战胜自己

曾经因为一段婚姻，让我极度压抑，那个时候，我想到了犯罪。我想：可能只有躲到监狱里去，我才会真正的平静，才会真正的解脱。

那种思想曾一度剧烈地萦绕着我的思绪，困绕着我的心扉，让我痛苦，让我迷茫，让我做着不止一次的恶梦，我常常会在夜半时分惊醒，我非常希望摆脱这段痛苦的日子，找一个安静的地方躲藏。但是，我很难做到，面对她的时候，所有的烦恼都会化做虚伪的笑容，笑容过后，我却又收拾自己的每一份无奈。我不会对她发泄自己的不快，我也不会如同粗暴的男人一样把拳脚加到自己的女人身上，我更没有勇气和她说分手。然而，我是真的想逃离。

她和我提过无数次的“分手”，都遭到了我的拒绝，我不是不想和她分手，因为我知道她的“分手”，只是嘴上说说而已，她一直就把“分手”等同于挂在嘴边的儿戏，她总是用眼泪来搅我的心神，用对生命的不在乎来加重我的恐惧，又以弱小来让我心疼，她是一颗绛珠草，她让我的性格得不到释放，在她的面前，我只有温柔，只有每天都做个按时回家的男人，只有每天都把她放在自己的手掌心呵护着。

然而，我失去了朋友，我的朋友都在她的脾气和眼泪中离我而去，我的亲人也都在她的脾气和眼泪中对我大加指责，说我找错了对象。她会对我说她感到人生无意义，她想去撞车，她想去开煤气自杀，尽管我对她好，尽管我为她甚至她的家庭费尽心神；她会让我在大年三十那一天在最亲的亲人家里，连年饭也顾不上吃就跟着她气匆匆而去；她会让我在大雨滂沱的鬼节之夜，为她搜寻几十家旅社；她会让我流下男子汉本不该轻易流下的泪水，然后得意洋洋地说：“我终于为她流了泪，以前都是她流泪”......

我想到了解脱，但我不忍也不敢向她提分手，因为我也害怕真的“分手”，“分手”以后，如果她有个三长两短，我会自责一辈子。但我真的想逃离。冥思苦想，我终于想到了犯罪，如果我进了牢里，我想她会离我而去，这样我就摆脱了。但是，每一次恶梦醒来，我想到了我的父亲和母亲，想到了自己的兄弟，如果自己进了监狱，他们将以何种颜面面对亲朋和村邻？父母憔悴的脸和含辛茹苦的岁月，已足以让我心疼，我实在不愿意让他们再承受风霜的侵蚀，他们本该想着我能让他们幸福，但是我却让他们也一起走进了地狱，他们年老的心和沧桑的身体不知道会再添多少白发，再增几道沟壑，我的心在滴血，在哭泣。

痛苦的婚姻让我煎熬，可怕的思想让我战栗，我的大脑成了各种思想和念头的主战场。

时过很久，我的勇气最终战胜了害怕，我们都意识到相互的不合，平静地分手，那段婚姻终于成为过去。两年以后的今天，马加爵的堕落，让我重新有了对生命的思索：人必须勇于面对一切，千万不能走入岐途，有些事情只要一次，足可以毁了你的一生，马加爵就是例子。

马加爵没有战胜自己，他不但毁灭了自己，而且毁灭了五个家庭，也让社会为他承受重大的损失。我在痛苦的时候，在身心哀死的时候，还有一线对亲人的思念，导致了我的复苏，我战胜了自己！