【遇见自己,遇见幸福】嗨你好!我是苏曼,一名专注在婚姻·情感·个人成长领域8年+的咨询师。
01
做咨询师8年了,有没有遇到过有挑战,甚至咨询后脱落的案例,太多了。
在刚开始执业的前几年,急于用“咨询的成功”去帮助来访者,也急于用“完整的个案”来向我自己验证我的能力。
所以我会常常不容许我做的不好,不允许我支持不到来访的朋友,也不允许在做了前面几次咨询后会有案例的脱落。
那会的我,太想帮助一些找到我的朋友们从痛苦的深渊走出来;太想让他们看到一些更深处更系统的真相,然后不再困在受害者的位置;太想他们不要轻易的决策婚姻,先从梳理自己开始,再做决定。
我觉得这些都是对的,而且是真正有意义的支持。
但每当遇到脱落的个案,或者几次工作仍然想在外在找个答案的咨询结果,我都会挫败,也会自责,怪我没有给到他们想要的答案和支持。
许是扎向我自己的“刀”太多了,我开始醒悟,或是后来这些年继续深入系统的学习,又从深一点的维度理解了咨询伦理,也更尊重来访者个人的历程,也尊重每个人命运的经历(茵果与业力),我有了改变。
我开始允许自己做不到,允许自己并不会与所有的来访者都能开展一段我认为有效的工作。
也开始尊重来访者在自己的生命剧本与历程中,有一些痛苦需要经历,有一些路需要走。
也允许个案的脱落,允许来访者要在ta的困境里绕一绕,然后ta才有真正的意愿和动力帮助自己改变。
也许来访者说他不想痛苦,也不想再在情感的路上走弯路,但咨询师的工作方向不是帮ta改变现实中的难题,找到不走弯路的答案或选择;
咨询师的方向是,与其一起探索和梳理,如果不再痛苦,不再走弯路,ta有哪些资源可以支持自己,ta有哪些认知需要更新、扩容,ta的自我安全感与价值感如何提升。
然后可以更好的支持自己,去走不同的路,去改变人生.....
这也是一个人可以真正从痛苦的境遇走出来,并且战胜婚姻危机的必经之路。
02
为何第一段会写我的执业历程,因为我的确会在一些工作中感受到无能为力。
无能为力的原因是,我能够懂得一些朋友寻找支持时的初心,他们想支持自己从婚姻危机的困境中走出去;我又能够看到他们坚持自己的观念不肯松手。
那些坚持的观念,造就了痛苦,或者正在让痛苦持续;他们想要从痛苦中出来,却又并没有做好准备从痛苦中出来。
所以一面寻求支持,一面会在观念的执着里:不想让自己成为那个被不公平对待的人,同时也不允许自己从“被不公平对待”的位置上离开。
心理学大师萨提亚女士说:“人类似乎愿意付出任何代价让自己感到被爱,有所归属,有意义,感到自己重要,甚至当付出的代价实际上无法获得这些感受时,也是如此。为了得到这些,自我愿意做出任何努力”。
值得肯定的是,无论是有意愿从痛苦中走出来,还是执着在痛苦的旋涡里只是呼喊着想要从痛苦中走出来,却并不愿意走出来;这两种状态的本质是一致的:人们都希望自己可以被爱,可以有所归属,可以被尊重且重视。
只不过“想要自己不被不公平的对待,却又不愿从不被公平对待的位置离开”的状态里,人们帮助自己的摆脱痛苦的方式出现了问题。
就如有的留言说:
“承受这样的背叛太痛苦了,我如何才能不这样难,他明知道背叛会伤害我,为什么还会这样做?”
“我也想要回归家庭,可是他就是不相信我,我得怎么做,才能让他翻过这一篇?
在婚姻危机之中,痛苦的人总是有理由将自己留在痛苦里。
那份想要让自己从痛苦中走出来的需求很强烈,同时不会让自己轻易从受害者位置走出来的认知执着也很强烈。
因为,“我是受害者”,都是他的错;因为他伤害了“我”,所以他要为这一切负责;因为这个发生对“我”不公平,所以我要站在这里说他错了,都是他的问题,让他弥补“我”,他又不懂弥补不积极回归,“我”好痛苦......
