不少家长肯定都有过这种崩溃瞬间，早上喊孩子起床上学，他翻个身就把被子蒙住头，怎么叫都不挪窝，好不容易拽到书桌前，他盯着课本发呆半小时，手指还在桌下偷偷摸手机，更甚者直接锁上房门，撂下一句“打死我也不去学校”。

你急得血压直飙，忍不住骂“这孩子怎么越来越堕落”“一点苦都吃不了”，可骂完之后，孩子反而更抵触，你就没琢磨过，他这“躺平”可能不是偷懒，而是藏在消极背后的“自我保护”？

为啥那么多家长，非得等孩子彻底把心门关上，才后知后觉自己当初看走了眼？

不是“堕落”而求救

在很多家长的认知里，孩子厌学躺平就俩原因，要么是被游戏勾走了魂，要么是吃不了学习的苦。

我见过太多家长，一看见孩子抱手机就直接抢过来摔地上，嘴里还念叨“都是这破游戏毁了你”，还有家长看到孩子不想上兴趣班，就叹着气说“我们当年想上学都没条件，你现在怎么这么不懂事”。

但你有没有发现，这些指责根本没戳中真正的问题。

有位妈妈跟我聊过，她给孩子报了周末的钢琴班、绘画班、英语班，一天排满四个小时，孩子每次去上课前都要哭一场。

有次孩子跟她说“妈妈，我不想画画，我想在家拼乐高”，她当时没当回事，还跟孩子说“画画能培养审美，乐高有什么用”。

直到有天孩子把绘画工具全扔在地上，喊着“我再也不画了”，她才猛然意识到，孩子不是“懒惰”，是真的撑不住了。

但你可能没留意，很多孩子在“躺平”前，其实都试着给家长递过信号，可能是放学回家随口提一句“今天老师不让我课间整理书包”，可能是吃饭时说“同桌说不想上学，我有点懂他”，可这些话要么被家长当成“小情绪”忽略，要么直接被骂“别跟坏孩子学”。

孩子慢慢发现，自己的感受说不说都一样，干脆就用“不学习”“不说话”来保护自己，至少这样，不用再被否定、被安排，不用再憋得“喘不过气”。

家长总觉得“孩子还小，哪懂什么压力”，可孩子的生命力其实特别敏感。

就像咱们大人压力大时，会想躲在房间里安静一会儿，孩子没办法用复杂的话讲“我需要空间”，只能用最直接的“拒绝”来反抗，拒绝上学、拒绝写作业、拒绝和家长沟通。

这种拒绝真不是“堕落”，是他们能想到的、唯一能守住自己的办法。

家庭与学校的“双重压制”

可孩子这种“自我保护”，从来不是凭空冒出来的，是被家庭和学校的“双重压制”逼出来的。

这两种环境就像两根绳子，一点点收紧孩子的自主空间，直到他们只能用“躺平”来挣脱。

咱们先从家里说起，很多家长都有“怕孩子落后”的焦虑，这份焦虑最后都会变成“替孩子做决定”。

比如看见邻居家孩子学钢琴，就赶紧给自家孩子报班，听说某所补习班提分快，不管孩子愿不愿意就先缴费。

嘴上说着“都是为你好”，可从来没坐下来问过孩子“你想不想学”。

我听过一个孩子说，他其实特别喜欢下棋，可妈妈说“下棋不能当饭吃”，非要他学书法。

每次练字时，他都盯着字帖发呆，心里满是委屈，“为什么妈妈不相信我选的东西？”

等孩子到了学校，自主权会被压得更紧。

学校的规则细到“什么时候喝水、什么时候上厕所、什么时候写哪科作业”，几乎没给孩子留一点选择空间。

比如课间十分钟，有的孩子想先把上课没记完的笔记补好再去厕所，老师却会提醒“先去厕所，等会儿上课没时间”，自习课上，有的孩子想先做自己擅长的语文作业、攒点信心，老师却要求“全班统一先做数学”。

有个小学生跟我说过，他特别怕自习课，“因为不管我想做什么，都要听老师的，我感觉自己像个机器人”。

长期在这种环境里，孩子会慢慢形成一种认知，“我的想法不重要，我的感受没人在意”。

当一个人的自主需求总被忽视，生命力就会一点点被压抑。

就像一颗被压在石头下的种子，没办法自然生长，只能往石头缝外钻，孩子的“躺平”，就是那颗种子在找“透气”的地方。

心理学里有个词叫“退行”，说的就是人压力大到扛不住时，会退回到更简单的状态来保护自己，孩子的厌学躺平，其实就是这种“退行”，既然我没办法按自己的想法活，那我就干脆“不活”在你们的期待里。

