中秋暖语·与君共枕人间

引言: 月宫随笔（玉兔版）

桂香又漫过广寒宫的玉阶时，我正把捣药杵停在石臼上空。三千年来，每到这夜，人间的灯火会把云絮染成暖黄，风里飘着月饼甜香与笑谈，可我，作为一只陪伴着嫦娥的玉兔，只有这只不会说话的蟾蜍，和永远捣不碎的清冷。

我总趴在雕花窗棂上望，看人间的兔子窝前，会有双手递来沾着露水的青草，会有温暖的怀抱驱散夜寒。而我，连影子落在地上，都只剩孤零零一道。

风又吹来了，我把捣药杵轻轻放回石臼，好像这样，就能把心底的祈盼，也捣进这漫漫长夜里，盼它能飘向某个人的窗下……

又值一年中秋佳节，88年生的我属兔，该与这轮月最亲。可多年来我都是一个人看着超市里橱窗里琳琅满目的月饼，才懂自己和月宫里的老祖宗玉兔有多像。我们都在等，等一个能共赏这轮圆月的人，等一扇会为自己留灯的门，等一个不必再对着影子说“中秋快乐”的家。

结束第一段婚姻之后，可能是为了证明自己可以闯出一片天地，也可能更是因为想要逃离，2018年我选择离开自己的故乡上海，去了北京，之后又命运使然地去了香港，2021年又重新回到北京工作。这些年远离父母，且因为始终没有遇到合适的人，独自一个人过了好几个中秋节。那个时候看到万家灯火，不禁会在心中唱起李健的那首《城市之光》，然后潸然泪下，因为不知道何时这星星点点中会有一盏灯为我而留。当城市的霓虹熄了大半，我一个人蜷缩在漆黑小屋的冰冷床上，心里哼着那句“我想有个家，一个不需要多大的地方”，心中一阵阵酸楚，满是对爱和温暖的渴望。

回顾了一下自己2021年7月正式来北京工作后的几个中秋节。前两年都是用“相亲”来给自己构筑一个虚假的梦幻泡影，有一年是和相亲对象在故宫角楼看月亮，还有一年是和另一个相亲对象在西单的人行天桥上看月亮，虽然有当时的热闹，但回家之后仍旧是孤零零的自己和一颗寂寞无解的心。2023年的中秋节我还没有认识老冉，我俩是国庆节以后才第一次见面的。那年中秋我已经厌倦了用一次次的“相亲”来麻痹自己或是填补自己空虚生活的常态，而且选择回了上海，总算在父母那里感受到了久违的家的温暖。2024年中秋节是和老冉两个人在西安度过的，当时和老冉相识虽然还不到一年，但是确似乎已是“忘年”，我俩那年九月一起休了年假，自驾去了趟九寨黄龙，顺便去峨眉山还愿，回程正好在中秋节当天途经西安。那时的我俩虽情投意合，你侬我侬，但可能因为还未领证，也还没有我俩自己的“爱情结晶”，所以仍然不能称得上水乳交融，那种亲近的感觉和现在的心连心也是决然不同的。

今年国庆中秋双节同庆，老冉因为病毒性腹泻难受了好几天，而我则处于孕晚期的不适阶段，心慌胸闷气短乏力等频频发作。生病的时候，我和老冉两个人互相照顾，这种“你不再是一个人”以及“从此有个人为你守候”的感觉让人感到无比温暖。每当我因为宫缩难受蹙眉，老冉都能敏感地捕捉到，找各种机会让我休息; 当我夜晚胸闷喘不上气的时候，老冉也不敢熟睡，我一翻身或者起身上厕所，他就惊醒，关切地问到“是不是又不舒服了？”……老冉的爱和守护给我足足的安全感，而我也提一次体会到了自己可以这么爱一个人，甚至超过我自己。当他被病毒性腹泻折磨的那些天，半夜我也不敢熟睡，一旦听到身旁的他肚子咕噜噜叫，便将我的小热手给他捂肚子，孕期手足心总带着燥热，刚好能给他捂捂冰凉的小腹; 一旦看到他难受翻身，便摸黑起身给他倒温水找药喂药……我好希望自己有武侠小说里的绝世武功，可以将他体内的病邪吸出来转移到自己身上，再把自己的阳气转给他; 我希望以后负责生病的都是我，而不是他……老冉曾经说过“什么时候懂得付出了，那就是爱了”。可能我从前真的不懂，总觉得爱是心动是浪漫，直到此刻，看着他靠在我肩头，轻声说“有你在真好”，才明白这份心甘情愿的牵挂，早已让我落入了“爱”的深渊。

2025年，我、老冉还有我肚中的“诚铭”和父母一起在北京怀柔雁栖湖过了个中秋佳节，终于有了家的幸福滋味。窗外的月亮正圆，月光透过窗帘洒进来，落在我们交握的手上。今年没有山珍海味，没有精致的仪式，却有比任何时候都暖的幸福——是有人与你共担病痛，是有人与你共享团圆，是从此往后，你再也不是一个人。

雁栖湖夕阳

我和老冉