我在一个深夜收到了朋友的消息。

她说，"我们还是分手了。

"后面跟了很多个句号，那些句号像极了她此刻的心境，每一个都沉甸甸的。

我问她发生了什么。她说不清楚，或者说，清楚得太疼了。

他们相爱，但爱着爱着，就开始互相伤害。

最后谁也说不出谁对谁错，只是都被这份感情磨得很累。

放下手机后，我坐了很久。

我想起一句话，"有幸相遇，一生难忘"。

这句话听起来多么美好啊，两个人在茫茫人海中找到彼此，这本身就已经是概率之外的幸运。

可为什么，这份幸运最后却成了伤害的源头？

我们常常陷入这样一个悖论：越爱一个人，就越容易被他伤害。

可能是因为爱本身就是一场赤诚的暴露。当你爱一个人时，你把自己最柔软的部分给了他。

你期待他小心翼翼地珍惜，可人生中最难的事之一，就是永远不犯错。所以，伤害就在期待与现实的落差中产生了。

我认识一对恋人，交往三年。

她说，我最怨的不是他做了什么，而是我对他的期待太高了。

我期待他永远耐心，期待他永远温柔。

期待他读懂我的每一个沉默。可他只是一个人啊，一个会累会烦会不耐烦的人。

最讽刺的地方在于，她发现自己在伤害他的时候，用的理由正好相反，"我对你失望了，因为你没有我想象中那么好"。

这就像两个人都在用刀子，却以为自己拿的是盾牌。

被爱也是一种负担吗？我在想这个问题的时候，想起了一个心理学概念。

当一个人被过度期待时，他会陷入一种叫做"期待焦虑"的状态。

你越是被爱，就越感受到那份爱的重量。

你想活成对方心中的样子，可你知道自己做不到完美，所以你开始逃离。

逃离本身就是一种伤害。

我在网上看过一个讨论，很多人说，"为什么我爱他那么深，他却伤我那么深？"

这个问题下面，一个高赞回答说："因为伤害的力度往往等于爱的深度。

你给了他多少信任，他失信时就能给你多少伤害。"句话狠，但是真。

我开始想，是不是我们对爱的理解本身就有偏差。

我们常常把爱等同于占有、等同于改变对方。

等同于被完全理解。可爱的本质，真的是这样吗？

有一天我去见一位朋友。她和丈夫在一起二十年了，听起来像个奇迹。我问她，怎样才能让爱不伤害？

她笑了，说："我放弃了让他变成我想要的样子。"

我有点惊讶。她继续说，"刚结婚那几年，我总是想改造他。

我觉得他这里不好那里不对，恨不得用我的方式去塑造他。

后来有一天，我累了，我就放弃了。我开始接受他就是这样的一个人，有优点也有缺点，有温柔也有固执。"

"那你们怎么还在一起？"

"因为当我停止期待他变成别人的时候，我开始看到他本来的样子。

而他本来的样子，是值得被爱的。"这一刻我好像理解了什么。

伤害很多时候不来自爱，而来自爱的错位。

来自我们对爱的想象，而不是对爱的接纳。

我们说"有幸被爱"，但有时候我们忘记了。

被爱也意味着接受对方不完美的样子，意味着在失望中继续相爱。

这才是真正的有幸。

我又想起那个深夜朋友的消息。也许他们的悲剧不在于不爱，而在于两个人都陷入了对彼此的失望。

他期待她能理解他的沉默，她期待他能猜到她的心思。

他们像两个演员，都在演自己认为对方想要看的戏，最后都演累了。

我没有安慰她什么大道理。

我只是说，也许这不是爱的结束，而是对爱的一种重新开始。

也许下一次，当你再去爱一个人时，你会更懂得放下那些不必要的期待。

也许你会学会说出来，而不是期待被猜中。

也许你会明白，两个人在一起，不是为了成为彼此想要的样子，而是为了一起去面对那些不完美。

时间会教会我们很多东西。

包括如何去爱，以及如何在爱中不伤害彼此。

或者说，如何在知道会伤害的前提下，还是选择用温柔去回应伤害。

有幸相遇，确实是一生难忘的。

但我慢慢明白，有幸被爱的真正含义，也许根本不是完美的爱。

而是在伤害后还有勇气去理解，在失望后还有力气去原谅。

这样的爱，也许才是最值得的。