为什么要远离认知低且固执的“人”？真正的清醒，是懂得及时止损

在人际交往中，我们总被教导“要善良、要包容”，尤其对那些看似“可怜”的人，更要多一份体谅。但现实往往是：有些“可怜人”的悲剧，源于自身认知的闭环与固执的偏见；而这种固执的认知，远比单纯的愚昧无知更可怕，更值得我们警惕甚至远离。

这里的“远离”，从来不是冷漠无情，也不是居高临下的歧视，而是高情商者的自我保护，是成年人最清醒的生存智慧——我们没有义务为别人的认知局限买单，更没有必要让自己陷入无意义的内耗。作为深耕心理学与人际关系研究多年的从业者，今天我想和大家深入聊聊：为什么要远离认知低且固执的“可怜人”，以及这种选择背后的深层逻辑。

先厘清一个核心：固执的认知，比愚昧无知更具破坏性

很多人会混淆“认知低”与“愚昧无知”，但二者有着本质的区别：愚昧无知是“不知道”，是认知的空白；而固执的认知，是“知道了也不承认”，是主动为自己的思维筑起高墙，拒绝所有新信息、新观点的闯入。

愚昧的人，就像一张空白的纸，虽然缺乏知识和见识，但只要愿意倾听、愿意学习，依然有填补空白、提升自我的可能。比如一个从未接触过智能手机的老人，起初可能不懂如何使用，但只要他愿意接受子女的教导，慢慢就能学会视频通话、线上支付，跟上时代的脚步。

但认知低且固执的人，更像是一张写满错误答案的纸，不仅自己坚信“答案正确”，还会拒绝任何修改的可能。你试图告诉他“这里错了，有更好的方法”，他只会反驳你“我一直都是这么做的”“你不懂我的处境”“书上说的都是骗人的”；你越是善意提醒，他越是抵触排斥，甚至会把你的好心当成恶意，把你的建议当成挑衅。

更可怕的是，这种固执的认知，会让他们陷入“可怜”的循环：因为认知局限，做出错误的选择；因为错误的选择，遭遇生活的挫折；因为生活的挫折，更加坚信“自己的认知没错，是世界对自己不公”；最后，把所有的不幸都归咎于外界，变成充满怨气、满身负能量的“可怜人”。

他们的“可怜”是真的，但“可怕”也是真的——愚昧无知只会让自己犯错，而固执的认知，会拉着身边的人一起陷入内耗，甚至拖入深渊。就像有人说的：“愚昧是个人的困境，固执是群体的灾难。”

认知低且固执的“可怜人”，往往有三个致命的认知陷阱

观察身边那些“可怜又可气”的人，你会发现他们大多陷入了以下三个认知陷阱，而这些陷阱，正是消耗他人、拖累自己的根源。

陷阱一：认知闭环——我的世界，就是全部世界

认知低且固执的人，最大的特点的是“活在自己的小世界里”，形成了一套“自圆其说”的认知闭环。在他们的世界里，自己的经验、自己的判断、自己听到的碎片化信息，就是真理的全部；任何超出他们认知范围的观点，都是错误的、不可信的。

比如，有人一辈子没出过小县城，就坚信“全世界的人都和我们一样，靠种地为生”，你和他说“大城市里的人靠上班、创业生活”，他会嗤之以鼻：“骗人的，不种地怎么活下去？”；有人被骗子骗了钱，你提醒他“这是骗局，赶紧报警”，他却固执地认为“对方是真心帮我，只是运气不好”，甚至反过来劝你“别太多疑，人心都是善良的”。

这种认知闭环，就像一个无形的牢笼，把他们困在狭隘的思维里。他们不是不想变好，而是根本意识不到“自己需要变好”，更意识不到“自己的认知有问题”。和这样的人相处，你就像在和一堵墙对话——你付出再多的耐心，讲解再多的道理，最终都是徒劳；反而会被他们的认知闭环带偏，让自己陷入自我怀疑。

陷阱二：情绪主导理性——观点=尊严，反驳=冒犯

认知低的人，往往无法用理性看待问题，因为他们的判断，从来不是基于事实和逻辑，而是基于情绪和面子。在他们眼里，“自己的观点”和“自己的尊严”是绑定在一起的——你反驳他的观点，不是在和他讨论问题，而是在冒犯他的尊严，否定他的存在。

所以，和他们沟通时，你永远无法就事论事。比如，你和他讨论“某种生活方式更健康”，他不会关注“这种方式是否真的有益”，而是会觉得“你在指责他的生活方式不好”，立刻竖起防御的刺，甚至对你恶语相向；

