儿子放假后，“疯狂”玩手机，我做了3件小事，让他主动放下手机

01

儿子16岁，休学3个月有余。

当时正值暑假，他整天窝在房间里打游戏，刷短视频、看游戏直播。一天顶多吃两顿饭，只要我们在家，他就不出房间，拒绝和我们交流。

这期间我试过很多方法。

讲道理被他当耳旁风，制定规则被直接无视，最后他爸心一横，直接给他断网了。

而他犹如猫被踩了尾巴一样，瞬间炸毛！怒气冲冲地冲出房间，举着拳头威胁他老板：“立刻！现在！马上！打开网！”

我真怕他俩掐起来，最后还是妥协了。

那段时间，我愁得每天都睡不着，更为自己的付出不值，觉得心血白费了。

从小，我就把全部精力放在儿子身上。

可他到了初中以后，性格越来越叛逆，成绩也一次比一次差，唯一感兴趣的就是手机。

他埋怨我控制欲强，我责备他没没自制力不上进。

最后，初三因为开学考太差，我们吵了一架后，他就彻底摆烂，不去上学了，哪怕我把他“扭送”到校门口，他也会使劲挣脱跑回家。

最后，我们只能办理休学。

我感觉自己快要崩溃了，不再是那个“一切尽在掌握”的妈妈。面对儿子，我有点手足无措！

02

我有着做一个“完美妈妈”的执念，一直用力去爱，却隔绝了孩子与外面的世界。

有两种类型的父母会让孩子缺乏学习的能力，

一种是“直升机型父母”，当孩子有困难的时候，他们会空降过来，解救孩子出困境。

比直升机型父母更厉害的是割草机型父母，他们直接站在孩子的前面，像割草一样把孩子前行路上所有的杂草全都去除，想让孩子走得非常顺利。

在心理学上来说，这可能是在用过度的爱，表达对孩子过度的恨。

这相当于把孩子自己割草的能力全都杀死了。

回顾这十六年的养育之路，我猛然惊觉，自己竟不知不觉扮演了心理学中所描述的“割草机型父母”角色：

儿子六岁时想学轮滑，我觉得危险，便随大流给孩子报了奥数班；

想改变儿子内向的性格，就强行给他报口才班，推他上台表演；

后来儿子小升初面试，我不仅全程陪考，连台词都会替他准备好。

等孩子到了初中，他学的很多题我都不懂，为了给他做个榜样，我都是自己在网上学一遍，再盯着他写作业。

为了他，我牺牲了所有的休息时间，没有社交。

然而，这种过度干预，导致孩子把学习的主体外包出去，从“我想学”到“我仇恨学习”、“恨父母安排的一切。”

此时，网络游戏成了他退行的“安全岛”。

在游戏中，他可以完全自主地决定角色、策略和行动，拥有无所不能的控制感。

这极大地补偿了他在现实生活中因长期被包办、被控制、学业受挫而积累的无力感。

这种退行，是对现实困境的一种无声呐喊，也是他心理能量耗竭后的一种自我保护性休眠。

为了挽救深陷困境的儿子，也为了修复我们之间濒临崩溃的母子关系，我意识到必须彻底改变。

03

1、停止窒息式陪伴，建立信任桥梁

即使儿子短时间的行为会更加放纵，我也决心先建立信任基础。

看着儿子日夜颠倒玩游戏，我虽然焦虑，但我知道管了也没用，所以干脆放手。

一开始，他变得确实更加放纵，但同时我们的冲突减少了。

坚持了一个月，看着他不再对我抗拒，我试着开始破冰。

在家里会趁着吃饭的时候跟他说话：

一会儿下去遛弯不？

周边新开了家火锅店，你不是最爱吃吗？明天尝尝去？

最近在B站上刷到一个很有趣的跑团视频（他喜欢的游戏类型），感觉你会喜欢，发给你看看？

核心只有一个：不谈学习，不说教，只说轻松、无压力的“废话”。

坚持了两周，儿子从一开始的冷漠，到后来逐渐回应，“那家火锅店辣不辣？”

或者看完视频后评价一句：“这个DM（主持人）节奏还行。

更让我惊喜的是，当我偶尔提出一些生活上的小要求（比如帮忙倒杯水、收个快递），他不再像点燃的炸药桶，而是能平静地起身去做。

2、认清青春期孩子的成长规律，心态放平，才能减少对孩子的消耗

不少家长之所以会事无巨细，是因为太想对孩子负责了，不敢让孩子试错。

一旦孩子表现得不尽如人意，父母很容易把焦虑发泄到孩子身上，最终把孩子逼出了问题。

我首先向内探索：我的焦虑、愤怒、失望，根源在哪里？是对未来的恐惧？还是对自己“失败”的投射？

多了解青春期孩子成长发育的特点和规律，看得多了，了解的多了，对孩子成长的认知也会提升。

我逐渐明白：

每一个孩子从出生开始，就带着自己的生命密码，有着自己的发展节奏和内在规律。

他们鲜活而独特，绝对不能被一视同仁或一成不变地对待。

即使父母再努力，也不可能让一颗牡丹花的种子开出玫瑰花。

作为家长，把控好大方向就行了，琐事上的快慢对错，可以交给时间，让孩子在成长过程中自然修正。

我不再事无巨细的纠正儿子，逼他按照我的期望去改变。

而是在日常聊天，相处中，传递给他一个信息——你可以犯错，也可以按照自己的想法安排。

同时，把精力集中在儿子做得好的地方，对给孩子具象化的积极反馈：

你今天晚上这几把游戏都赢了，关键团战处理的漂亮，确实有“两把刷子”！

咦，我发现这几天我下班回来，地板都特别干净，是你拖的吧？妈妈心里暖暖的，谢谢你这么细心！”

慢慢孩子会察觉，自己做事，总能被看见、被认可。

心境一变，看待孩子的视角也变了。

当家长能真正的减少内耗，才能从根源上不消耗孩子，把试错空间还给他，让孩子自由生长。

3、多给孩子自我掌控的机会和空间，给足自由探索的权利

孩子不是非要玩手机，而是手机成了他们心理上最容易获得满足的出口。

困在手机里的孩子，问题其实在手机外。

现在，我努力克制干预的冲动，把选择权郑重地交还到他手中。

面对暑假安排，我坦诚表达了我的想法和建议（比如建议保持一定学习节奏），但最终强调：

“妈妈的想法说完了，这是你的假期，选择权在你。 无论你决定在家自己安排学习，还是想试试补习班，或者有其他计划，我都尊重，也会支持你需要的资源。”

我发现，孩子其实比我们想象的有主见。

如果外界的逼迫和监管消失了，他们其实很有自己的想法。

他开始尝试规划。也许最初只是简单规划游戏时间与休息时间，但这微小的一步，是自律的种子在破土。

当他按照自己的计划完成了一件事（比如看完一本书的一章，或者坚持了几天规律作息），那份“我做到了”的成就感和掌控感，是无可替代的燃料。

自驱力，就在这一次次“我能行”的良好感受中，被悄然点燃、逐渐壮大。

又过了几周，一次寻常的散步，快到家时，他忽然顿了顿，像是下了个决心，语气带着点试探，又有点不易察觉的期待：

“妈，我…我想了下暑假剩下的时间。游戏还是会玩，但我想每天抽点时间，把之前落下的数学和物理课本翻翻。就…自己看看，不报班，行吗？有看不懂的，再考虑报班。”

晚风拂过，吹散了我心中最后一丝阴霾。

那个迷失在虚拟世界中的少年，正带着重新点燃的“我能行”的微光，一步步找回属于他自己人生的掌控感与方向感。