从“控制”到“赋能”

既然孩子的“躺平”是因为“自主权被夺”，那破局的关键就很明确了，把选择权还给孩子，让他们重新感受到“我能做主”。

具体来说，其实就两步，给孩子松绑，跟孩子共情。

先讲“松绑”这事儿，很多家长不敢松手给孩子自主权，其实是怕“一放就乱”，“我不管他，他就会天天玩游戏，不写作业”。

但心理学家德西和瑞安提出的“自我决定理论”早就说过，当人觉得自己的行为是出于自愿、有选择空间时，反而会更有动力去做好。

就像咱们大人愿意花几个小时研究自己喜欢的爱好，孩子也会对自己选的事更上心。

根本不用等什么“大事”，从日常小事开始就能给孩子松绑。

比如孩子放学回家，别直接说“现在必须写数学作业”，可以问“你想先做数学还是语文？是现在做，还是休息半小时再做？”。

周末安排时，别直接把兴趣班排满，可以问“这周你想留半天时间拼乐高，还是去公园玩？”。

再说说“共情”，很多家长在孩子吐槽学校时，第一反应都是“讲道理”。

比如孩子说“老师上课不让我喝水，还骂我”，家长会说“老师也是为你好，上课要遵守纪律”。

可这种回应，只会让孩子觉得“你不理解我”。

共情的关键，不是否定孩子的感受，而是接纳他的判断。

比如孩子跟你说“老师太过分了，我上课渴了想喝水，他就当着全班同学说我”。

你可以先回应他的情绪，“被老师当众说，你肯定特别委屈吧？”，然后认可他的判断，“上课渴了喝水多正常啊，老师那样说你，确实不太对”。

最后再引导他宣泄，“要不要跟妈妈说说，当时还有什么事让你不舒服？”。

这样的回应，会让孩子觉得“有人站在我这边”。

我听过不少家长反馈，之前孩子总跟自己对着干，自从开始这样共情，孩子慢慢愿意聊学校的事了，心里的委屈发泄出来，对学校的抵触自然就少了。

其实孩子比咱们想象中更“懂事”，他们不是不想好，只是需要被信任、被理解。

当你愿意把选择权还给他们，接纳他们的感受，他们会慢慢找回对生活的掌控感，不用再靠“躺平”来保护自己。

养育不是“管出来的”

好多家长总觉得“管得越严，孩子越能学好”，可事实恰恰相反，过度的控制，只会把孩子逼向“自我封闭”，而适度的放手，反而能让孩子主动向上。

有个家长之前对孩子管得特别严，孩子几点起床、几点睡觉、吃多少饭都要管，结果孩子越来越叛逆，甚至偷偷逃学。

后来她试着“松绑”，让孩子自己安排写作业的时间，自己选兴趣班，没想到孩子反而变了，每天放学回家会主动写作业，还会跟她分享学校的趣事。

她后来跟我说，“以前我总怕他走弯路，所以什么都替他安排，可后来才发现，我把他的‘动力’都安排没了。”

其实养孩子这事儿，特别像养一盆花，你不能把它放在玻璃罩里，每天规定它长多高、开几朵花，那样它只会慢慢枯萎，你要做的，是给它足够的阳光和水，让它按自己的节奏生长。

孩子的“厌学躺平”，其实就是在提醒家长，“你给的玻璃罩太紧了，我需要透气”。

当你放下“掌控欲”，不再用“为你好”绑架孩子，当你愿意倾听孩子的感受，不再否定他的选择，你会发现，孩子其实很愿意主动成长。

他们会自己规划学习，会自己处理学校的小矛盾，会慢慢找回那个充满生命力的自己，而这，才是养育的真正意义，不是把孩子塑造成你想要的样子，而是帮助他们成为更好的自己。

所以下次再看到孩子“躺平”，别着急骂他“堕落”，先停下来想想，他是不是太久没做过自己了？他是不是在向你求救？

要知道，看懂孩子的“自我保护”，才是破解厌学的第一步，也是每个家长最该学会的养育课，别等孩子把心门焊死，才后悔自己当初“看懂晚了”。