和五六十岁女性相处，与其用力过猛，不如用好这三种方式

和五六十岁女性相处，与其用力过猛，不如用好这三种方式

说实话，我以前不太会和这个年纪的女性打交道。

总觉得自己挺懂事的，见着长辈就想表现，嘴巴甜一点，手脚勤快一点，逢年过节礼物备上，平时嘘寒问暖别落下。结果呢？有时候热脸贴了冷屁股，有时候明明好心办了坏事，还有时候忙活半天，人家一句“这孩子太客气了”，听着客气，其实透着生分。

后来我才慢慢明白，和五六十岁的姐姐、阿姨、妈妈们相处，你越是用力过猛，人家心里越是不自在。相反，有些东西你轻轻松松做对了，比什么都强。

我给你们讲几个真事儿吧。

第一个事儿，是我邻居张姐教会我的。

张姐今年五十六，退休两年了。她这人吧，看着普普通通，但特别有意思。有一回我在电梯里碰见她，她刚买完菜回来，手里拎着袋子，脸上还带着点汗。我顺手帮她拎了一个，她笑着说谢谢，然后就开始跟我唠。

她说她儿子在外地工作，一年回来一两次。我嘴快，脱口而出：“那您一个人在家多孤单啊，要不养个猫啊狗的，解解闷。”

话一出口我就觉得不对劲了，因为张姐脸上的笑明显僵了一下。但她没说什么，只是“嗯”了一声就上楼了。

后来我才知道，张姐不是没养过。之前养了只金毛，养了八年，跟亲儿子似的。去年狗狗生病走了，她哭了好几天，到现在手机屏保还是那只狗的照片。我那句“养个猫啊狗的”，听着是好心，实际上跟往人伤口上撒盐差不多。

这事之后我学乖了。跟五六十岁的女性相处，第一重要的就是——别急着给建议，先学会听。

这些姐姐阿姨们活了大半辈子，什么风浪没见过？你一个二三十岁的小年轻，上来就教人家怎么过日子，人家心里能舒服吗？就算你是好心，人家也觉得自己被当成了需要被拯救的可怜人。

后来我再碰见张姐，不急着说什么了。她愿意聊我就陪着聊，她说什么我就认真听。她说菜价涨了，我就跟着骂两句物价。她说腰不好，我就问问要不要帮她拎东西上楼。她说儿子寄了东西回来，我就替她高兴，说“儿子惦记着您呢”。

就这么简单。不刻意，不使劲，该听听，该笑笑。现在张姐见着我就跟见着亲侄女似的，做了好吃的还专门给我留一份。

你发现没有？很多时候，这些阿姨们需要的不是你的建议，不是你的同情，更不是你觉得她们“可怜”。她们需要的就是有人愿意听她们说话，把她们当成正常人、平等的人来对待。

这就说到第二点了——把她们当成“姐姐”，而不是“阿姨”。

我知道这么说可能有点奇怪。明明就是长辈，怎么能当成姐姐呢？我不是说不尊重，我是说在心态上，别把她们放在一个“老同志”的位置上。

我有个同事小周，这方面就做得特别好。他妈今年六十，退休金不算高，平时挺节俭的。小周以前也老想给他妈买东西，买衣服买鞋买保健品，结果他妈每次都嫌贵，有时候还生气，说他乱花钱。

后来小周换了个思路。他不是给他妈买，而是“求”他妈帮他买。

“妈，我最近上班太忙了，您帮我买双袜子呗，我看网上那双灰色的挺好的。”

“妈，我那个被子该换了，您帮我去商场挑挑呗，您眼光比我好。”

“妈，我想吃您做的红烧排骨了，周末您露一手呗。”

你猜怎么着？他妈特别高兴。买袜子的时候顺便给自己也买一双，挑被子的时候给自己也看看，做排骨的时候多做两个菜，娘俩吃得开开心心。

小周跟我说这事的时候，我一下子就想明白了。这些五六十岁的女性，大半辈子都在照顾别人，照顾老公照顾孩子照顾公婆。现在退休了，孩子也大了，突然觉得自己“没用”了，心里其实是失落的。

你如果总是一副“我来照顾您”的架势，她们反而不自在，觉得自己成了负担。但你如果偶尔“求”她们帮个忙，让她们觉得你还是需要她们的，她们那种被需要的感觉一下子就回来了。

