读完《非暴力沟通》，我终于学会了“好好说话”

姐妹们，先说一个能让我瞬间“燃起来”的场景，看看你熟不熟悉：

晚上辅导一年级女儿数学，十道题能耗上一小时。我急得冒火，她抠橡皮、玩尺子，灵魂出窍。我压着火说：“快点写，别磨蹭了。”她不动。我提高嗓门：“你怎么老是这么不专心！”她眼圈红了。最后我往往以一句咆哮收场：“全班都会了就你不会！”孩子哇哇大哭，我气得肝疼。

这不叫辅导作业，这叫两败俱伤。

直到我读了《非暴力沟通》，才恍然大悟：不是孩子有问题，是我的沟通方式出了问题。

我以前说的那些话，句句是“刺”：

• “你怎么总是这么磨蹭！”——这是道德评判，不是事实。
• “你看你同学早写完了！”——这是比较，最伤孩子的自尊。
• “我天天得盯着你写作业！”——这是抱怨，把自己放在“受害者”位置。
• “你必须专心致志！”——这是强人所难，对一年级娃来说，“专心”太抽象。

这些话除了发泄情绪，让孩子觉得被指责，对写作业一点帮助都没有。

后来，我学着用《非暴力沟通》里的一个万能沟通法：观察 - 感受 - 需求 - 请求。

举个例子：过去的我：“别玩橡皮了！快写作业！”——结果她更抗拒。现在的我：

1. 观察：“宝宝，我看到你拿着橡皮玩了五分钟，这道题还空着呢。”（只说事实，不评判）
2. 感受：“妈妈有点着急，也有点担心。”（表达真实情绪）
3. 需求：“因为我希望咱们九点前完成作业，这样你还有时间读最喜欢的绘本呀。”（说出为什么）
4. 请求：“现在我们一起把注意力放回题目，你来读一遍题，好不好？”（清晰、具体的行动）

你猜怎么着？她通常就会放下橡皮，拿起笔。不吼不叫，继续写作业。

为什么这样有用？

• “观察”让孩子感到安全——妈妈不是骂我，是说写作业这件事。
• “感受”让她学会体谅别人，妈妈担心我写作业。
• “需求”把“妈妈逼我”变成“我们一起实现目标”。
• “请求”像游戏指令，她知道下一步该做什么。

很多时候，孩子不听话，其实是在表达她没被听到的“需求”：

• “妈妈，这个好难，我不会” ＝ “我需要帮助和鼓励。”
• 她动来动去、玩文具 ＝ “我累了，需要释放精力或补充能量。”
• “我就是学不好数学” ＝ “我想体验到成功的感觉。”

如果我们回应：“是不是觉得有点难？需要妈妈陪你一起想吗？”或者：“坐累了？我们站起来跳一分钟再继续，怎么样？”你会发现，孩子的对抗情绪，一下子就软化了。

非暴力沟通同样适用于对待自己。

以前气到内伤，我会骂自己：“连孩子都教不好，真失败！”现在我会对自己说：“我现在很生气（观察），感到有点挫败（感受），我需要平静一下（需求），我要去喝口水，深呼吸（请求）。”

哪怕一开始是“演”的，慢慢心态真的就调整过来了。一个情绪稳定的妈妈，才是孩子最好的“学区房”。

我们常说“好好说话”，其实不是说教或忍让，而是用“感受”代替指责，用“需求”代替抱怨。沟通的目的不是争对错，是让彼此感受到：我在你身边，我理解你。

如果你也在辅导作业中感到疲惫、焦虑，不妨试试这个方法。有时候，不是孩子不听话，而是我们说的话，孩子接收不到。

愿你家的每一个晚上，少一点火气，多一点理解。我们都在学习，成为孩子愿意沟通的妈妈。