1.情绪四起，难以入眠

有很长一段时间，我的睡眠质量，都是很差的。我总是会因为睡前或者白天看到的一些信息，就联想到自身，然后陷入到无尽的思虑中，以至于难以入眠。

更有严重的时候，我整夜闭着眼，然而头脑清醒得不行，再起床，白天还能如常工作，可是，精神却疲惫到了极点。

后来，为了让自己舒服一点，我开始做一些功课，比如，睡前的冥想，或者睡前的一些仪式。但我发现，最快的入眠方式，还是让自己失去意识，困到身体完全疲乏的时候，才倒下睡了，这种情况更多一些。

当然，现在我也并不是躺下就能睡，但已经好了很多，是因为这几年的内在工作，让我对睡觉这件事情和解了。

2.突破恐惧，接纳自己

我曾经极致地恐惧过，越是害怕睡不着，越是睡不着。用了很多力气，结果睡得还不好。那种太用力活着的感觉，并不是生命的自然状态，但我却不知道如何调整到自然的状态，似乎，我已经忘了怎样自然地睡觉。

当我开始吃药，调整自己的身体，我确实可以睡得更顺畅了，也不会出现过去那种一眼到天明的时刻了。但是，我还是会有恐惧，我会恐惧，自己又回到原来的状态，这种恐惧才是致命的。

在身体能量稳固的前提下，我了知自己对于“无意义”的恐慌。我想要醒着，是想要生命有意义。然而， 好好睡觉，好好吃饭，就已经是好好活着了。这就是意义本身了。还是要将注意力，回到身体上，回到当下。

只是，恐惧并不好清除。而突破它，需要觉知，需要勇气，更需要对自己的慈悲。

3.极致失控，体验无常

过去，我有着很强的控制欲，在我的头脑中，有着强大的自我评价系统。任何行为，都会快速导向自我评判，这根本不是我能够控制的。一旦我的头脑中，产生了“想要……”，我就会很辛苦。而那时候的我，又因为想要的太多，而变得对自己极为苛刻。看似是自律的行为，逐渐向着自虐的方向发展，我变得越来越辛苦。

为了更好地自我关怀，我用了很多种方法，但是，都无法触及到最内核的内在。我还是会恐惧。恐惧自己没那么好，恐惧自己没价值，恐惧被批判、被否定。这所有的恐惧，都指向了我真正恐惧的核心，就是害怕——没人爱。

那时候，我还是没有办法好好爱自己，也常常潜意识里，依旧在通过做事情，换取他人的情感支持。我知道自己的模式，但就是很难彻底改变，尤其在我刻意想要改变的时候。

然而，事情还是最终发生了改变，因为我人生的彻底失控。奶奶突然离世，让我不断地思考活着的意义。陪伴我长大的两位至亲，如今，都已经埋在地下。而我，又能为自己做些什么呢？我深切地知道，我也终究会有这样一天，而我，没有其他的选择，我需要与自己和解。

亲人的离世，亲密关系的破裂，让我知道，我最好的朋友，只有我自己。想到无常，想到自己随时会死，而当下，除了接纳，其实没有更好的选择。这接纳，不是不顾道德的自我纵容，而是在尽力负责的情况下，对自己充满善意，更多体谅。难过的时候，我选择和自己静静地呆着，也正是在那时，我终于发现，我可以不再责怪自己了。

4.为自己负责，不再自责

我真的，在那以后，几乎很少责怪自己了，这很神奇。我不知道自己是怎样走到这个境界的，但我知道，从形式上的自我关怀，到学着一点点的接纳自己，我用了很长的时间。这几年的内在工作，我流下了很多的眼泪，也是在每一次哭泣的时候，我学着更加柔软地对待自己。

“看见自己”是非常重要的。看见自己的辛苦，看见自己的挣扎，看见自己的努力，只是单纯的看见，就是转变的开始。

最近，有几位很亲密的伙伴，也在经历着失眠的折磨。我发现，我怎样说，怎样劝导，都是作用不大的。但她们需要我的时候，我还是会不断地说，这是在提供一个不同的视角。

同时，我也知道，在这一切痛苦体验之后，自然会迸发出生命里全然的爱，那是每个人都需要自己去体会的。身处绝境的时候，总会有那么一个时刻，你会知道，自己其实尽力了。这一切，不要再自责了。就是这样一个时刻的到来，会改变后续的一切。当然，这同时也离不开此前的觉察与向内的工作。

想一想，自己随时可能会死，如果马上就要死去，还会不会自责呢？时刻记得这样一件事情，放下自责，放下对自己的残忍，而选择对自己慈悲。

也正是因为，我可以慈悲地对自己，此后，我才不再害怕了。没什么可害怕的，我始终和自己在一起。所有的生命时刻，我都坚定地支持了自己。我就是自己最好的朋友。这个朋友，不会嫌弃自己，不会远离自己。

我不断地和这个自己对话，当我越来越喜欢自己的时候，失眠，就不再是一个问题了。同时，生活中，其他的困扰，也变得不再是问题，只因为，我越来越喜欢当下的自己。过去所有对自己的嫌弃，其实都是恐惧的外显。我们不需要证明自己是值得被爱的，存在本身就是一切的证明。当我深刻体验了这一点，我便不再困惑。

而具体的如何从恐惧中突破，每个人还需要从“知道”到“做到”，这中间的过程，需要的就是不断的自我关怀。

5.自我关怀，爱你老己

“自我关怀”的理念，用通俗的话来讲，就是我们用自己希望朋友对自己的方式，来同样用心地对自己。只要这个朋友不断地出现，你自然就知道，如何好好爱自己。

所有痛苦的时候，都是因为，我们抛下了这个朋友，而选择成为了自己的敌人。我们甚至比外在的所有敌人，都残忍，我们会把所有对自己的了解，都变成自我伤害。

我经历过极致的自我厌弃，“抑郁”“焦虑”，就是嫌弃自己的外显。我总是拿着苛刻的标准，去批判自己，看不见自己的努力，也不愿意真正体谅自己。我总是寻找着精神母亲的体谅，但是，却又感觉到深深地被弃。

当过去的创伤徐徐展开，当我站在自己的生命荒原之中，我看见生命的悲凉。我看见自己曾经竭尽全力去拥抱的，终究化成了虚幻，我看见童年自己的死去，然而，那份不死的天真之火，却依然在我心中燃烧着。

我一遍遍地杀死自己，但那个自己，又总是会重新活过来。直到我在极致的孤独中，转身拥抱了那个一直陪伴着的我自己，我才不再分裂，重新整合为一个有爱的整体。

我不再恐惧，如果人的归宿终究是死，那么，这一路上，就让我自己，好好陪伴自己吧。我是自己最好的陪伴者，也是自己最好的见证者。

如今，我也见证着朋友们的蜕变。过去，我喜欢做导师，喜欢引导他人的成长，但是，现在，我相信生命本身复原的力量。就像我在绝境中，终于拥抱了自己一样，我的朋友，也会如此。我相信她们，终究会好起来。而现在的痛苦，其实是一种对内在慈悲的渴望。

多些对自己的慈悲和体谅，这一路转变的过程，虽然痛，但是，经历过后，又会感到释然的清爽。

人到中年的蜕变，所谓的觉醒，便是不再害怕。哪怕会变老，哪怕一切都会离开自己，但我们知道，我们和自己，是永远在一起的。