育儿日记2

今天发生了一个事情，其实感觉对我整个家庭系统都是一个全新的冲击。我这段时间经常和我妈还有月嫂冲突，在争夺孩子的抚养，现在接近这个月嫂做满40天要离开。然后可能中饭的时候在复盘，我以及我妈和月嫂在言语上有些争论，当然，首先是他们在说我，暗暗表示我不该为了让婴儿亲我而不顾婴儿在大哭大闹，花很长时间。同时如果以后再找育儿嫂的话，肯定是要以育儿嫂的带法为主，我们要配合，孩子才能带的好，不哭闹。我听了这话就很生气，一开始还默默的，激起我的怒火之后，我就直接说那这样的家庭，他们根本就没有参与孩子的养育，这样孩子养起来也是育儿嫂的。这样的争论我们曾发生过不少次。但这一次呢，我爸在边上听到的，没想到他一开始居然说我心胸狭窄，跟我妈和育儿嫂吵架。后来他听到我妈说一切要以育儿嫂的带法为主的时候，就对我妈表示不认同，这个带孩子要协商。我觉察到自己在我爸说我心胸狭窄的时候，我的感受是有些害怕，觉得他说我的时候可能会连带着有暴力倾向。内心又有些愤怒，觉得他无缘无故说我什么心胸狭窄，我不想认。后来我带了老二哄她睡，没想到老二一直哭，我一直哄不了，但我还是想尽各种办法和姿势，试图让她平息下来。后来我妈也是忍不住了，要过来带她，我就给了她。同时这个场景被我爸看到，他就大喉咙说我，这样做是有股个人赌气的意味，想要争夺或者证明自己的意味，但这样对孩子成长来说是很不好的。他说的时候其实语气中带有愤怒。当下我就感受到了一股挺大的恐惧。好像小时候他要暴力打我的情形，又要重演，我当机立断选择不跟他辩解，去边上吃起了面，边吃边听他讲。其实我在听的时候，有些话也让我触动。包括我确实是有点想证明自己与孩子的血缘关系，因此，不想被他人比下去。不想让孩子每次哭的时候我都无能为力，只能把孩子交给其他人。我感觉自己确实很难以承认自己在这一点上的无能。我爸后来说他在每次哄不了孩子的时候，就主动的把孩子交出去，他承认自己这一点。我听了这个后，其实心里面越来越清晰，自己确实存在这种好胜心。自己确实不肯承认并且面对在这个上面的挫败感和无力感。一度我又出现了一个念头:既然这样，那孩子我就不带了，我放弃了。但马上又有一个声音出来说，没必要，慢慢来，他们说他们的，我就按照自己的节奏来就行了。大不了有的时候稍微装一下，稍微退一步。我于是继续吃完面，后来我爸有点消停了，我当时就觉得ok，现在安全了，他情绪下来了。我看到他把老二准备放到小床上，我就过去帮忙，把老二的被子盖好。还和我爸没事人似的，交流着应该怎么干。这种选择真的是基于我对我爸的脾气的理解。他发过去了也就放下了。但这个过程中我一旦和他争辩什么的，他就会越来越火。但这个过程我静静的保持着倾听状态，他的情绪也就很快过了。说实话，整个过程之后，尽管我内在小孩的恐惧还上来了，还蛮大的。但同时内心又有一个声音以及一个情绪出现，觉得这是挺好的。好像又有力量。有一个解读又出来了:我爸的力量介入了，他之前消失太久了，尽管此时此刻他让我恐惧，但我发现他在讲这些的时候，我妈都安静下来了。我就觉得挺好笑。似乎我和我妈之前一直在争，但我爸的力量出来的时候，她也消停了。然后这位月嫂会时不时的插上两句类似于安抚的话，补充一些细节。似乎这个事情告了一段落。但我也意识到了，通过这整场争端，我内在的小孩出来了，他很恐惧，也很憋屈，觉得自己怂了，觉得自己怎么没有力量干过我爸，好他妈的受挫和不爽。生了两个孩子以后，自己的自恋确实碎了一大截。在带孩子方面，能带好孩子的期待破裂。孩子一直哭闹。我会把它看做是我自己没有做好的方面。这种自恋受损又让我愤怒，有些破罐破摔的意味。但也没办法。唯一的一个好处就是让我把注意力从小孩身上收回，回到疗愈自己内在，面对自己创伤的内在小孩的课题上。唉，没办法。同时也发现自己好像对于照顾小孩的那股热情也下降，比如抱在我身上的时候，我会想着让她赶紧睡觉吧，我好自己做事，看书，打坐等等。好吧，我也接纳自己这一点。正常的反应。消极点说，每个人都是带着自己的任务来到这个世界，我也是，我的父母也是，我的小孩也是。最终只能靠自己走完全程，我也只能尽量自己走。对我来讲还有一个情节，就是对我父母的恨和叛逆还没有释放，首先是对父亲的恐惧，他利用自己的强权来压制我，把他自己内在的这种所谓心胸狭窄投射到我身上，这是显而易见的事情。造成我对他的这么大的恐惧。打压了我所有的力量。导致我面对社会其实是惊恐的。因为父亲从某个角度来讲其实是连接自己和社会的桥梁。现在我对社会其实整个的态度也是挺复杂的。一方面有好的一面，有同情悲悯的一面，另一方面又有愤怒，叛逆的一面，我的一位心理学同学就指出，我自己有一些愤世嫉俗的面向。好吧，成长之路需要一些时间，就这样呗。