在网上看到一个故事，值得跟大家聊聊。

说有位老农夫偶然发现蝴蝶破茧时，总是挣扎得很辛苦。

出于好心，他便用剪刀小心翼翼的将茧剪开，帮助蝴蝶“轻松”的脱茧而出。

可让他没想到的是，受他帮助的蝴蝶，却始终没法展翅飞翔。

原来，破茧时的挣扎能将体液挤进翅膀，让双翅变得强劲有力。

可农夫的好意介入，反而剥夺了这个过程，让蝴蝶丧失了飞翔的能力。

初次看到这则寓言时，有些东西便“呼啦”一下住进了我的心里。

它像是一面镜子，照见了如今我们许多家庭的教育困境。

作为父母，总想为孩子挡住风雨，让他们成长为我们期待的模样。

然而，我们却忽略了有些“因果”是孩子成长过程中的必修课。

一旦父母强行掺和，不但亲子关系会遭到反噬。

而且还会让孩子在人生的战场，失去自愈和成长的机会。

尤其是以下这3种“因果”，父母再疼爱孩子，也别过度介入。

01.选择的“因果”

在热播综艺《我家那闺女》里，演员王鸥就曾坦言：

说自己30多岁仍在为“穿什么衣服”和母亲争执。

从小到大，从选专业到找工作，妈妈都打着“为你好”的名义替她做决定。

而在这种养育状态下，导致王鸥在很长一段时间里，连点外卖都要纠结很久，生怕自己选错。

像这种“包办式”的爱，我们并不陌生。

许多父母习惯于用自己的人生经验，去替孩子做一切选择，剥夺他们试错的机会。

可终有一天，我们需要为自己曾经的“掌控”买单。

哈佛大学就做过一项长达20年的跟踪研究，结果发现：

那些在童年时期被父母过度干预选择的孩子，成年后在职业发展和亲密关系中，更容易出现“决策瘫痪”。

更重要的是，这类孩子的幸福感，也比具备自主选择的孩子低32%。

其实，作为父母，我们必须明白一个真相。

孩子的成长，必须用自我的真实体验和选择，来构建属于自己的认知体系。

而我们若是强行替他们去做选择，看似是在“避坑”，实在却会变成他未来路上的“隐形陷阱”。

也许一不小心，他就会在人生的海洋里，迷失方向。

02.挫折的因果

作家刘震云在《一句顶一万句》里，写过一个细节：

少年时期的他，偷拿了家里的钱去买零食。

后来，母亲发现后，不但没有责骂，反而替他跟父亲隐瞒，说是自己弄丢了钱。

直到多年后，刘震云在工作中，因为一次小失误而被领导批评，竟然当场嚎啕大哭。

那一刻，他突然意识到：

母亲当年的“保护”，让他从未学会如何面对挫折。

而一点点批评和否定，都足以让他陷入崩溃和自我怀疑之中。

像这种“多年前射出的子弹正中眉心”的情况，在我们很多家庭中，都常常上演。

而这背后，藏着心理学上的“挫折耐受阈值”理论。

简单来说，一个人的抗打击能力，就像是肌肉一样，需要在一次次面对困难、解决问题的过程中，逐渐增强。

可如果父母总是帮孩子掩盖错误、推卸责任，孩子的“挫折肌肉”就会逐渐萎缩。

甚至，最终变成一碰就碎的玻璃心。

相反，作家老舍的母亲对孩子的教育，就充满智慧。

老舍在《我的母亲》中写道：

自己小时候打碎了邻居家的花瓶，母亲没有替他道歉，而是让他亲自去邻居家认错，并用自己的零花钱进行赔偿。

正是这次经历，让他学会了“为自己的错误负责”，也练就了超强的抗压力和担当。

正因如此，面对曾经动荡的年代，他才能顶住压力，写出一部部经典作品。

其实，作为父母，我们必须要让孩子自己去走过“挫折”的低谷。

因为我们要认识到：

今天你帮他逃避的责任，明天也许会以更沉重的方式，压在他的肩头。

到那时，他又该依靠谁呢？

03.人际关系的因果

儿童心理学家皮亚杰做过一个“三山实验”：

简单来说，就是让孩子从不同角度观察三座山的模型，然后问他看到的山是什么样子。

结果发现：

幼儿往往只能从自己的角度描述。

而这，就是“自我中心思维”。

我们都知道，以自我为中心的人，常常偏执、跋扈，缺乏感恩心和共情力。

但遗憾的是，现在我们不少家长，都在用自己的宠爱，把孩子变成这个样子。

就比如我的一个朋友，就跟我吐槽。

她说自己女儿上幼儿园时，因为抢玩具和小朋友吵架，她为了保护女儿，立刻冲上去与对方理论，并且帮着女儿换了个班级。

可结果，等到女儿上小学后，总会因为一点小事，就和同学闹矛盾，也没人愿意和她交朋友。

其实，之所以出现这种情况，就是因为孩子从未学会自己解决冲突，也不懂得站在别人的角度思考问题。

一旦跟他人发生矛盾，就会陷入“自我中心思维”之中。

而想要摆脱这种思维，学会理解他人的关键，就藏在与同伴的互动中。

比如争吵、和好、分享，这些琐碎的社交细节，却能一步步构建她的健全认知，也是培养孩子同理心的课堂。

正如教育家孙晓云说的那样：

社交能力是孩子未来立足社会的基石，而这块基石，必须由孩子自己一砖一瓦的搭建。

一旦父母插手孩子的社交，就像是孩子学游泳时一直扶着他。

看似是在保护他，实则却让他永远学不会换气。

其实，父母疼爱孩子，本是人之常情、天经地义。

但凡事，都讲究过犹不及。

孩子虽是因爱孵化的结晶，但他也是一个独立的个体。

既然是独立个体，他们必将有一天，需要自己去面对人生的风雨和动荡。

也正因如此，作为父母的我们，才要在自己尚能兜底时，给他们体验、反省和总结的机会。

而不是，大包大揽的试图掌控一切。

毕竟，父母的爱，从不是为孩子打造一个华丽的温室，而是教会他在风雨中扎根。

大家说，对吗？