人际关系里99%的痛苦，都源于边界模糊

20年没见面的同学，春节假期要求来我家住10几天，这篇关于边界感的文章，没想到跑到了6万+的阅读。

后台有很多读者留言说：“原来我所有的憋屈和拧巴，都是因为边界感不清。”

今天把这个话题再往深了聊一聊。

怎么才能拥有幸福长久的关系，答案就一个：边界感。

01

不论是家庭工作友谊爱情，任何关系只要边界感清晰，所有的矛盾都不会产生。

但越是亲密的关系，我们越容易去模糊边界。

因为你是我的孩子，所以我要处处为你操心，因为你是我的爱人，所以你必须对我毫无保留。

父母事无巨细的安排孩子的一切，换来的是叛逆逃离，为爱人掏心掏肺，得到的是窒息厌倦。

为什么会这样？

入侵边界式付出：本质上是一种自恋和掌控感。

对身边的人，大事小事关心，全力付出，这不是热情，你的温度会炙伤别人。这种人一般是高估了自己的能力，也高估了自己在他人心中的位置，忽略了他人的感受。

这种付出不是主动“给予爱”，而是被动“施加爱”。

它像一株疯长的藤蔓，看似是在依附你、供养你，其实是在慢慢缠绕、勒紧，直到让你失去呼吸空间。

真正健康的付出，是对方需要的时候我在，不需要的时候我隐身。

02

阿德勒心理学的真相：一切人际关系的矛盾，都源于对别人的课题妄加干涉。

心理学大师阿德勒有一个非常犀利的观点：

“一切人际关系的矛盾，都起因于对别人的课题妄加干涉，或者自己的课题被别人妄加干涉。”

建议纠结人、与自己不能和解的人看看《被讨厌的勇气》。

这本书的主题是课题分离，简单来说就是：这件事的后果由谁承担，就是谁的课题。

孩子不写作业，被老师批评的后果是谁承担？是孩子。所以学习是孩子的课题，父母的课题是引导，给他提供帮助。

朋友来我家住10几天，不方便的是谁？是我。所以我要不要答应、怎么拒绝，这是我的课题；而对方怎么看待我、会不会生气，那是她的课题。

99%的人际关系烦恼，都是因为我们承担了别人的课题，或者让别人来承担我们的课题。

03

边界感清晰的人，都懂得“远而不疏，近而不入”。

什么样的关系最舒服？

远而不疏，近而不入，前者是能力，后者是智慧。

保持距离，但没有疏远的感觉，心里有对方，需要时一个电话，我在；

时常联系，但不介入对方的生活，保留空间，尊重彼此的隐私。

即使和朝夕相处的伴侣，感情深厚，信任有加，看对方的手机也需要征得同意。

最好的关系，不是不分你我，而是分清你我之后，依然愿意靠近。

04

如果你处理不好各种关系，说明你的边界不健康。

可能是僵化的边界，也可能是松散的边界。

生活中观察你会发现，很多人不是不想有边界，而是不敢有边界，因为把握不住度，一面想得到一面怕失去。

僵化的边界是一堵墙，封闭，毫无弹性，不敢对朋友敞开心扉，把所有人挡在外面，很难建立亲密关系，时常孤独。

这类人有极度的不安全感，因为害怕而隔绝。

松散的边界是一张纱门，看似通透，实则模糊。

分不清你的事、我的事、老天的事，自己过度介入别人不自知，别人介入自己不敢拒绝，怕得罪人。

这类人通常是缺乏自我认同，为了讨好放弃自我主张。

结果就是：一边委屈自己，一边怨恨别人；一边付出，一边抱怨。

健康的边界感是一道结实的门，你有钥匙，什么时候开，什么时候关，什么人可以进客厅喝茶，你说了算。

当你开始尊重自己的切身感受，敢于拒绝，对无理要求说“不”而不内疚，当你能够平静地接受朋友因此离开，而不难过，人的人际关系才会真正变好。

朋友和老公一样，筛选比改造更重要。边界感会帮你过滤掉没有分寸的人，留下的才是懂得尊重你的人。

写在最后：

人与人之间，就像两只刺猬，靠得太近会扎伤彼此，离得太远又感受不到温暖。

只有经过反复的磨合，找到那个既不刺痛对方、又能互相取暖的距离，才能长久地相处下去。

愿你拥有边界感，也拥有长久舒服的关系。

你有没有被边界不清困扰过，欢迎在评论区聊聊…