如何跟自己讨厌的人相处？专家给了3招

人生这场远行，最磨人的从来不是路途崎岖，而是你不得不与一些“气场死敌”并肩同行。

此人可能是办公室那个阳奉阴违的同事，或是家庭群里那个永远在“指点”别人的亲戚。

他们的一个眼神，能让你瞬间血脉偾张；他们的一句“为你好”，能让你内心翻江倒海。

你试过讲道理，却发现鸡同鸭讲；你试过忍气吞声，却只换来对方的得寸进尺。

撕破脸？代价太大，日后难免尴尬。继续忍？内伤严重，夜里辗转难眠。

这仿佛是一场没有硝烟的战争，不断消耗着你的精力，偷走你的好心情。

究竟要如何破局，才能夺回内心的主导权，在这复杂的人际磁场中，为自己守护一方不容侵犯的“心灵净土”？

中国科学院心理研究所肖震宇老师提出的与讨厌之人相处的 “三不”原则，教你如何“不战而屈人之兵”。

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原则一：不负责

我们常不自觉地陷入一个善良的陷阱，误以为自己需要对所有人的情绪和请求负责，尤其当那个让你不悦的人提出要求时，拒绝总会伴随着一种混合了内疚与担忧的沉重负担。

此时，古圣先贤“敬而远之”的智慧，便是最好的盾牌。

“敬”，并非发自内心的尊崇，而是一种维系场面的礼仪与风度，是成年人世界里必备的体面。

“远之”，则是在心理与行动上，为自己树立起一道清晰而坚定的界限。

你必须清醒地意识到：他的困难，是他的课题；他的失落，是他的情绪。你无需为他人的课题负重前行，你的核心使命，是守护好自己内心的城池。

假设一个场景。

华灯初上，你正收拾心情，期待与家人的温馨晚餐。

那位惯于“求助”的同事又一次笑容可掬地走来，顺手将未完成的文件推到你面前：“你效率高，顺手帮个忙呗，这对你是举手之劳，对我可是个大难题。”

厌恶感与荒谬的责任感瞬间交织，你几乎要像往常一样，习惯性地点头。

你可以报以同样礼貌的微笑，语气温和却不容置疑：

“真不巧，我今晚也有非常重要的安排，时间上实在抽不开身。这部分工作是你的专长，我相信你亲自处理，效果一定会更好。”

不必详细解释你的安排是家庭聚餐还是个人进修，也无需过度担忧他是否会因此不悦。

划清界限，不是冷漠，而是对自己时间与生命最基本的尊重。

完成他的工作，是他的职责；而你，有权利完整地拥有属于自己的时光。

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原则二：不至于

你有没有过这样的体验？

深夜躺在床上，脑海里反复重播白天与那个人的交锋——当时那句回应是不是太软弱？拒绝的语气够不够坚决？他最后那个眼神，是不是在表达不满？

这些思绪像藤蔓一样缠绕着你，越缠越紧，直到你喘不过气。

我们都患上了同一种“心理近视”，总是拿着放大镜审视自己的每个举动，以为全世界都在用显微镜观察我们。

这就是著名的“聚光灯效应”，我们误以为自己永远站在舞台中央，所有的目光都聚焦于此。

但让我告诉你一个真相：在别人的世界里，你从来都不是主角。

这个世界太大了，地铁里挤满了为生计奔波的人，写字楼里充斥着加班到深夜的身影，医院的走廊里还有人为亲人的病情辗转难眠。

每个人都有自己的一地鸡毛要收拾，真的没有多余精力来关注你那点人际摩擦。

那个让你耿耿于怀的人，也许正在为孩子的成绩发愁；那个你觉得得罪了的人，可能正在为明天的房贷焦虑。你们在彼此的生命里，都只是偶然路过的身影。

所以，当你再次陷入内耗的漩涡时，试着做这三件事：

深呼吸，想象把那些杂念像蒲公英一样轻轻吹散；

问问自己：这件事在一年后还重要吗？答案通常是否定的；

把注意力收回到自己身上——今晚想吃什么？最近哪部电影好看？

人生这趟列车不断向前，大多数让你烦恼的人，都只是某一站的同乘者，车到站了，人自然就散了，与其纠结于短暂的同行时光，不如好好欣赏窗外的风景。

该拒绝时就干脆地拒绝，该转身时就潇洒地转身。

你的内心空间有限，不该廉价出租给不相干的人，结束一段消耗你的关系，从来都不是绝情，而是对自己最基本的仁慈。

你的心是一片花园，要留给那些让你的世界变得更美好的人。至于那些带刺的过客，就让他们留在路过的地方吧。

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原则三：不着调

恕我直言，生活中有些人，确实就像粘在鞋底的口香糖——甩不掉，还时时刻刻提醒你它的存在。

面对这些人，你会发现一个残酷的真相：较真，你就输了。

但别误会，这里的“不着调”不是要你玩世不恭，而是教你掌握一门高级的情绪管理艺术——像打太极一样，以柔克刚，化千斤于无形。

去年的团圆饭桌上，我那位永远关心别人隐私的姑妈又凑过来，酒杯里晃动着八卦的光芒：

“听说你们行业下滑老严重了？你这收入还稳定吗？”“都三十几岁了怎么还不要二胎？再不要就来不及啦……”

那一刻，我感觉全身血液都在倒流，想拍案而起，想一一列举自己的职业规划和生活选择，想告诉她自己过得很好。

但我当时只是深呼吸，然后跟她说：

“姑妈，我这点收入哪能和表姐比啊。不过话说回来，看您这气色真是越来越好了，最近是不是有什么养生秘诀？”

我没有接招，没有辩解，更没有动气，只是轻轻地把球抛了回去，像太极推手，让对方的重拳落空，却又不失体面。

这就是“糊弄学”的精髓——不接招，不纠缠，不交心。

终极大招，就是不交心，这不是在逃避，而是在选择战场。

就像人不会在菜市场和哲学家辩论存在主义一样，我们也不必在饭桌上和压根不关心你幸福的人探讨你的人生选择。

记住三个万能金句：“还行，就那样”，适用于所有收入打听；“在计划中，到时候您就知道了”，专门应对催婚催生；“您说得对，我再想想”，终结一切说教。

最高明的防守，就是让对方无处发力。

说到底，人生如戏，有些人只配看到你剪辑后的版本，把完整的剧本，留给那些真正值得的人。

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把握住这三个原则，你会发现，与讨厌的人相处，从来不是一场需要决出胜负的战争，而是一场关于自我守护的修行。

“不负责” 让我们学会划定边界，明白谁的课题谁负责；

“不至于” 教会我们放下执念，看清自己在他人世界中的真实分量；

“不着调” 则赋予我们四两拨千斤的智慧，在复杂的人际网中游刃有余。

这三大原则，像三把钥匙：第一把解开道德的枷锁，第二把打开心灵的牢笼，第三把则为我们开启一扇从容处世的大门。

当我们真正掌握了这些，便能在纷扰的人际关系中，为自己搭建一座宁静的精神庭院。

任凭外面喧嚣不止，你的内心始终月白风清，花开花落。

而这，或许就是成长教给我们最珍贵的礼物——在理解世界复杂性的同时，依然能温柔地守护自己的完整性。

来源：读者

编辑：杨利娅

责编：牛栋