文/兰妈谈育儿

“你是不是傻呀”

“我供你读书，很辛苦的”

“什么乱七八糟的”

“你长大了是不是”

“这么大了，也应该帮上家里一点忙了”

“你太不长进了，这么点事都记不住呀”

...

曾有一位妈妈告诉我，她上面说的这些话，平时会经常对孩子说，孩子也没有表现出什么太大的反应

可自从女儿读初中之后，整个人都变了，动不动就对她大声吼叫，遇到什么事情也非要以她的意见为主

否则，孩子就会极端地把自己关在房间里不吃不喝，直到妈妈妥协为止

对于这样的情况，妈妈一直以为“就是被坏同学给带偏了”

事实上，从心理学角度来说，有一种叫“假性和解”的东西，才是造成一段关系、或者一个家庭不幸的开始

那什么是假性和解呢？

举个例子：

孩子和你顶嘴、不听话的时候，你生气地把孩子揍一顿，可事后你又觉得自己冲动了，会对孩子造成心理伤害

为了弥补你的错失，你可能会给孩子买一件玩具、一颗糖哄一下，你以为孩子会忘记你揍他的事情

可事实上，孩子非但不会忘记，反而还会成为一道伤疤烙印在心上，孩子缺的也从来不是一件玩具、或者一颗糖果，而是来自爸爸妈妈真诚的一句“对不起”

但生活中，绝大部分家长都没有这么做，他们觉得和孩子道歉会有失威严，家长打孩子也是天经地义的事情

就这样，本来就存在问题的问题，如果仅凭一句话、或者一些小礼物哄哄就绝口不提了，你以为孩子不说话就是接受，实际上却是孩子翅膀还没有长硬，也是没有到“翻脸”的时候

所以说，假性和解的意思，就是问题从来没有被重视、或者真正被解决过，表面看起来似乎不再计较、也和好了，可情绪从来没有被重视过

再后来，随着“假性和解”的次数越来越多了，曾经被隐藏的伤疤就会连带着爆发，而孩子当初有多么隐忍，他们现在的愤怒就会有多高

那我们家长在教育孩子这条路上，不想让自己家庭开始变的不幸，那一定要从拒绝“假性和解”开始

比如，遇到问题时多用以下3个态度去对待，你会发现孩子和我们之间的关系就会变得越来越亲密了

01

正确对待问题

多问：“怎么了，可以跟我多说一些吗”

什么是有效沟通？什么是有效解决问题？

兰妈认为，有效沟通就在于一个关键点：遇到问题就要想办法去解决问题，而不是等着让问题会自动消失

是的，特别是亲子之间的问题解决，最重要的就是沟通

70%的是情绪，30%的是内容，如果一开始情绪不对，那么内容就会逐渐变得扭曲

所以，一个家庭的所有幸运，就是从拥有一个好情绪开始

特别是家庭成员之间，或者孩子遇到一些问题时，我们大人一定要时刻保持清醒，确保自己不会被和解决问题无关的情绪所激怒

比如，当孩子遇到问题、或者干了一些触碰你底线的问题时，一定要少问“你怎么回事”，多问“怎么了，可以跟我多说一些吗”

有一个亲戚，性格特别温柔，大学毕业后就被分到一年级新生处，并且还担当起了班主任的职责

刚开始的时候她是信心满满，总觉得只要她自己真心对待每一个学生，那么她的学生肯定也会真心对待她

可这样的期待，简直是一年不如一年

一年级的时候，学生们确实是依赖她，课间会找她聊天，就连家里面的一些秘密也会分享给老师

二年级的时候，很多学生看她好说话，就开始了一部分上课不好好听课、下课打架斗殴，至于作业从来就没有收齐过

而到了三、四年级，她所带的班级直接成了倒数第一

五年级的时候，班主任的职责就正式和她告别了

可奇怪的是，让她不再担任班主任一角色之后，学生们反而更听话了，特别是她的语文课上，那基本上就是个个守规矩的“好学生”

后来一了解才知道，原来是新来的班主任特别厉害，只要是一犯错就会受处罚、然后还要写检讨

也许是有了对比之后吧，班上的孩子们才会念起曾经的好

…

这件事，当时给我的感触就很深，对育儿这件事情也有了重新的认识：教育不能统一一种方法，有些孩子需要严厉、有些孩子需要温柔，我们要做的也是正确认知问题，并正确对待

而且这件事情我们是有一个共同目标的，就是了解问题、纠正问题，最后才算是真正解决问题了

那身为家长我们该如何做好这个目标呢，很简单，就是让孩子多说

比如，孩子遇到了问题时，那就多问“怎么了，可以和我多说一些吗”

