一张纸巾测出家庭“权力结构”。窝里横型家长是孩子一生的恐怖片

前两天有个热搜被1.2亿人围观，很多人都在说：这不是我爸妈吗？甚至有人说：这不是我前男友前女友吗？

事情经过是：1月26日，广东，一个家庭里，女儿刚洗完头发，父亲看到上面有白色碎屑的东西。不由分说，他就认定女儿刚刚是拿纸巾擦头发了。见父亲发火，女儿连忙解释：自己没有用纸巾，就是用毛巾擦的头。可这份解释，还是没挡住父亲不知从何而来的汹涌怒火，抓起吹风机就往地上砸去。女儿吓得躲进自己的房间，关门反锁。但这一锁，门外的父亲却突然发疯了！他先是疯狂晃动房间的门把手，结果发现没打开后，就开始上脚踹，见踹不开又拎起旁边的椅子，就往门上狠狠砸去。而女孩妈妈上前想制止一下，结果没躲开，被装米的箱子砸到了身上。现场一片狼藉。

而后续是，那扇门最终还是被那个父亲给砸开了，那个女孩被打了好几个巴掌。

我在看到这个热搜的时候，我以为那个小女孩是犯了什么十恶不赦的大罪，结果，她不过是洗了个头，用毛巾擦了个头发。哪怕她真的用了纸巾，又能怎样？浪费一张纸巾的成本，不过几分钱，之后他砸的那些凳子电风扇，哪一个不比一张纸巾贵呢？

所以，很多人就说，这事怎么魔幻的就跟有剧本想起号似的？

我特意去原博主那里去看了一下，感觉就是一个晒自己日常的个人生活号。而且，原视频已经被删除了，而原博主在评论区也回复了大家的疑惑，并表示，自己老公到现在都不以为是自己做错了。

我想说的是：他怎么可能觉得自己是错的呢！这种施暴者他需要的不是真相，而是服从；不是沟通，而是掌控。

在他的认知里，“我说是就是，你不能反驳”，孩子的解释是对他话语权的否定，孩子的关门躲避是对他控制欲的反抗。他大发雷霆、暴力打砸，不是因为孩子犯了错，而是因为他的“家长权威”被触碰，他的“控制欲”得不到满足，他需要通过暴力的方式，重新确立自己在家庭里的绝对统治地位。

这就是典型的“专制型家长”：父母把自己放在家庭的“金字塔顶端”，孩子是依附于自己的“附属品”，而非独立的个体。他们不允许孩子有自己的想法，不接受孩子的反驳，更容不下孩子脱离自己的掌控。一旦孩子的行为不符合自己的预期，或是挑战了自己的权威，他们就会用愤怒、暴力、指责来压制，美其名曰“为你好”“管教孩子”，实则是满足自己的控制欲，宣泄自己的情绪无能。

更讽刺的是，这类父母往往有着极致的“双重标准”：在外人面前，他们可能是唯唯诺诺的职场人，是脾气极好的邻居，是懂得包容的朋友；可一回到家，面对最亲的孩子和伴侣，他们就变成了“炸药桶”，一点就着，重拳出击。

这种“窝里横”不是不知道暴力丢人——他是把“丢人”转嫁给孩子承受。 他不是做不到克制——他是在“安全的地方”选择不克制。

对这些父母来说，外面的世界他可能没掌控感：工作、金钱、人际、面子……都让他焦虑。 回到家，他唯一能证明自己“还有点用”的方式，就是让家里人怕他，俗称：窝里横。而孩子就是那个“最安全的情绪垃圾桶”——孩子弱小、依赖自己，不会反抗，也无法逃离，所以他们可以肆无忌惮地把工作的不顺、生活的压力、人际的委屈，全部撒在孩子身上。

他们对外人毕恭毕敬，是因为知道外人不会惯着自己；他们对孩子重拳出击，是因为笃定孩子离不开自己。这种“对外唯唯诺诺，对内重拳出击”的行为，本质上不是“管教”，而是懦弱——是不敢面对外界的挫折，只能在孩子身上找存在感的懦弱；是无法掌控自己的情绪，只能通过暴力彰显权威的懦弱。

我看到评论区有些人说：这种人就是超雄！这种人就是狂躁症！这种人就是心里有问题！

但我觉得，如果我们动不动就把施暴者贴上“超雄”标签，这看似解气，实则危险。 危险在于：它把一个可以被追责、被干预、被制止的行为，包装成他“天生如此”。而当我们用标签替代责任的时候，这其实是对受害者的二次伤害。

