孩子抱怨时别急着说教！做好“情绪垃圾桶”，他反而更听话

“作业太多了，根本写不完！”

“同桌总跟我抢东西，讨厌死了！”

孩子一抱怨，你是不是立刻想支招：“快点写就能写完”“你让着他点不就行了”？可往往说完，孩子更烦躁，甚至吼一句“你根本不懂”。其实孩子抱怨时，要的不是“解决方案”，是“情绪出口”。先当好“情绪垃圾桶”，接住他的坏情绪，比啥建议都管用。

先“接住”情绪，再谈事情

孩子哭着说“老师不公平，批评我没批评他”，别急着说“肯定是你也有错”，蹲下来摸摸他的头：“被老师批评本来就委屈，还觉得不公平，心里肯定特别难受吧？”

这句话的魔力在于：你没评判谁对谁错，只是帮他把憋在心里的火“倒”出来。就像我们工作不顺吐槽时，朋友说“老板确实太过分了”，哪怕知道是气话，也会觉得舒服——孩子也一样，情绪被接住了，才听得进道理。

邻居家男孩抱怨“体育课跑步总最后一名”，妈妈没说“多练练就行”，而是说“跑最后一名，肯定觉得没面子，换我也会难过”。男孩哭了一会儿，自己说“其实我今天比上次快了点”。有时候孩子抱怨，只是想确认“我的感受是被在乎的”。

少问“为什么”，多说“后来呢”

孩子说“同学不跟我玩”，别追问“你是不是惹他们生气了”，换成“那你当时心里肯定不好受吧，后来呢？”

“为什么”带着审视感，孩子会觉得“你在怀疑我”；而“后来呢”是在倾听，他会愿意继续说：“后来我拿玩具跟他们分享，他们就带我玩了。”哪怕最后没解决，说出来的过程也是在梳理情绪。

同事的女儿总抱怨“数学太难了”，以前她会说“你就是没好好学”，女儿越说越气；后来她改说“数学确实不容易，你做错题的时候肯定很着急吧”，女儿反而愿意说“其实我今天算出一道难题，还挺开心的”。倾听的重点不是“解决问题”，是让孩子觉得“你愿意听我说”。

允许他“抱怨”，别逼他“乐观”

“这点小事有啥好抱怨的”“别总说这些负能量的”——这些话会让孩子觉得“我的感受是错的，不能说”。久而久之，他要么憋出内伤，要么再也不跟你说心里话。

其实孩子抱怨是正常的，就像大人会吐槽一样。他说“饭不好吃”，可能只是想撒个娇；说“不想上学”，也许只是作业太多累了。你不用急着纠正“上学多好”，可以说“听起来你今天确实有点累”。

侄女曾抱怨“妈妈总加班，不陪我”，嫂子没说“我加班是为了你”，而是说“妈妈总不在家，你肯定觉得孤单了”。侄女抱着她说“其实我知道你要挣钱”，之后再也没抱怨过。有时候孩子抱怨，只是想确认“即使我有负面情绪，你也不会不爱我”。

记住：“垃圾桶”不是“回收站”，别接太多

当好“情绪垃圾桶”，不代表要全盘接收孩子的坏脾气。如果他抱怨个没完，甚至撒泼打滚，可以说“我知道你不高兴，但一直说下去，我也会觉得有点烦，我们先冷静10分钟好吗？”

这是在教他：“你可以有情绪，但不能无底线发泄，别人也有承受限度。”

孩子的抱怨，就像杯子里的水，满了总要倒出来。你不让他往你这里倒，他就会往别处倒——可能是哭闹、发脾气，甚至偷偷藏心里。

下次孩子再抱怨，别急着给建议。先停下手里的事，认真听他说，偶尔说句“嗯，确实挺让人不舒服的”。你会发现，他倒完情绪垃圾，自己就会站起来说“我去写作业了”——因为被理解的孩子，才有勇气面对问题呀。#情绪垃圾桶##情绪出口#​