你帮他分析“某个选择可能会带来风险”，他不会思考“风险是否存在”，而是会觉得“你在诅咒他、盼着他倒霉”，从而对你产生怨恨。

更让人无奈的是，他们的情绪往往是负面的、极端的。因为长期陷入认知闭环，遭遇生活的挫折，他们内心充满了自卑、敏感和戾气，一点小事就能点燃他们的情绪。和这样的人相处，你需要时刻小心翼翼，生怕哪句话“冒犯”了他，给自己引来不必要的麻烦；久而久之，你会发现自己的情绪被严重消耗，变得压抑、疲惫，甚至开始怀疑自己的沟通能力。

陷阱三：受害者思维——我是弱者，所以我有理

认知低且固执的人，大多自带“受害者思维”。他们习惯把自己放在“弱者”的位置上，认为“全世界都在针对我”“所有人都应该让着我”“我之所以过得不好，都是别人的错”。

比如，他们工作不努力被辞退，不会反思“自己是否不够优秀”，而是抱怨“老板偏心，故意针对我”；他们借钱不还被人催债，不会愧疚“自己不守信用”，而是指责“对方小气，一点钱都斤斤计较”；他们忽视家人的付出，反而觉得“家人对自己的好是理所当然”，一旦家人不再迁就，就会哭诉“家人不爱自己，自己太可怜了”。

这种受害者思维，会让他们失去反思自我的能力，也会让他们变得越来越自私、偏执。他们会把身边人的善意当成“理所当然”，把身边人的包容当成“软弱可欺”，不断索取、不断抱怨，却从不懂得感恩和付出。和这样的人相处，你就像一个“情绪垃圾桶”，每天都要接收他们的负面情绪和无理要求；你越是包容，他们越是得寸进尺，最后把你的善良消耗殆尽，还会反过来指责你“不够意思”。

为什么要远离？高情商的善良，从来都有边界

看到这里，可能有人会说：“他们已经很可怜了，我们难道不应该多包容、多帮助他们吗？” 其实，“帮助”和“远离”并不矛盾——真正的善良，是“授人以渔”，而不是“替人买单”；真正的高情商，是懂得“有边界的包容”，而不是“无底线的消耗”。

我们之所以要远离认知低且固执的“可怜人”，核心原因有三个，每一个都关乎我们的人生质量：

1. 避免被拖入认知内耗，守护自己的能量

人的精力是有限的，我们的时间和能量，应该用在值得的人和事上，而不是浪费在无意义的争论和消耗上。

和认知低且固执的人相处，最大的消耗，就是“认知内耗”。你试图和他讲道理，他却和你讲情绪；你试图帮他提升认知，他却拒绝接受任何新观点；你越是努力，越是疲惫，最后只会发现，自己所有的付出都是“对牛弹琴”，甚至会被他的负面情绪感染，变得消极、颓废。

就像有位读者分享的经历：她有一个朋友，婚后生活不幸福，总是抱怨丈夫不好、婆婆刻薄。她每次都耐心倾听，帮朋友分析问题、给出建议，告诉她“要学会沟通，要懂得经营婚姻”。但朋友从来不听，反而反驳她“你没经历过我的生活，不懂我的难处”，依旧每天抱怨、自怨自艾。

久而久之，这位读者发现，自己每次和朋友聊完天，都会陷入低落的情绪里，甚至开始怀疑“婚姻是否真的值得期待”。直到后来，她选择减少和朋友的接触，把更多的时间用在自己的工作和生活上，才慢慢找回了积极的状态。

其实，我们每个人都有自己的“能量场”，和积极向上、认知同频的人相处，我们会被滋养、被带动；和消极偏执、认知错位的人相处，我们的能量会被不断消耗、被拖垮。远离认知内耗，就是守护自己的能量，这是对自己最基本的负责。

2. 拒绝被认知绑架，守住自己的人生节奏

认知低且固执的人，往往有一种“隐性的认知绑架”——他们会试图把自己的认知强加给你，让你按照他们的逻辑生活；如果你不认同、不配合，他们就会指责你“自私”“冷漠”“不懂事”。

比如，有些长辈，固执地认为“女孩子不用读太多书，早点结婚生子才是正事”，如果你坚持考研、拼事业，他们就会不断劝说、甚至指责你“不听话”“太任性”；有些朋友，固执地认为“赚钱不重要，开心就好”，如果你努力工作、追求进步，他们就会嘲笑你“太功利”“被钱迷了心窍”。

这种认知绑架，看似是“为你好”，实则是在试图摧毁你的人生节奏，让你陷入他们的认知陷阱里。真正清醒的人，都懂得守住自己的人生节奏，不被别人的认知绑架。远离那些试图把你拉回“低认知圈层”的人，就是守住自己的初心，守住自己的人生方向。

