“妈妈，我想再玩10分钟”，这2种回答，伤孩子最深

去亲戚家玩，亲戚家小女孩在用平板看动画片。

我们大人聊了一会天，女孩妈妈回过头，发现她还在看平板，就提高音调喊：“别玩了，把平板给我！”

女孩正看得入迷，头也没抬回了一句：“再看10分钟。”

妈妈骂骂咧咧走过去，一边夺走平板，一边说：“还10分钟，你都看了多少个10分钟了？眼睛还要不要了？”

平板被拿走，女孩一脸怨气地瞪着妈妈，回过头看见弟弟拿着自己的布玩偶，她一把将弟弟推倒在地，夺走布玩偶就跑开了。

弟弟哇哇大哭，妈妈一边抱起弟弟，一边气得朝女孩跑开的背影大喊大叫。

一个小小的事件，引发一连串连锁反应。

“妈妈，我还想玩10分钟”，每当孩子说这句话时，对我们大人都是一种考验。

处理不好，真的就会有一系列的反应，然后鸡飞狗跳。

那我们该怎么回答呢？

一：“妈妈，我想再玩10分钟”

孩子玩得开心，被我们突然叫回家，他通常会“讨价还价”：

“妈妈，我再玩一会嘛，就10分钟。”

而我们，通常也会有2种回答，恰恰这两种回答，伤孩子最深。

①没有商量的余地：“我数1、2、3，马上走！”

很多时候，我们会觉得，不能惯着孩子。于是面对孩子“讨价还价”时，我们会强硬拒绝：

“我说不行就是不行，我数1、2、3啊，赶紧给我走。”

这时候，孩子往往会妥协，不情不愿地跟我们离开。

表面风平浪静，但如果我们能读懂他的内心，或许就会听到这样的话：

“凭什么？凭什么每次都要听你的？凭什么你说什么就是什么？”

“为什么别人可以再玩，我就不可以呢？不公平！”

“坏妈妈，真讨厌，就是故意让我不开心，打她！”

孩子小时，我们还能压得住。

但等他越长越大，我们还是这样强硬，他脑海里这些声音，也会越来越大。

最后你会发现，到了青春期，他变得脾气特别大，你说1句，他大声顶你10句。你让他往东，他偏要往西。

你气得牙痒痒，明明是为他好，他怎么就这么叛逆不听话呢？

②妥协：“好吧，那再玩一会吧”

偶尔的妥协，当然没问题，毕竟，我们做父母的，也需要一定的弹性。

但如果，每次孩子“讨价还价”，我们都习惯性妥协：“那好吧。”

慢慢的你会发现，孩子打破规则的次数越来越多，你已经有些管不住了。

这时候，不管你喊多少次，孩子都不听。

你会像一拳打在海面上，有着深深的无力感。你觉得，你的话，在孩子那已经不管用了。

二：如何回应？

同意也不是，不同意也不是，那我们到底要怎么应对呢？

《为孩子立界限》这本书提到：孩子需要有内化的界限，他才会为自己负责任。

当我们强制不让孩子玩，他不会觉得“这是为他好”，而觉得：

“爸妈真霸道，总是要我听他们的。我是因为他们才不能玩的。”

我们若总是妥协，孩子又会认为：

“爸妈说话不作数，只要我闹一闹就能达到目的。”

这些，都不能帮孩子立界限，不会让他觉得，守时、保护眼睛（比如放下平板），是他自己的事。

那，我们可以怎么态度温和，但帮孩子立住界限呢？

参考以下4个步骤

①先接纳情绪

孩子玩得正开心，我们拉着他要走，他肯定会有情绪。

这时候，我们需要做的，就是接纳他的情绪。

我们可以蹲下来，视线跟孩子平行。这样，他会觉得，我们是在和他平等地对话，而不是居高临下命令他。

然后接纳他的情绪：“你还没玩尽兴呢，就要结束游戏，确实会很生气，也很不舍。”

当我们能看到孩子的情绪，他就会感觉自己被理解了，情绪也就没那么大，愿意理性沟通了。

②坚定地说明界限

接下来，我们要重新跟他说明界限。

注意，这里有一个词非常重要，它就是“同时”。

我给你示范一下“但是”和“同时”带来的不同感觉。

但是——“妈妈知道你很不舍，也很生气，但是，这个点你要做作业了啊。”

同时——“妈妈知道你很不舍，也很生气，同时，这个点你需要做作业了。”

怎么样？

哪句话让你听起来更舒服？更听得进去？

“同时”对不对？

同样一句话，只是改一个词，它带来的效果却差别很大。

因为“但是”，代表着一种转折，一种否定。

你前面说再多，“但是”一出来，就把前面你接纳孩子情绪都给否定了。

孩子会觉得：“说了这么多，还不是为了让我去写作业，不让我玩。”

而“同时”，则是描述一个事实——这个点，你确实不能再玩，需要写作业了。

孩子自己就会思考：“是的，是有这么一个事实，我需要重新考虑现在的情况了。”

③给予一定选择

孩子不能继续玩了，他一定程度上，会有些挫败感。

因为这件事，不在他的掌控范围内。

这时候，我们可以给他一定的选择权：

“你是想牵着妈妈的手一起走呢，还是自己走？”

这样的选择，能让他感受到自主感和控制感。他会觉得，自己不是被迫一定要听话，而是可以自己选择怎么做。

这样他会更愿意配合。

④引导规划

最后，我们也可以引导孩子思考：

“看起来，你好像没有玩尽兴。那下次我们要怎么做，可以多玩一会，又能在这个点回家呢？”

“动画片看一半就关掉，确实很气人。那下次要怎么做，既能遵守约定的时间，又能不扫兴呢？”

当孩子挑战我们的界限时，我们需要平衡的2个核心是：爱与规则。

我爱你，接纳你的情绪。

同时，我们也要遵守规则，立住界限。

当孩子说“妈妈，我再玩十分钟”，你会怎样回答呢？