大家去看看评论区，这件事最令人窒息的是，评论区成了无数人的“童年创伤倾诉地”。很多人都在说：“这不就是我爸吗”，底下跟着很多类似的扎心的留言，每一条都在诉说着相似的痛苦：

“19岁，顶了句嘴，我爸对着我的头疯狂打，一拳又一拳，我至今都怕他的眼神。”

“我爸煮东西煮糊了，怪我没关火，我反驳了一句，他把锅直接摔在我面前。”

“小时候煮饭没摁下开关，我爸把生米和水全倒我床上，说我是废物。”

“打碎一个3块钱的碗，我妈把我的手打骨折，现在中指还弯着，她却早就忘了。”

这些故事里，没有杀人放火，没有作奸犯科，都是打碎碗、煮错饭、顶了嘴、用错纸巾的小事。可就是这些小事，成了孩子一生的心理枷锁，让他们在自卑、恐惧、讨好中长大，用一辈子的时间，治愈童年的伤。

而如果我们简单的就说这种家长就是超雄，就是精神有问题的话，那就意味着，大家受这种伤害，那都是我们倒霉，是我们活该。

而这是不公平的。

我们总说“打是亲骂是爱”，可这句话，把家暴美化成了“管教”，把伤害包装成了“关爱”，很多孩子，他们在父母的情绪暴力里长大，带着一身伤疤，回过头来却还要被强迫要求“感恩父母”“原谅父母”。

我们并不是说要让大家去恨自己的父母，而是希望那些情绪失控的家长可以清楚的认识到：这不是“管教方式不同”，不是“脾气不好”，不是“家务事”……这是暴力——以摔砸、恐吓、威胁、殴打为手段的暴力；这是精神虐待——以否定、贬低、控制、羞辱为核心的虐待。

暴力的目的从来不是“为你好”，而是“让你闭嘴，让你服从，让你永远记住‘我说了算’”。

我们总说“天下无不是的父母”，可这句话，成了多少父母施暴的挡箭牌，又成了多少孩子自我PUA的枷锁？父母不是神，也会犯错，但犯错不是施暴的理由，更不是让孩子独自承受创伤的借口。

在评论区，我还看到一些人有这样的评论：“谁小时候不是这么过来的呢？”“现在的孩子真玻璃心！”

说实话，这是最让我感到毛骨悚然的评论。因为能说出这种话的人，说明他们已经内化并试图传递这套暴力逻辑。

从心理学的角度来讲，这叫暴力的代际传递：被暴力对待的人，如果没有反思和修复，很可能在压力来临时也会用同样方式对待更弱的人。

心理学上的“观察学习理论”告诉我们：孩子会模仿父母的行为，尤其是父母处理情绪、解决问题的方式。比如：

那个被父亲掌掴的女孩，她从小看到的是“用暴力解决问题”；那些被家长殴打的孩子，他们从小学到的是“用伤害表达不满”；那些被家长各种贬低羞辱的孩子，他们从小记住的是“用羞辱彰显权威”。

而等他们长大后，要么变成讨好型人格：一辈子小心翼翼，迎合别人，不敢表达自己的需求，不敢拒绝别人，活成了“老好人”，却永远委屈自己；

要么变成施暴型人格：复制父母的模式，把暴力用在自己的伴侣、孩子身上，把童年的创伤，传递给下一代；

要么变成回避型人格：恐婚恐育，远离家庭，拒绝亲密关系，用孤独保护自己，却永远无法获得真正的幸福。

这就是代际传递的残酷：你讨厌父母的样子，最终却活成了父母的样子；你不想让孩子经历自己的童年，却又在不知不觉中，把伤害带给了孩子。

我们见过太多这样的人：小时候被父母打骂，发誓“以后绝对不打孩子”，可当孩子犯错时，还是忍不住扬起了手；小时候被父母否定，发誓“以后要好好夸孩子”，可还是忍不住说出了“你怎么这么没用”。

不是他们不想改，是童年的创伤已经刻进了骨子里，是父母的行为模式已经成了潜意识的本能。

打破代际传递，太难了；但不打破，就会陷入“一代伤一代”的恶性循环。

所以，其实最后我想对每一个曾是“那个孩子”的成年人说：看见，是疗愈的第一步。你不必强迫自己原谅，但你需要理解那套暴力的荒谬逻辑并非你的错。更要警惕，别让那套内化的程序在你身上自动运行。打破循环，从意识到“我有选择”开始：选择不成为那样的父母，选择用沟通代替吼叫，选择把温柔而非恐惧，传给下一代。

请记住，原生家庭的剧本或许残酷，但续写的笔，此刻就在你手中。

推荐书籍：《再见，中国式家长》——余泽彬

《养育你内心的小孩》——丛非从

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