又或者，孩子不愿意回答你的问题时，先静静地守在一旁，什么也不要说，等到孩子情绪不再那么大的反应时，再以八卦的形式对孩子说：“哎呀，我这急性子，真的好奇你当时发生了什么事情，你可以满足一下我这个吃瓜群众的好奇心吗”

如此，没有批判环境下的语言沟通，才能让孩子更好地敞开心扉，然后和你说得更多

02

有效回应情绪

勤说：“别着急，慢慢说，我听着呢”

特别喜欢这样一句话：

“人生那么长，遇到解决不了的问题时，请允许自己枯萎几天，也许当前的你，会觉得很沮丧、很委屈、也很难受，那就允许自己有个阶段性的疲惫吧，想哭的时候就哭，想笑的时候接纳自己所有的情绪，然后再继续热爱生活”

没错，这才是清醒人生的第一步

和亲戚朋友、同事伙伴如此，和自己生的孩子也一样

认识一位年轻妈妈就是如此，她是我见过和自己孩子相处方式最舒服的亲子关系

一次放学路上，女儿背着她买了“蟑螂口香糖”，看起来是口香糖，打开之后居然是一只恶作剧的“大蟑螂”玩具

因为害怕被发现，女儿看到妈妈来接她时，双手一直背在身后

直到，一个同学不小心碰到她，玩具掉地上，妈妈才看到了真面目

看看女孩的表情，明显变得怯懦害怕，本以为妈妈接下来的教训会让她更自卑害怕

没想到，妈妈压根就没有批评她，反而像个孩子一样捡起“蟑螂玩具”，然后小心翼翼地研究起来

那模样，看起来像极了贪玩的孩子

而女孩看到那一幕后，整个人看起来也瞬间轻松多了，手把手教了妈妈如何操作，妈妈还开玩笑拿玩具吓了女孩一下

再后来，女孩和妈妈解释买玩具的事儿时，妈妈也停下脚步，然后耐心地说了一句“别着急，慢慢说，我听着呢”

…

那一刻，我才明白，没有无缘无故的叛逆反抗，也没有无缘无故的依赖和信任，任何一段关系的好坏，最后也都取决于你当初是如何看待、如何沟通的

是的，如果不想自己的孩子不服反抗、整天和你对着干，那一个聪明的家长就要做到“允许孩子辩解”

特别是孩子做错事情的时候，我们不仅要给予孩子解释的机会，还要耐心听孩子把话说完

这是在锻炼孩子语言表达的机会，也是从尊重的角度让孩子明白“爸爸妈妈是爱我的，正在耐心听我讲话”

如此一来，亲子之间自然就不会再有那么多的隔阂、和矛盾了

03

大方承认错误

要说：“对不起，这件事是我的错”

看过这样一个提问：“为什么70年代的父母永远不会认错？哪怕他们知道自己是错的，也要嘴硬把问题推到别人身上”

事实上，这也是“假性和解”的一种

一个朋友

她妈妈让她上街去买些食材，好不容易大包小包把东西都买全了，半道上又接到要取快递的消息

朋友说“东西太多了，拿不下”

电话那边的妈妈就会直接开始贬低：“这么大有什么用？连那么点东西都拿不下”

没办法，朋友只好化身奥特曼，嘴里叼着一部分，双手还拿着一部分

又因为半道上实在拿不下，有一个快递跟西瓜一样顺着路边往下滚，她打电话给妈妈询问买了什么

妈妈听了也是不耐烦的态度，直接怼着说：“怎么了，我买什么东西用得着你管吗？你老娘我，现在自己挣钱自己花，还轮不到你教训我”

一瞬间，电话那边的骂骂咧咧，让朋友觉得既委屈又愤怒

多年之后，朋友也成功被她妈妈的“毒舌”给逼得在外面不愿意回家了，妈妈电话骂她白眼狼，她直接默许，就连后来妈妈生病住院也不曾回去看望

事实上，当母女之间把关系相处得连陌生人都不如时，朋友妈妈也曾反省自悔过，可传统认知和古板的思想，导致她始终说不出“对不起”三个字

哪怕自己是错的，到了女儿面前还是固执般地以为“我没错，错的是你”

…

这是什么？这就是所谓的时代隔阂，也固执性的自私心理，这样的人很容易得罪人，也比较容易给他人制造焦虑和负面情绪

不想一个家庭的不幸从打压、批评、还有翻旧帐的毒舌开始，那我们在和孩子沟通的时候一定要记住一句话“错了就是错了，和孩子道歉也并不丢人”

举个例子：

如果你当前做了一件伤害孩子的事情，可你就是不道歉、不理会、也没有关注孩子的情绪

那若干年后，孩子也会有样学样，用曾经你对待他的方式对待你

而孩子一句“我是跟你学的”，也会直接让你有苦说不出口

那么，关于假性和解这个育儿新话题，大家还有哪些不一样的建议与看法呢？欢迎评论区留言分享！