面对背叛，原配一旦清醒：就会看透背叛上瘾的4个真相，不再内耗

文 | 十八言

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对于大多数原配来说，最让自己不解的3个问题莫过于如下几种：

1：背叛者不离婚，说明还在乎夫妻情分，可是为什么不离婚还断不了背叛关系呢？

2：背叛者只要不断婚外关系，说明家和自己以及孩子在背叛者心里不重要，可是背叛者为什么还要扮演公众形象很好的家长、爱人呢？

3：背叛者既不断三也不离婚，到底是什么心理啊？

不解，是因为没透过表象看本质。

不解背叛者的一切行为，是因为没从根本上了解背叛者的行为动机。

好好的一个人为什么会背叛？因为不知足、贪心、想要还想要的基础上，一个原本品质就不好的非正经人，在用自己的方式给自己认为的“配得上”的更多需要做满足。

而这里所谓的“配得上”，无非和背叛者的扭曲心理有关——认为自己理所应该得到什么、享受什么。

为什么背叛行为暴露后还要赖在婚姻里不走？因为，背叛者还没遇到合适的机会。或者，离婚这件事在背叛者心里根本就没有过概念——背叛者从未想过离婚。即：

①原配最适合当爱人，是那种经济实用型的善良又心软的人，不会对背叛者造成什么直接阻碍和干扰，离婚根本没必要。

②原配纵然没什么价值可以被背叛者必须依附需要，但原配的存在可以让背叛者带着虚伪“好爱人”的光环，享受别人欣赏的目光，满足自己的自卑心理。

③离婚这件事，在没有更好的人选出现之前，根本不需要提上日程。或者说，对于再次做新郎/喜娘这件事，对背叛者来说相比金钱和欲望而言，并没有什么太大的吸引力。

④原配可以被洗脑、驯化的窝囊相，可以满足自己家里不舍外边不放的成就感，为什么要离婚？

也就是说，除非外界好处多多，或者背叛者可以将原配啃到骨头都不剩获得极为可观的利益好处，否则背叛者大都只想在婚姻里持续猖狂背叛，并在推责的状态下，尽可能让原配带着负罪感讨好自己。

是的，你没看错，这就是一个“病态”之人，在用自己不知足、不感恩的扭曲心理，做出来的一系列和人性丑陋有关的卑劣之事。

曾经有原配问我：背叛者真的那么坏吗？我还不太相信，也不愿意接受这是事实。

我非常肯定地告诉原配，背叛者的坏分为两种：

一种：背叛者知道自己坏，但因为惩罚机制不够，所以肆无忌惮、欺软怕硬。

另一种：背叛者不知道自己坏，但也不会被叫醒。因为，背叛者永远站在自己的角度衡量自己行为的正确。

深受这两种“坏”的影响，背叛成瘾的真相、背叛者无论如何都不能断掉婚外情的本质因素也就跟着浮出水面了。

不是背叛者真的认为第三者是真爱舍不得，而是另有因素！只要原配清醒，一切“不解”的答案就都清晰了。

面对背叛，原配一旦清醒，就会看透背叛上瘾的4个真相，不再内耗：

真相1：上瘾是一方面，吃定了不会背责任、不会承担代价才是根本。

真相2：原配越是抓不住背叛者的软肋、找不到解决被背叛问题的重点、找不准自己的真正生活重心，非要和背叛者玩猫和老鼠的游戏，背叛者越觉得游戏“太好玩”不愿意结束。

真相3：原配越是对背叛者次次轻易相信、越恋爱脑、越无脑，越会增加背叛者的自信和成就感，沉浸在“所有异性都迷恋我、原配知道我背叛还能迷恋我”的自我魅力之中。

真相4：原配越是抓着背叛者胁迫其断三、表现出因为爱与不爱的歇斯底里，背叛者越会更加被激发持续背叛的欲望。因为，这种“被争宠”的感觉实在太好了。

说到底，背叛者对婚外之情的上瘾，都是因为没受到惩罚、被承担代价纵容的结果。

背叛行为没有一时糊涂、没有一时情绪作用、没有被动形成，只有知错犯错的人，在用自己的无耻之举反复探测原配的底线时，发现原配“没底线、没原则”更没有“攻击力”。

所以，所谓的成瘾，不过是一个品质卑劣的人在自由做自己而已。

如果你问我，经历背叛后是不是离婚才是最好的选择？我会回答你：

不！要看你的现实需要是什么！找到你的真正生活重心、拎清自己现实需要是什么，你的选择就不会错。

如果你非要纠结爱的问题，那就离吧。背叛者不爱你，这是我给出的很负责任的一个答案。

负面情绪人人都有，当你愿意把负面情绪抛开，你就可以不被它束缚。最终，还是看你是否愿意那么做！

作者简介：

专业心理咨询师持证人。对于婚姻指导、情感疗愈、关系测评等，有着丰富的经验，如您有相关感情上的困惑，欢迎向我发起咨询。

话题讨论：你认为在处理被背叛的过程之中，原配最该忽视的无关痛痒的问题是什么？评论区聊一聊吧。