人到40岁，不扎堆不讨好，不是高冷是清醒

前几天同学聚会，班长在群里喊了好几次，我犹豫半天还是没去。倒不是不合群，就是一想到要跟几十号人客套寒暄、听大家比收入聊孩子，就打心底里觉得累。

家人笑话我：“你以前不是最爱凑热闹吗？现在怎么越来越‘独’了。”我愣了愣，好像真是这样。年轻时总怕被孤立，公司团建再累也积极参加，朋友约饭再晚也准时到，就算跟不喜欢的人，也会硬着头皮说几句场面话。可到了四十岁，反而不想委屈自己了——不想聊的天就不聊，不想去的局就不去，宁愿在家泡杯茶、看会儿剧，也不想再为了“合群”勉强自己。

想起之前看到过南怀瑾先生说的一段话：“人生最高的境界，是孤独；人生最低的境界，是热闹。”以前不懂这话，觉得孤独多可怜啊，现在才明白，中年人的“孤独”不是没人陪，而是终于敢把时间留给自己，不用再靠别人的认可找存在感。

楼下的王哥，以前是单位里的“社交达人”，每天饭局不断，周末还总组织同事爬山钓鱼。可去年他突然变了，下班就回家，周末要么陪老婆逛菜市场，要么去公园打太极。有次碰到他，我好奇地问：“王哥，怎么不见你组织活动了？”

他笑着说：“以前总觉得朋友多路子广，天天忙着应酬，结果有次我妈住院，需要人帮忙找护工，那些平时称兄道弟的人，不是说忙就是找借口推脱。最后还是对门邻居大姐，帮我联系了她认识的护工，还每天过来给我妈送粥。”

他顿了顿，又说：“那时候我才明白，朋友不在于多，在于真心；日子也不是过给别人看的，自己舒服才最重要。现在不扎堆了，反而落得清净，跟家人处得也更亲了。”

这话我特别有共鸣。前两年，我还总想着融入“宝妈群”，每天在群里跟大家聊奶粉、晒娃照，就为了能跟大家搞好关系，以后孩子上学能互相帮衬。可后来发现，群里大多是表面热闹，你真有事儿求助，没几个人愿意搭把手。

有次我女儿突然发烧，想问问群里的宝妈有没有靠谱的儿科医生推荐，消息发出去，半天没人回应。倒是平时不怎么在群里说话的李姐，私聊我给了我一个医生的联系方式，还告诉我怎么挂号能省时间。后来我才知道，李姐跟我一样，也不喜欢群里的热闹，平时就安安静静待着，谁真有难处了，她能帮就帮。

从那以后，我也慢慢退出了那些“无效群聊”，不再刻意讨好谁，也不再强求融入哪个圈子。反而把时间花在更实在的事上：每天早上跟老公一起送孩子上学，路上聊聊天；周末陪父母逛逛街，听听他们唠叨；偶尔跟李姐约着喝杯咖啡，聊聊孩子的教育，不用客套，不用伪装，特别舒服。

有人说，中年人自带疏离感，是因为变得高冷了。其实不是，我们只是过了“需要靠别人证明自己”的年纪，知道哪些关系值得珍惜，哪些热闹只是浪费时间。就像树上的叶子，年轻时密密麻麻凑在一起，到了秋天，才慢慢筛选出最坚韧的几片，紧紧守着枝干。

就像周国平先生说的：“独处是灵魂生长的必要空间，在独处时，我们从别人和事务中抽身出来，回到了自己。”人到中年，我们不再追求表面的热闹，而是更看重内心的安宁；不再强求所有人的认可，而是更珍惜身边的真心人。这种“疏离感”，不是冷漠，而是历经世事之后的清醒，是终于懂得善待自己的通透。

所以啊，别再纠结中年人的“不合群”，也别再强迫自己融入不适合的圈子。该热闹时热闹，该安静时安静，不用讨好谁，不用将就谁，把日子过成自己喜欢的样子，才是最好的状态。

你到中年后，有没有主动退出过一些圈子？或者你觉得中年人“疏离”，是好事还是坏事？欢迎在评论区聊聊～