“爸妈，你们离婚吧，不用再装了”：高考后孩子们主动摊牌

每年高考结束后，都会迎来一波离婚小高潮。

高考结束，解放了孩子，也解放了许多维持表面和平的夫妻。

家长决定不演了、不装了，看到有帖子说，昨天办离婚的号很快就没了。

父母总是怕在备考期间离婚，会影响到孩子的情绪。

但现在的孩子其实早就看出来了、也看得很开了，父母以为的“忍到现在是为孩子着想”，其实是孩子“假装不知道”，内心早已坦然接受：“比我的录取通知书先到的，是爸妈的离婚协议书。”

所谓“为孩子好”的假装，其实并没有真的“对孩子好”。父母离婚的孩子，甚至进入重组家庭的孩子，也不会一直活在父母离婚的阴影下。

1

不再是夫妻，依然是爱孩子的爸妈

原生家庭的完整，的确对孩子的健康快乐成长有利。但比起家庭结构的完整，更重要的是，爱的完整。

孩子是很敏感的，忍着不离婚，孩子是能够感受到家庭氛围的变化和压抑，感受到“为你好而不离婚”的压力；

而离婚对孩子而言，也不绝对是需要用一生治愈的原生家庭创伤，淋湿漫长一生的潮湿。

像王诗龄，就是所谓“离婚家庭”孩子的反例。

因为对画画感兴趣，这个暑假，妈妈会发博夸赞她的画作，爸爸带她拜访画家。

虽然父母离婚了，但她从不缺少父母的陪伴与爱。

身为父母，两人总是正向输出肯定，擅长通过夸赞来辅助孩子建立自信心。

把孩子当成独立的个体去沟通、交流，时刻顾及孩子的感受，而非展现做父母的威权。

父母虽然离婚了，但她依然享受着完整的、来自爸妈的满满的爱。

我们可以发现，伤害孩子的并不是离婚这件事，而是父母对家庭关系与相处模式的处理。

心理学家玛维斯·赫泽林顿指出：离异是一种高风险的情况，但并不一定总是对孩子们产生坏的影响。

她强调，离异本身对于年幼孩子的发展以及父母养育孩子能力所带来的坏处，远不如在一段恶劣婚姻中的各种争执冷漠来得严重。

对孩子而言，足够好的婚姻>足够好的离婚>糟糕的离婚>糟糕的婚姻。

长期恶劣的婚姻关系里孩子往往会成为“替罪羔羊”，仿佛自己需要承担起父母无法幸福的现实；

而当父母既没有能力也没有勇气去改变或终止一段糟糕的婚姻时，孩子也会和父母一样体验到持久的无力感，这对发展健康的自尊感及价值感才是非常不利的。

所以，当“等孩子长大、等高考完、等孩子上大学再离”，成为一些中国父母婚姻最后的共识时，为了孩子忍受婚姻时：

不妨站在孩子的角度想想，ta是否也在忍受着压抑的家庭氛围，表面完整实则破碎的家庭，背负着以爱之名的压力，配合着父母的表演；

离婚是否不仅对夫妻双方一别两宽、各生欢喜，对孩子是不是重新接收来自爸妈双方、正向的爱意。

2

共同养育，让孩子收获双倍的爱

离婚，并不是共同养育的终点。

英属哥伦比亚大学的副教授 Edward Kruk专门从事孩童与家庭政策研究，他是共同养育的提倡者之一。

他指出，共同养育的核心宗旨是，以孩子的成长利益为上，搁置你与前任配偶之间的争端和斗争，通过商议协定，共同养育孩子。

共同养育有6个基本原则：

1.处理好离婚对孩子造成的创伤，给孩子提供安全感

2.多花时间与孩子在一起

3.维护孩子的支持系统

4.不断地教育自己

5.支持前任配偶在共同养育这件事情的角色

6.在孩子面前与前任配偶保持通畅透明的沟通，给予对方以尊重，杜绝谩骂与攻击，不 De-triangulate 孩子，不让孩子觉得，在爸妈中间只能选一个

飞飞的父母就做得很好。

飞飞回想起自己8岁那年，父母刚刚离婚，他对“分离”这一事件格外敏感，他总是不自主地担忧：“妈妈会不会因为我不够好而离开我？”

