孩子很痛苦，不代表你不是个好父母

孩子很痛苦，不代表你不是个好父母

原创 今小观 今日教育传媒

2026年1月14日 21:02 重庆

当我们在谈论好父母的时候，我们在谈论什么？

是无论孩子遇到什么麻烦，都第一时间冲上去替他解决？

是竭尽全力扫清前方一切障碍，保证他这一生都不受一点委屈？

还是当孩子陷入负面情绪时，我们率先反思自我，开始焦虑和自责？

在潜意识的深处，很多家长陷入了一种温情的“病态”——因为现在抑郁、休学、自杀的孩子太多了，所以我们要致力于避免孩子生活中一切的挫折、失败和痛苦。

我们见不得孩子痛苦，这种“见不得”源于大脑深处镜像神经元的本能劫持。

神经科学表明，当至亲骨肉受苦，我们的大脑皮层会同频共振出几乎等量的痛感。

我们认为，好的父母，就应该给孩子铺一条平平安安、顺顺当当的路。孩子哭了、痛了、受挫了，那就是没保护好，就是我们的失职。

请注意一个残酷的真相：很多时候，我们急不可耐地切断痛苦，与其说是为了救孩子，不如说是为了平息我们自己内心无法忍受的焦虑。

为了让自己心里那块石头赶紧落地，为了让自己舒服点，我们才迫不及待地把孩子的痛苦消灭掉。

这在心理学上这叫侵入式关怀，痛苦其实是每个人的人生必修课题。这样做，我们不仅剥夺了孩子感受、理解痛苦的权利，更剥夺了他们心理免疫系统升级的机会。

为什么屏蔽痛苦是危险的？

医学界有一个著名的卫生假说。

研究发现，生活在极度洁净环境下的儿童，长大后患哮喘、过敏性鼻炎等自身免疫疾病的概率，反而远高于那些在泥地里打滚的孩子。

原因很简单：免疫系统需要训练。

如果在发育早期，免疫系统没有接触过细菌、病毒，它就无法建立识别机制。一旦遇到无害的花粉或尘螨，它就会反应过度，发起疯狂的攻击——这就是过敏。

心理系统也是如此，这一代孩子的生活条件史无前例的优越，但他们的心理防线却史无前例的脆弱。

一次矛盾争吵，就产生躯体化反应，呼吸困难。

一次考试失利，就陷入长期的抑郁或习得性无助。

稍微在人际关系中被冷落，就觉得自己被世界抛弃。

我们承认，当前巨大的学业压力是导致青少年心理防线崩塌的一个主要因素，但家长们的过度保护，无疑加速了这种崩塌的提前发生，更加剧了结果的不可挽回。

痛苦，是伴随我们一生的课题，现在的孩子因为各种原因，比往常任何时代的人都更早地感知到了它。

他们难过、哭泣、挣扎，这些其实并不是坏事，他们的内心正在和这个真实的世界发生碰撞，正在试图建立属于自己的应对机制。

这时候，如果我们不忍心，非要横插一手，以为是在救他，其实是在告诉他：“你不行，你处理不了，必须靠我。”

这会让孩子产生两种致命的错觉：

负罪感错觉：我感觉很痛苦，说明我太没用了，全家人都要因为我的痛苦而焦虑，我真不是人。

依赖性错觉：我的痛苦会有人替我买单，替我解决，我不需要自己承受自己处理。

这两种错觉无一例外都会加剧孩子内心的脆弱，让他们无法承受将来必须面对的挫折。

痛苦需要被承认，更需要被承接

那么，当孩子真的很痛苦时，我们到底该做什么？冷眼旁观吗？

当然不是，我们需要完成一次认知的跃迁：从慌乱的“急生员”，进化为稳固的“情绪容器”。

情绪容器是一个非常经典的心理学概念，由精神分析大师比昂提出。

他认为，孩子在成长的过程中，经常会产生一些自己无法承受的、破碎的、甚至是有毒的情绪，比如极度的恐惧、挫败后的自我攻击。

孩子独自消化不了这些情绪，就会本能地把它们投射给父母。

这时候，父母的反应很重要，甚至对孩子今后的心理韧性发展起到了决定性作用。

如果孩子焦虑，你比他更焦虑，孩子发火，你比他更失控，这种反应是在放大痛苦；而如果松弛地来上一句“别哭了，多大点事”，这又是在否定痛苦，让孩子觉得“我的感受不重要”。

恰到好处的应对方式，就是做孩子的情绪容器。

比如，孩子因为竞选班干部失败，回家后把自己关在房间里嚎啕大哭，甚至喊着“我不上学了”。

此时，如果你在门外急得团团转，不停敲门：“哎呀，不就是个班干部吗？老师没眼光！别哭了，妈妈带你去吃麦当劳！”这就是在逃避痛苦，在暗示孩子：痛苦是不好的，我们要马上用吃东西来覆盖它。

而如果你等他稍微冷静下来后，坐在他旁边，递一张纸巾，把手放在他的背上，然后说：

我知道，你为了这次竞选准备了整整半个月，现在结果不理想，你一定觉得特别委屈、特别难过。这确实很难受。想哭就哭吧，我就在这陪着你。我不走，我也不说话，我们就这样待一会儿。

这个过程，在心理学上叫“去毒化”。

孩子在遭遇痛苦时，会先看父母的脸色来判断事情的严重程度。如果你也情绪激动，孩子就会觉得“天塌了”。如果你淡定从容，就是在用行动告诉他：

第一，痛苦是正常的，不是洪水猛兽，不需要马上消灭。第二，虽然痛苦很难受，但爸爸妈妈会和你一起接住，天塌不下来。第三，这种难受的感觉，是会过去的，你今后也能独自面对。

这个过程，就是在教孩子“怎么和痛苦共存”。

当孩子发现，他最糟糕、最狼狈的一面都能被你稳稳接住时，他也就学会了如何接纳自己的不完美。这种被容纳的安全感，才是他未来面对风雨时，最坚硬的铠甲。

文章的最后，送给家长们一段我特别喜欢的话：

“父母是弓，孩子是箭。

弓的使命，不是跟着箭一起飞，也不是担心箭会被风吹偏，而是把身子拉满，给足他力量，然后彻底放手。

当箭离开弦的那一刻，他就要独自去面对风速，面对阻力，甚至面对下坠，那是他自己的旅程，是他必须独自完成的抛物线。”