03
在一个又一个案例中,我发现了一个扎心的真相:真正能够从婚姻危机中走出来的人,都变了一个样。
他们都不是把伴侣改变成忠诚的样子,或者变成认错悔改的样子等等,而是他们把自己变得坚硬且涵容。
坚硬这个词来源一个我的来访者,最近我们在工作时她说,坚硬不是放弃,不是让自己变得冷漠去隔离感情。
坚硬是让自己的内在稳定有力量,且坚强;她可以依然给出爱,给出信任,依然去为自己的生活注入美好的希望;
同时她也允许或者是明白会有一些发生是不可控的,也许会有伤害,会有变心,会有分开,她不会轻易被这些变故伤害。
涵容是两个维度,一个维度是如同这位来访者所说的一般,人生很长,当时间长到一定程度,有一些事情就会有发生的概率。
当一些让人感觉不好的事情发生时,自己要有一个认知是涵容的视角,涵容会有这样的可能性,涵容人性的存在,涵容“变”这个绝对的物质规律。
涵容不是妥协,涵容看透事物的本质,不因此给自己制造失去的焦虑和痛苦。
涵容的另外一个维度是朝向自我的涵容,在婚姻危机里,不忠方或是被背叛方,可能都会陷入“低自我价值感,低自尊,低自我信任感”的状态。
而当个人处于这样的状态之中,生理与心理的本能会感受威胁,会不安,会焦虑;这是对自我不够好的状态的排斥。
当一个人不能允许自己感觉到“不被爱,不被重视,被伤害,不安全”等感觉时,表面上看人们是不能接受外在发生的事件,其实是人们不能面对“不可控,不被爱,没有被认可”的自己。
越是不能允许自己经历“负向”的感受,就越是会在现实的事件中纠缠和痛苦。
所以,涵容还要有对自己的涵容,也许全世界都不爱自己、都看不懂自己的价值、都不能给自己一个安稳不变的承诺;但是“我”自己爱我自己,“我”确认我存在的价值,“我”能保护且拖住我自己。
对自己涵容,无论自己是何种状态,是不是符合外在世俗意义的好与不好,都认可自己、重视自己、相信自己,才不会把别人的爱或不爱,变成对自己的伤害。
04
无论是哪一方,想要通过另外一方的改变,来让自己远离痛苦、或是避免被伤害,这都不是在解决婚姻危机,也不是真正的帮助自己。
或者,只能说,通过改变他人来让自己感觉稳妥的方式,不够高级,不够持久。
当婚外危机已经成为现实,一个既定的无法改变的,无法倒退的现实时,再多的对错,道理,观念,都是持续捆绑自己的绳索。
只会让“本不该让我承受这些不公,我却承受了这些不公”的委屈变大,不断地变大,然后就是持续不断的痛苦。
也许更不会让对方改变,也不会让关系改变或修复。
如果给前文提到的“内在坚硬”添加一个维度,那或许放在这里更为合适:在既定的现实面前,不再质疑为何发生,不再怀疑以后会怎样;而是立刻朝向自我的内在。
去向内变强变得有韧性---如何提升自己面对这样发生的能力和智慧;
向内变独立变实际---如何提升自己保障自己生活的实力,如何在变故中保证自己生活的稳定。
在婚姻这场修行之中,一切不变安稳一生是美好的,如果可以情愿就是简单安稳的日子,一次牵手一辈子的相互扶持;
如果无法保证一切不变,无法保证美好是永恒的,那就保证自己是美好的,是爱自己的,是相信自己的,是有能力支持自己的,在暴风雨中是有伞的,在大风中是有定力的,在阳光下是拥有看见幸福与希望的“眼睛”的。
虽然,痛苦并不是由“犯错”的那个人买单,这也许有点扎心,有点不甘;
但当你真正明白,一切发生都有命运的安排在其中,也许他有他的人生剧本,他有他的人生经历。
也许他就要有这一遭发生,也许这是他的茵果,你无法改变,更不应该把这变成他对你的伤害,而对自己持续的攻击。
同时,这也许也是你命运的安排,当下你不能完全看到这样安排的意义,不是因为这个发生就没有有利的一面,只是你内在还没有整合好,站的不够高,只看到了伤害和痛苦而已;
无须再去花精力和时间去质疑对方为何这样对你;把你能够用的所有的力气和意识,都还给自己;学习、读书、通过各种渠道打开自己的认知;
练习关照自己,接纳“不被爱”的自己,练习爱自己,练习用更广大的视角去顺应涵容外在的发生。
依然借用这个来访者的比喻,她说,“如果我是一个杯子,那么一个发生可能就会将我挤到爆炸;
但是我可以通过大量的内在扩容,成长,让自己变成一只水桶,甚至是变成江河,变成大海,涵容一切发生。”
当你成为大海,浪花是自己生命的律动,不是某个发生刺激的反应,心如大海,如如不动,不会所累,不为所痛。
更新时间:2025-07-18
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