而在此期间，飞飞的父母很关注他的心理状态，两人及时沟通，而且每周飞飞都会有和爸爸相处的时间。当父母中的一方要离开时，会向飞飞强调自己是会回来的。

他们也会经常和飞飞说：“我们爱你，并且我们从来就不想离开你。我们两个成年人无法生活在一起，但我们都想和你在一起，不管你做什么都不会改变这一点。”

正如共同养育的提倡者之一、专门从事孩童与家庭政策研究的哥伦比亚大学副教授 Edward Kruk所指出的：

对于未成年孩子而言，共同养育会让他们意识到自己的重要性，父母将他的存在与价值放在了成人的争议与冲突之上。

共同养育还能分担父母双方的经济压力、时间精力、满足双方的心理需求等；同时，友好相处的父母，也可以为孩子创造一个更强大的支持系统，让孩子也学到两个大人之间如何成熟地互动。

一位在8岁经历父母离婚的网友分享到：大家普遍认为离异家庭长大的孩子会有很多由原生家庭带来的心理缺陷，但她认为这没什么，她分享自己感受到的正向的变化：

NO.1

更相信爱

虽然爸爸妈妈分开了，但是我却会得到他们更用心的爱护，收到来自他们更多的爱，不管环境如何变化，他们对我的爱是始终不变的，让我相信爱是伟大的、无坚不摧的。

NO.2

更多元地看世界，更理解他人

爸爸妈妈做出了自己人生的选择，我也学会站在他们的角度考虑问题，而不是只站在自己的角度深陷其中、无法自拔，看待问题的角度更多，既是理解他人，也是放过自己。

NO.3

拥有缓冲地带，缓解亲子间的摩擦

日常生活中，难免会与家长有一些摩擦，当一方不能理解自己，起了一点摩擦、争执时，可以去另一边缓冲一下，以免矛盾激化。

NO.4

更成熟

生活中，我需要与爸爸或者妈妈一起面对很多问题，一起商量、互帮互助，所以我比同龄人懂的事情、道理更多。

NO.5

更独立

爸爸妈妈他们各自的精力都是有限的，所以生活中我需要独立处理、决定、选择很多事情，拥有更多独立生活的能力。

NO.6

更有同理心、更珍惜爱

更能够看到、理解彼此的付出，懂得彼此的爱，也让我更加珍惜我所得到的所有的爱，珍惜爱我的人，也珍惜我爱的人。

有一句话说得好：you are not the product of your circumstances. You are the product of your decisions. 你不是你的环境的产物，而是你的决定的产物。

成长有阵痛，婚姻关系的变化也是家庭系统中每个人都需要成长的关口，当孩子能够在足够好的支持下度过这段调整期，那些脆弱、无助、胆怯的行为变化也相应会消失。

3

重组家庭，也可带给孩子陪伴和爱

有些离异父母会选择重新组建家庭，生活在重组家庭中，孩子接收到的，也不全是我们以为的拧巴甚至是不合。

丹丹的父母在她很小的时候就离婚了，两年后她爸爸带回来一个后妈，她说，一开始自己是不能接受这个后妈的。

可是，随着时间的推移，在日常的相处之中，丹丹发现后妈属于润物细无声的类型。

“我和她吵架她就讲事实，我破防她就回避，然后不记仇，完事就跟没事人一样。她能够接住我的情绪，不被自己的负能量带偏，在包容我行为的同时，以自己的方式给予我温暖的陪伴。”

除此之外，后妈有很多热爱，比如游泳、羽毛球、徒步等等，每次后妈都会向朋友一样邀请丹丹加入这些活动。

面对非亲生的孩子，丹丹的后妈尊重她、理解她、一点点感化她，帮她避开成长漩涡，引导其走向正轨。

后妈让丹丹放下了偏执与不安，不仅接受了这个新的家庭，也学会如何爱自己。

你会发现，重组家庭并不一定是我们刻板印象中以为的，后爸后妈一定更爱亲生孩子，时间和爱意，会让大家融合成真正的一家人。

而不管离婚还是重组，重要的不是家庭形式；

而是孩子是不是在充满爱的氛围里长大，避免将孩子牵扯进一个负面的氛围中，是否给孩子足够的情绪支持。

对于孩子而言，离异并不等于单亲，重组并不意味着拼凑，爱依然可以是完整。

参考资料：

[1]简单心理：章子怡汪峰离婚，分开后「共同养育」真的可行吗？

[2]简单心理：“等孩子长大再离”是一些中国父母婚姻最后的共识