常被忽略的家长情绪 让孩子更易暴躁

前两天，娃玩到一半，玩具车的轮子掉了，他“啪”地把车扔地上，坐在那儿蹬腿、喊叫，声音尖得撞耳朵。我正收拾别的，被这动静一拽，心口一紧，话赶着气往外冒，抬手拍了下他的后背。等他愣住、肩膀轻轻抖起来，我才觉出手重了。那天晚上躺床上，眼前反复晃着他的表情，胸口像堵了块东西，翻来覆去睡不着。

后来听到李玫瑾在一次讲座里聊到，孩子的脾气模样，常常照见家长平时的情绪样子。我静下来想，自己一遇突发事，嗓门容易提，娃摔东西时，我的声调也跟着往高里走，他接到的信号，或许就是“可以用更大声回我”。

有一回，积木塔倒了，他又急得大哭，我试着换了动作：先蹲下去，双手扶住他微微发颤的后背——触感有点僵，体温比平常略高——没急着开口，沉默几秒，贴近耳边轻轻说：“妈妈知道你难受，我陪着你。”他挣扎的劲儿一点点收了，呼吸匀了些，我才顺着问怎么回事。这样试了一周，他炸毛的情形眼见着少了。

以前他一哭，我就慌，要么塞块饼干，要么随口应下他本来提不了的要求，想着快点停。结果哭声反倒来得勤，还摸出规律——闹一闹就能换让步。后来读到孙瑞雪的书，里面讲，孩子的情绪要先被接住，再慢慢理清楚因由。我试着改：他哭的时候，递一张纸巾——纸面微糙，眼泪落手上凉凉的——站在旁边不插话，等他哭声转弱。大约过了两分钟，我蹲下帮他擦脸，说：“哭完舒服点没？咱们看看能怎么解决。”如果是玩具坏了，就一起找胶水粘，边弄边聊：“下次拿的时候慢一点，会不会更稳？”几次下来，他闹完能较快平下来，也愿意跟我商量办法。

我也犯过急——在他情绪上头时，比他还大声，脸涨红脖子粗地吼，两个人一起陷在情绪里。过后他缩在角落不动，我抱过去跟他道歉，心里泛酸。后来我学了个让自己先缓的法子：闭眼深吸三口气——胸口起初发闷，呼出去才松一点——压住那股急火，牵住他的手问：“你现在是不是很生气？告诉妈妈，哪里不舒服。”再带他一起做两次慢呼吸，“吸——呼——”，他的肩颈慢慢松下来。

关鸿羽聊家庭教育时说过，孩子若从小很少有机会自己做事，遇到不顺，容易用激烈的方式表达。我留心到，平时我们替他穿衣喂饭，他一遇上不会的就说“我不行”。后来每天抽十分钟，让他做能胜任的小事，比如饭前摆碗筷——看他端碗时手指还不太稳，桌面留下浅浅的水痕——我会说：“宝贝帮妈妈摆好，咱们准备吃饭。”做好了，就肯定一句；没对齐，也不批评，说：“下次慢一点，会摆得更整齐。”这样练了一阵，他遇到难事会先试着做，而不是直接闹情绪。

娃闹脾气时，家长的第一反应很要紧。见过有的家里，孩子一炸毛，大人比孩子还急；有的听见哭声就马上让步；还有的事事代劳，让孩子少了练习应对的机会。

我们在用的几个小做法，都是跟着娃的反应慢慢磨出来的：

• 他情绪上来，先稳住自己的身体反应，用接触和简短的陪伴让他感到安全，再谈事情；
• 不急着用零食或让步止住哭声，给他一点时间释放，再一起找办法；
• 日常留些他能独立完成的小任务，让他在动手的过程里攒一点可控感。

每个孩子的脾性不同，办法要看着反应调。有人习惯先冷一冷再沟通，有人倾向及时安抚再梳理，关键是家长先稳住自己，孩子才有可参照的安定。

你家孩子闹情绪时，你一般会怎么接？是急着平息，还是先陪他缓一缓？评论区聊聊，也许我们能彼此借鉴到更适合自家的方式。

这些都是我和娃在磕碰里试出的变化，办法只是参考，别照搬，看情况再调。