活了四十多岁我才明白：命是自己的，一定掌握在自己手中！

前一段我在头条发了一篇文章，竟然有10万的展现量，五百多的评论，我很激动。细想得出一个结论，把自己的真实情感，如实告知大家，把每个阅读我文章的人当作家人，认真回复，才能获取共情和认可。我很感动，为自己拥有这样个隔空的大家庭、时刻享受温暖而倍感幸福！

我得了乳腺癌，几经辗转，最后去北京大学医学院得到医生最后的忠告：疾病本身可控不可怕，回家安心静养，不要让自己在累着。我如梦初醒，方知自己以前多么幼稚、单纯、无知！

为了工作，为了名利，竟然忽略了家庭和孩子，最后身体也陷入了困境、几乎绝望的境地，我欲哭无泪，我才41岁，不能因此倒下。

那篇文章《我快绝望了，真没想到一个底层一线教师咋就这么难！》，一经推送，获得来自五湖四海好友们的支持和理解，500多个评论，超乎我的想象，我真的好感动！好感动！很多人给我出主意，想办法，鼓励我，支持我。

从北京看病回来后，我听从网友们的建议，跟学校请了长期病假。

一个月过后，我虽然没有用药，但病情不经意间得到了缓解，身上也没那么疼了。身上的压力没了，不再关心学校的一切，我觉得就连呼吸的空气也格外的清新了！我坚持继续锻炼，放松身心，一边锻炼身体，一边照顾两个孩子。家庭小院里时常有老人和孩子的笑声，我就连做饭洗个衣服唱着歌。

回想几个月前我得病的初期，有一次我们学校组织的大联考，我带的班级考的不理想，学校排名我几乎全年级倒数，再加上我是教研组长，领导让我在会上谈考后反思，我恨不得找个地缝钻进去，我羞愧难当。回家后我感到乳房很不舒服的刺疼，加上大女儿快进入初三了也考的不理想。我觉得天旋地转，晕倒在地，我的病就是这样一步步地到了我无法控制的境地。

压力、困境、病痛的折磨让我活得很压抑，很绝望！我感到几乎喘不过气来，每天有这么多繁琐杂事还不顺心，我其实早就不想干了，教研组长很不适合我，我想推掉让先给别人，但校长丝毫不理睬我，还拿将来我干过教研组长的经历可以有限晋升高级的话对我威逼利诱，我不知道当时怎么竟然就没有回绝他，鬼使神差地答应了校长。

可是现在面对今天的结局，我感到自作自受，还是自己不够坚强，不够勇敢，为了校长的“画饼”，我咋那么傻？

两个月过去了，我身体一天天地好起来，我由衷地高兴。

我准备年前的几个月还坚持请病假不返校，尽管学校时不时打电话问我什么时候能上课，我才懒得理他呢？地球离了谁照样转，我为什么要拼命？挣钱不多，我身体如果真的垮掉了，我的一家人可真的就天塌了啊！

我想明白了，人生苦短，就算你拼了命晋升了高级，将老本都拼光了，早早地离开人世，还不如有个好身体多活几年呢！

家人们，我今天选择这样的做法，是不是很值得？欢迎您的点评。