对家人暴躁、却对外人和气的人，是什么心理？真相很扎心

我们村一位叔叔，是出了名的“老好人”。

在我印象中，他走在外面，对谁都笑呵呵的，从不发脾气。

而且，他的心肠特别好，谁家有事，他第一个冲在前面。

他给村里人修房子，一修就是一两个月。别人都结工钱，他是纯义务帮忙。

谁家老人生病了，他天天跑前跑后，不知道的，还以为他是人家的儿子。

我上学那会，有时候天气不好，走泥路去学校不方便。他知道后，二话不说，骑着摩托车就送我。

我一度以为，当他的家人，应该很幸福。

直到后来，发生的一件事，改变了我的看法。

我有一次去他家玩，正碰上他坐在沙发上，边看电视边骂人。

他骂老婆：“衣服都洗不干净，你是猪脑子吗？这村里还有谁比你更差劲？”

骂完老婆，他又骂女儿：“一天天就知道玩，屋子也不知道扫一下，当心我收拾你！”

看他凶神恶煞的样子，我吓坏了，赶忙回了家。

后来我问我妈：“叔叔不是人很好吗？怎么对婶婶那么凶？”

我妈叹了口气，说：“人都是这样的，在外和和气气，在家乱发脾气。”

其实生活中，这样的人，还真不少。

为什么有的人，对家人暴躁、却对外人和气？这是什么心理？

真相很扎心。

一：家里可以施展“权利”

我们常说“家是避风港”，但对于一些人来说，家不是港湾，而是他们享受“控制感”的地方。

因为在外面，他们太无力了。

他们可能没有能力应付领导、胜任工作、应对同事，这种无力感，会让他们很有压力。

而回到家，尤其在面对比自己更弱势的家庭成员时，他们终于可以放松下来，把压抑了一整天的怒气、焦虑、压力，全部倾泻出来。

这其实，是一种“权力的错位释放”。

就是说，当一个人在外受到压抑、无法表达权威感时，就容易在家庭中“控制弱者”，来重新找回自己的位置。

这种控制，经常表现为命令、否定、批评、甚至暴力。

而被控制的对象，通常是配偶、孩子，或者老去的父母。

所以你会看到，一个男人，在公司是个沉默寡言的人，回家却对老婆大声斥责，打骂孩子。

或者一个女人，在外面温婉体贴，回到家，却常常拿孩子出气、数落老公没本事。

这就是一个人在“权力失衡”时，为了自我修复，做出的本能“调节”。

二：情绪的转移

很多人说，为什么他（她）回家就不能控制情绪？明明对外人很克制啊？

其实，他们并不是控制不了情绪，而是“选择性地控制”。

心理学上有一个非常经典的概念，叫“情绪的置换”。

我们听过一个经典的故事，叫“踢猫效应”。

丈夫在公司受了气，他回到家，把妻子骂了一顿。受了气的妻子，又把在沙发上跳来跳去的孩子骂了一通。

孩子回到房间，看到在角落里睡觉的猫，气得一脚就踢了过去。

这，就是情绪的“置换”，也就是转移——你把情绪从“不敢发的对象”，转移到了“可以发的对象”身上。

很多人，内心其实是自卑、怯懦的，面对公司领导、同事、陌生人，他有脾气不敢发。

于是，回到家，就把这没发泄的情绪，转移到了家人身上。

他对妻子发脾气，并不是真的因为妻子说错话；妻子对孩子发脾气，也不是因为孩子跳了几下。

他们发脾气，只是需要一个发泄口，补偿内心的挫败感而已。

这种现象的可怕之处在于，它往往是无意识的。

所以我们常常听见有人说：

“我不是故意冲你发火的。”

“我也不知道自己怎么突然就爆了。”

“我其实不是讨厌你，我只是太累了。”

这就是真相：

我们在最亲密的关系里，不自觉地暴露出最真实、最脆弱的那一面。

只是，我们表现的方式错了——我们选择攻击，而不是求助。

三：“道德补偿”

有这样一种人：

他在外，对谁都特别客气，笑脸迎人，跟同事说话声音都轻轻的。

可一回到家，他完全就是另外一个样子：动不动就发脾气，大声吼人，一不如意就甩脸子。

你可能会觉得奇怪，他在外那么有耐心，为什么在家却像变了一个人？

心理学上有一个机制，叫做：“道德补偿”。

就是人在做了自己都觉得“不太好”的事后，会想办法弥补。

比如一个人刚刚对家人大吼大叫，自己心里其实是知道不对的，但他不一定敢直接回去道歉。

那怎么办？

他就开始在别的地方“补偿”——对朋友特别温柔，对同事特别体贴，对陌生人耐心又热情。

仿佛在说：“你看，我其实是个好人。”

只不过——他补偿的对象，搞错了。

该道歉的，是家人；该修补的，也是亲密关系。

但他却把温柔和善意，都用在了外人身上。

四；创伤的“循环”

我之前提到过一个词“代际传递”。

就是某些东西，它会像传家宝一样，一代一代传下来，。

但这些东西，它不一定是“宝”，而可能是“创伤”。

比如一个孩子，他父母对他特别暴躁，只要一不如意，父母就吼他、打他、骂他。

那他在成长过程中，从没学会如何用正确、友善的方式，去沟通和处理问题。

等他当了父母，他不自觉就用记忆中熟悉的那一套，去养育他的孩子。

而他的孩子，也同样没有学会如何好好沟通，于是，就这样，一代一代暴躁下去。

这就是一个经典的“创伤循环”。

于是，很多人，一边忍受着“自己曾被伤害”，一边又在不知不觉中变成了“伤人的那一方”。

他们并不是不想做一个好爸爸、好妈妈、好伴侣，只是，没有人培养过他爱人的能力、控制情绪的能力、好好沟通的能力。

五：破局，从“意识到”开始

很多人说：“我也不想这样啊，可我控制不住怎么办？”

我们需要知道，它不是“脾气不好”这么简单，它背后，有太多复杂的心理因素。

但只要我们意识到：

我们不是不能控制脾气，而是在“选择性控制”；

家人是安全的，但不代表可以随意攻击；

我们可以打破代际创伤。

那我们，就能一点点修复这种模式：

在外有情绪，不急着咽下，学着说说自己的感受和想法；

在家也练习尊重。再累，也别随意发脾气；

给自己一点反思空间，每次情绪爆炸后，问问：我是真的在生他的气，还是在发白天没发出去的火？

只要我们愿意改变，哪怕只是一点点，我们也能打破这个恶性循环。

我们可以试着对自己说：

“从现在开始，我想试着不再这样了。”