孩子一不顺心就吼妈摔东西？别硬刚，他正在“情绪暴走”

昨天刷朋友圈，看到一位妈妈发了条仅自己可见的状态：

> “我快撑不住了……儿子今天又摔了台灯，骂我‘你烦死了’。

我蹲在地上捡玻璃碴，眼泪啪嗒掉下来。

我不是没耐心，我是心碎了。”

很多家长都经历过这种时刻——

孩子因为一点小事炸了：

不给吃冰淇淋、不让看动画片、催他穿鞋慢了……

瞬间翻脸：

“你走开！”“我讨厌你！”“我不想活了！”

接着就是摔书包、踢椅子、砰地关上门。

我们第一反应是：

❌ 气疯：“你还敢顶嘴？”

❌ 心寒：“我为你付出这么多，你就这样对我？”

❌ 自责：“是不是我哪里做错了？”

但我想说一句扎心又真实的真相：

那个吼你、摔东西的孩子，不是变坏了，

他是——被情绪劫持了，大脑“死机”了。

别急着纠正“态度”，先看懂背后的“求救信号”

你以为他在挑战你？

其实他在喊：“我快不行了，救救我！”

儿童心理学有个词叫 “情绪调节失能”

就是：

想冷静，但脑子刹不住车

知道不该吼，可嘴巴已经冲出去了

很后悔，但根本收不回来

为什么？

因为孩子的大脑前额叶——

那个负责“冷静”“克制”“换位思考”的区域，

要到20多岁才发育成熟。

一个5岁孩子的情绪爆发，

就像一辆没有刹车的小车冲下山坡。

你说“你怎么不踩刹车？”

可问题是——

他根本没有装刹车系统。

所以，

他不是故意气你，

也不是不懂感恩，

他只是——

心里的情绪太猛，身体只能用“炸”来释放。

很多父母都在做三件“雪上加霜”的事

错误①：立刻反击：“你还敢吼？我看你是欠收拾！”

你越凶，他越防御。

他的大脑瞬间进入“战斗模式”：

“你们都要压我，那我就更狠！”

结果就是：声音更大、动作更激烈、门摔得更响。

错误②：马上讲道理：“妈妈每天累死累活你还摔东西？”

错时机了！

孩子情绪上头时，理性脑已经“离线”。

你讲一百句“要感恩”“要学会控制”，

他一个字都听不进，

只会觉得：“你根本不在乎我有多难受。”

错误③：冷处理走开：“你什么时候冷静了再来找我！”

听起来很“科学”，

但对大多数孩子来说，

这句话翻译过来就是：

“你现在不可爱，我不爱你了。”

长期下来，他会学会压抑情绪，而不是表达情绪。

高段位父母，都在悄悄做这四件事

✅ 1. 先稳住自己，再接住孩子

不要跟着炸。

深呼吸，蹲下来，轻声说：

> “你是不是特别生气？因为不能玩游戏，你觉得特别委屈？”

> “你心里像有只怪兽在撞墙，憋得你想砸东西，对不对？”

共情≠纵容，而是让孩子知道：

“我的感受被看见了。”

等他呼吸慢慢平复，再谈规则：

> “你可以生气，但不能打人、不能砸东西。

我们可以一起想办法。”

✅ 2. 平时教他说出情绪，而不是吼出来

在家玩“情绪翻译游戏”：

你说情景，他来“翻译”：

“想看动画片被拒绝” → “妈妈，我很失望，能不能商量一下？”

“作业太难想哭” → “我现在很难受，你能抱我一下吗？”

也可以做个“情绪卡片盒”，贴在家里墙上：

我很愤怒

我觉得不公平

我害怕你不爱我

我需要被听见

鼓励他指一指、递一张，

代替吼叫和摔东西。

✅ 3. 给他一个“情绪逃生通道”

准备一个“冷静角”或“情绪急救包”：

- 发泄球（捏一捏）

- 噪音小的软积木（推倒解压）

- 涂鸦本 + 彩笔（画出怒火）

- 一张提示卡：“我现在很生气，请别逼我说话”

告诉他：

> “下次你觉得要爆炸了，可以去那里，

爸爸妈妈不会骂你，也不会走开。”

✅ 4. 事后复盘，不追责，只总结

等风平浪静后，搂着他聊：

> “刚才那阵风是不是特别猛？把你吹歪了？”

> “下次风又要来的时候，我们能不能提前搭个帐篷？”

用故事和比喻代替批评，

孩子更容易接受，也愿意合作。

送大家一句话：

每个吼爸妈、摔东西的孩子，

心里都在喊：

‘我控制不了自己了，你能帮我吗？’

我们要做的，

不是镇压风暴，

而是成为那个——

在风雨中依然张开 arms 的人。

最后提醒：

⚠️ 如果孩子频繁出现攻击行为、破坏物品、威胁自伤或他人，建议寻求专业儿童心理评估。

但对于大多数孩子来说——

吼叫和摔东西，不是“坏”，

而是“求助信号”。

别急着纠正态度，

先修复关系。

爱稳了，行为才会慢慢跟上

别把孩子的“情绪爆发”当成“品行败坏”。

愿每一个咆哮的童年，都能遇到一个不退缩的拥抱。