这不是虚伪，这是将心比心。

我婆婆也是这样的人。有段时间我跟老公说要不在我们家旁边给婆婆买个房子住，方便照顾。婆婆知道以后没说什么，但我能感觉到她不太高兴。

后来我换了个说法。我跟婆婆说：“妈，我们俩上班忙，家里经常乱糟糟的。您要是没事儿的话，周末来帮我们收拾收拾呗，我们给您发工资。”

婆婆当时就笑了，说：“发什么工资，你们那点钱留着吧。我周末过来给你们做顿饭还差不多。”

你看，同样是想让婆婆离得近一点，说法不一样，效果完全不一样。之前是“我照顾您”，婆婆觉得自己成了累赘。后来是“我们需要您”，婆婆觉得自己还有用，心里踏实了。

所以啊，跟这些姐姐们相处，别老想着你是施舍的一方，她们是接受的一方。人情往来是相互的，你得给她们一个付出的机会。

说到这儿，我得说说第三点了——学会“抬杠”，但不是真的抬杠。

我指的是什么？就是别太一本正经了，学会用轻松的方式化解那些敏感的话题。

我妈今年五十八，前两年退休以后，整个人都不太对劲。天天在家待着，也不出门，也不跟人打交道，瘦了一大圈。我问她怎么了，她说没事，就是觉得没意思。

我一开始特别紧张，天天打电话问她吃饭了没有，出门了没有，跟朋友联系了没有。问多了她就烦，说我又不是小孩你别老管我。

后来我一个做心理咨询的朋友跟我说，五六十岁这个阶段，很多人都会经历一个“意义危机”。从工作岗位退下来，社会角色突然变了，不知道自己是谁了。你越是严肃地跟她谈这个问题，她越觉得压力大。不如用轻松一点的方式，让她慢慢找到新的生活节奏。

我听了以后就换了个策略。

有一天我跟我妈视频，我故意说：“妈，您最近是不是又瘦了？脸都小了一圈。您这样不行啊，再瘦下去您那些老姐妹该嫉妒了。”

我妈被我逗笑了，说你这孩子净瞎说。

我说：“要不这样吧，您每天吃了什么拍给我看看，我监督您吃饭。您要是连续一个星期吃得健康，我就奖励您一百块钱。”

我妈说你这不拿我当小孩哄吗。但我能看出来她挺高兴的，因为从那以后她真开始认真吃饭了，还会特意拍给我看。有时候故意拍个糊了的照片，说“今天吃多了，别给我钱了”。

就这么一来二去，她慢慢开始愿意跟我聊了。有时候会说今天去超市碰见谁了，有时候会说追了个电视剧觉得哪个演员演得好。我不再问她“你过得开不开心”，因为这种问题太沉重了，问了反而让她觉得被戳到了痛处。

我就是跟她瞎聊，东拉西扯，该开玩笑开玩笑，该抬杠抬杠。她有时候说我不想活了活着没意思，我也不紧张，我就说“您别啊，您还没见着我生孩子呢，好歹等抱上外孙再说”。她就笑，说我厚脸皮。

人到了这个年纪，最怕的就是被当成“病人”或者“问题”。你越是小心翼翼地对待她，她越觉得自己有问题。你越是一本正经地跟她谈心，她越觉得压力大。反倒是你把她当成正常人，该贫嘴贫嘴，该开玩笑开玩笑，她反而觉得轻松了。

说了这么多，其实总结下来就三点。

第一，少给建议多倾听。别觉得人家需要你拯救，人家活了大半辈子什么不懂？

第二，把长辈当姐姐处。别老想着你照顾人家，偶尔也让她们照顾照顾你，那种“被需要”的感觉对她们来说特别重要。

第三，学会用轻松的方式化解敏感话题。别老一本正经地谈心，该开玩笑就开玩笑，该抬杠就抬杠。

我跟你说，这三点你要是真能做到，跟五六十岁的姐姐们相处起来，保准又轻松又舒服。不累，不假，还亲。

前阵子我妈过生日，我没买什么贵重的礼物，就给她写了个小卡片。我写了句：“妈，您不用那么懂事，不用那么坚强。想发脾气就发，想哭就哭，我接着。”

我妈看完红了眼眶，说你这孩子就会煽情。

我说我不是煽情，我是认真的。你们这代人，一辈子都在为别人活，什么事都自己扛着。现在该换换了吧，该为自己活一活了。

你看，真情实感这种东西，从来不需要用力过猛。你轻轻松松说出来，人家反而最能听进去。