会看见变化，不要追求立竿见影。

第六，不要把感恩等同于无限顺从听话。

懂得感恩，不等于孩子事事都要顺着父母。感恩是懂得看见别人的付出，心存体谅；而不是完全放弃自我，一味顺从。不要混淆懂事感恩和绝对听话。

写在最后

养育一个懂得感恩的孩子，并不是要培养一个时时刻刻言听计从、不停向父母报恩的小孩。核心目标，是养出一个可以看见他人辛苦，懂得珍惜所得，愿意对等回馈的普通人。

很多时候，不是孩子天生自私冷漠，而是每一次索取的互动当中，家长无条件快速给予、全盘包办代价、不断渲染牺牲，一点点磨掉孩子感知爱的能力。爱没有错，但爱要有边界。

物质可以给到孩子，但不要剥夺他体会现实的机会；可以为孩子付出，但不必把所有代价全部自己扛；可以疼爱孩子，但不要用牺牲去绑架孩子的情感。

真正的感恩，不是逼出来的口头谢谢，而是在真实生活体验当中，自然而然长出来的同理心。

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