3. 专注自身成长，不做别人的“救赎者”

我们必须承认一个现实：有些人的认知局限，是天生的经历、环境、教育决定的，不是我们靠几句劝说、几次帮助就能改变的。 就像你永远无法叫醒一个装睡的人，你也永远无法改变一个拒绝成长的人。

认知低且固执的人，他们的“可怜”，本质上是自己选择的结果——他们拒绝学习，拒绝反思，拒绝接受新事物，所以才会一直陷入困境。我们不是上帝，没有义务做他们的“救赎者”，也没有能力改变他们的人生。

与其浪费时间和精力，去试图改变一个无法改变的人，不如把这份精力用在自己身上，专注于自身的成长。当你不断提升自己的认知，拓宽自己的眼界，你会发现，那些曾经让你纠结的人和事，都变得微不足道；你也会遇到更多认知同频、积极向上的人，开启更有意义的人生。

高情商的远离：不是断联，而是保持边界

在这里，我必须强调一点：“远离”不等于“断联”，更不等于“恶意伤害”。高情商的远离，是“保持边界”——不参与他们的负面情绪，不被他们的认知绑架，不消耗自己的能量，同时也不否定他们的存在，不伤害他们的自尊。

具体来说，我们可以做到以下三点：

1. 不争论，不辩解——放弃“说服”的执念

面对认知低且固执的人，最愚蠢的做法，就是试图“说服”他们。因为他们的认知闭环，早已拒绝了所有不同的声音，你的争论和辩解，只会让他们更加抵触，甚至引发不必要的冲突。

高情商的做法是：放弃“说服”的执念，不争论、不辩解。当他们发表错误的观点时，不用急于反驳，只需微笑着说“每个人的想法都不一样，你开心就好”；当他们向你抱怨、传递负面情绪时，不用耐心倾听，只需礼貌地说“我还有点事，先不聊了”。

不争论，不是妥协，而是清醒的避让——我们不必认同他们的观点，但也不必浪费时间去改变他们，守住自己的立场，就够了。

2. 不共情，不纠缠——减少深度接触

认知低且固执的人，最擅长用“可怜”打动别人，让别人陷入共情的陷阱，从而对他们无限包容、无限付出。但高情商的人都懂得：共情要有底线，善良要有锋芒。

我们可以理解他们的困境，但不必共情他们的偏执；我们可以对他们保持礼貌，但不必和他们深度纠缠。减少和他们的接触，不参与他们的生活琐事，不介入他们的矛盾纠纷，把彼此的关系保持在“礼貌的距离”之外。

比如，过年回家，面对长辈的“认知绑架”，不用刻意反驳，只需敷衍回应，然后尽快回到自己的房间；面对朋友的负面抱怨，不用主动询问，只需在他们联系你时，礼貌地拒绝深入交流。

减少深度接触，不是冷漠，而是一种自我保护——我们没有义务为别人的负面情绪买单，也没有必要让自己陷入他们的生活泥潭。

3. 专注自己，提升认知——用成长拉开距离

最好的“远离”，不是刻意躲避，而是用成长拉开距离。当你不断提升自己的认知，拓宽自己的眼界，你的思维格局、人生层次，都会远远超过那些认知低且固执的人。

到那时，你会发现，他们的抱怨、偏执、认知局限，都和你没有关系；你不再会被他们的情绪影响，也不再会为他们的固执纠结。因为你们早已不在同一个认知圈层，就像飞鸟和鱼，各自生活在自己的世界里，互不干扰。

就像有人说的：“你无法改变风的方向，但你可以调整自己的风帆；你无法改变别人的认知，但你可以提升自己的高度。” 专注于自身的成长，用实力拉开距离，才是最体面、最高级的远离。

最后想说：真正的高情商，是懂得及时止损

人生下半场，最重要的不是认识多少人，而是远离那些消耗你的人；最珍贵的不是拥有多少人脉，而是守护好自己的能量和认知。

认知低且固执的“可怜人”，他们的悲剧值得同情，但他们的偏执和消耗，不值得我们买单。远离他们，不是冷漠无情，而是清醒的自我保护；不是居高临下，而是高情商的及时止损。

我们这一生，终究是为自己而活。不必为了所谓的“善良”，勉强自己和认知不同频的人相处；不必为了所谓的“包容”，消耗自己的时间和能量。

愿你往后余生，能远离认知内耗，守住自己的边界，和认知同频、积极向上的人同行；愿你能专注自身成长，提升自己的认知，活成自己喜欢的样子，不被琐事纠缠，不被负面消耗，活得知足、清醒、有力量。

最后想问一句：你身边有这样认知低且固执的“可怜人”吗？你是如何应对的？欢迎在评论区留言分享，我们一起交流成长。